jueves, 30 de diciembre de 2010

i can't give it up

Ya se que aburro con tanta pendejada, pero desbordo de emoción y cómo no, con este discazo de los XX que no-me-canso-de-oir.
Mientras escucho quizá la mejor canción de la década (jajaj sí), es chistoso pensar en las idioteces que hacen cambiar el humor de uno, así tan fácil, así tan suave.
Cada que siento un evento acercarse, me gusta intentar hacer cosas para que mi humor se porte de lo mejor en aras de no arruinar las cosas por nada, porque sí, el humor cambia con cada insulsada, con cada nimiedad, con cada insignificada (ya se que asi no se escribe).
Hoy, aún para los que se resisten al sentimentalismo, ES una fecha importante, el fin de estos 10 años nuevomileniescos (todo un evento!) y como tal hay que vivirlo. Siempre estoy pensando que el universo me escupe y cosas así, pero hoy -a diferencia de muchas otras veces y sin temor a equivocarme, declaro que- es diferente, porque simple y sencillamente a lo largo de este camino que he escrito yo sola durante tanto tiempo, my bitterness have turned to hopefulness por nada, por tan solo un par de palabras buenas que me fueron regaladas sin más, antes de que este año, como todos los demás, se pierda en los almanaques y los anuarios {o sea: se vaya a la mierda}.
Gracias, de corazón, gracias.
Feliz año a todos.

Sí, le atinaron:

viernes, 26 de noviembre de 2010

10 razones por las que ya siempre no te voy a hablar

Pues sí soy re-marica; no me gusta ni me gustará nunca el metal; ni te han de gustar las viejas; soy un mal partido por donde le veas; ya no creo en las relaciones; soy demasiado desobligada como para comprometerme en serio con algo; estoy loca y ya no quiero hacer pasar a nadie las desgracias que suponen el estar conmigo; ni siquiera tengo qué ofrecerte; doy hueva la neta; y si en serio, en serio en serio le echara ganas y pudiera hacer algo con todas las rzones que ya escribi, me clavaria tanto que aunque tu no quisieras nada de mi te forzaria a que asi fuera y convertiria tu vida en un infierno y yo no soy quien para hacer eso, pero si supieras el infierno que es levantarme todos los dias pensando, hoy si, hoy es la buena, hoy ya no voy a dejar pasar mas tiempo, hoy voy a saber por fin que es lo que pasa por tu cabeza, maldita sea!

martes, 23 de noviembre de 2010

10 razones por las que ya me voy a dejar de mamadas y me voy a atrever a hablarte

Porque me gustas un chingo y sé que puedo dejar de ser una gallina.

sábado, 2 de octubre de 2010

i thought i was someone else, someone good

Escribire tanto como este fabuloso in rainbows de radiohead retumbe en mis orejas.
Alguna vez te has visto a ti mismo como desde afuera, como si en serio fuera posible, como si te dieran la oportunidad de observar cada cosa que haces como si fueras un extraño que te puede ver feo y juzgarte por todas las malas (o buenas) cosas que haces, como si ese que ves no fueras tu sino uno de esos que pasan de largo por la calle y que no conoces pero que de inmediato puedes tachar de imbécil, como si algo dentro de ese alguien se hinchara clamando tu atencion solo para que puedas hacer cara de asco y pensar: pobre pendejo, que te hizo el mundo para que tu se lo pagues siendo un estupido, actuando estupidamente, pensando como estupido, por qe el universo se ensaño contigo y te otorgó solamente estupidez para que la riegues por el mundo como cancer, como enfermedad infecciosa, como residuo toxico-peligroso, a que se debe que te esfuerces tanto en lucir tan en control todo el tiempo cuando en realidad los que te conocen (o no)y saben lo que piensas (o no), es mas, los que al menos te han escuchado abrir la boca una vez (o no) estan conscientes de que en tu cabeza agusanada solo existe una amplia porcion de porqueria que no puedes dejar de compartir con el mundo como si a este le importara una chingada recibir algo de tu parte, de tu pobre y misera parte. maldito gusano con tu arrogancia descomunal, pedante hijo de puta, que crees que no hay nadie tan correcto como tu, que solo tu verdad es la que vale, que los demas deben soportar la idea de que ser contrario a ti equivale a una mentada de madre, que no te merecen no solo por ser diferentes a ti sino tambien por no ajustarse a tu mentalidad con tamaño de microchip, que son ellos y no tu los que deberian desaparecer de la faz de la tierra para hacer la existencia mas confortable, que deberian renunciar a sus paradigmas para ser mas agradables a tus gustos matizados de traumas e infelicidad, entonces que es lo que te permite caminar por el mundo como si te perteneciera, como si no debieras nada, como si a ti te hubieran tratado peor que a todos y eso te diera el derecho inalienable a ser un pedazo de mierda que se alza el cuello por nada, por tener logros que dan risa, por ser irremediablemente inutil, por echar a perder los momentos de los otros, por estar en el medio de todo cuando se te pega la gana, cuando necesitas sentirte mejor (mejor dicho), cuando nadie te pide que estes ahi y le entregues tu tiempo tan preciado, cuando mejor deberias darte un putazo a la mitad de tu cara y despertar de ese sueño que envolviste en vanidad puerco engreido, deja de hacer lo que haces y concentrate en algo que realmente le sirva a alguien, al menos a ti mismo, ya que es mas que obvio que no hay nada que puedas ofrecer realmente. Si no preguntale a los demas que no tomarian de ti solo para poder botarlo despues en la basura.
Videotape no me gusta asi que...

sábado, 21 de agosto de 2010

10 razones por las que voy a dejar de tomar este semestre

Porque soy alcoholica y estoy en depresión post-parto porque toda la gente que quiero -aun en contra de su voluntad- me ha abandonado. Ah y por mala copa tambien.

domingo, 25 de julio de 2010

Tengo miedo (ya somos dos)

Ok, primero que nada, yo no debería estar aquí, gastandome los pocos minutos que me quedan antes de mi examen de mañana al cual le doy, del uno al diez, un arbitrario 7 en orden de importancia, arbitrario porque qué hueva evaluarlo seriamente y un 7 porque no es que me importe de verdad sino que las consecuencias de que no me importe son en extremo serias.
Bueno, bueno, bueno, de eso no se iba a tratar este post, sino de que estaba hoy husmeando en las notas ajenas (cosa que en serio casi no se me da) y lei algo que me hizo recordar porque nunca tengo lo que quiero. Y no es que en serio lo quiera tanto, yo no soy así, bueno ya no. He aprendido a lidiar perfectamente con las circunstancias, pero lo que no he hecho es ponermeles al brinco. Me da miedo por incertidumbre, no existe otra cosa que me desespere así de cabrón como eso. El no estar 100% segura de lo que pasará si me muevo hacia la derecha o hacia la izquierda me hace caminar en línea recta, no creo que esté mal, pero... ¿qué habrá en las demás direcciones?
Me gusta creer a veces que sí puedo y que no va a pasar nada, y estoy a un centímetro de hacer las cosas de forma diferente y de nueva cuenta mis inseguridades me mandan de regreso, no quiero que eso me siga pasando pero no quiero volver a llevarme sinsabores amargos que acaban con posts suicidas (ja-ja), otra cosa que tampoco se me da, los sinsabores eh, y bueno los posts tambien. Nada. Ni poquito.

viernes, 9 de julio de 2010

Captain Morgan, perdon Captain linger

Jajaja ya es medio tarde son las 4 : 40 pero no mames pendejeando en internet encontre al capitan lento no mames!!! esta mamada!!!!!! jajajajajajajaj no me acordaba de esos cortos... aki subo uno :P



jaja, disfrutenlo

miércoles, 7 de julio de 2010

breathtaking

"La vida es perfecta como es, no como nosotros la quisiéramos". No se quien dijo eso.
"We haven't learned to read our consciense yet" dice un pedazo de una canción de modest mouse. Creo que aplica también a que no hemos aprendido a leer las situaciones que se nos presentan en la vida, que las cosas tienen un para que diferente a lo que nosotros esperamos. A veces siento que la vida es injusta! Y que no tiene sentido!... que encuentres a alguien con quien quieras estar, y este lejos de ti. Como me gustaría que el narrador de mi historia me adelantará algo de lo que me tocará vivir. Aunque puedo decirle, también, que dentro de tantas interrogantes, agradezco poder haber visto una mirada que me atraviese de esa manera, conocer a una persona que con sus ojos, y sin una sola palabra, me guié hacia ella y me atrape en una sensacion que no quiero olvidar nunca! Algo tan fresco como esos momentos antes de que llueva, que huelen a tierra mojada y te rodean de aire fresco, quizá como esos momentos de pequeña llovizna, o de pasear debajo de los árboles después de una lluvía. Alguien que te detenga el tiempo. Y quiero decirte a ti que en ese momento los minutos se hicieron lentos y me quitaste el aliento, como en una película. Que las cosas se movieron torpemente a tu alrededor mientras me acercaba a ti. Que ese ultimo abrazo, me iluminó como si estuvieramos haciendo el amor, y que al recordarlo aun puedo sonreir; que haciste que surja de mi una parte que nunca conocí, que me llevaba hacia tí como un imán mientras dentro de mi me preguntaba ¿Que estoy haciendo? Y que al escuchar tu nombre balbuceé como si fuera poesía.
¿A donde me lleva todo esto? ¿Por que sucede de esa manera?
Quizá son momentos que pasan y ya. Que, en mi afán por cubrir cosas que necesito y de las que me desprendí, deseo sucedan día con día. Quizá son momentos que me mueven en mi interior sensaciones que me provocan escribir, y que redactando mi sentir me respondo cosas que siempre quise saber. Quizá después de todo solo me queda agradecerte a ti por regalarme ese momento, que solo viviendo un minuto aquí, entenderías el agradecimiento.

sábado, 26 de junio de 2010

Te pasas la vida... perdida en un vaso de alcohol

Hijole, quisiera tener la fuerza de voluntad necesaria para prometer solemnemente que:
no vuelvo a tomar (de esta manera). Estoy tan puteada que no me puedo ni mover, tengo 144 moretones en el puerco, un pie dislocado y esa misma pierna descompuesta, los hombros destrozados y chale, estoy bien mala de gripa y tos y además creo que me putee un órgano que está en la parte baja de mi torso como por la panza pero por atrás, para siempre, y por si no fuera poco, hice sufrir a mis compañeros de la peda la peor mala copa de sus vidas. Neta neta neta tengo que hacer algo con este pedo del alcohol, ya.

miércoles, 23 de junio de 2010

Nada mas que un hombre. Un hombre soy.

No es que se haya vuelto un rutina el verte todos los días, y haya generado en mi el aburrimiento. No es que el saber de ti a cada hora haya matado la espontaneidad con la que te dejaba un recado cada vez que te extrañaba. No es que con el tiempo me haya acostumbrado a ver tus ojos hermosos de bebe que resaltan de tu blanco rostro. No es nada de eso. Es solo que con cada momento y cada palabra te fuiste clavando dentro de mi. Saboreé cada segundo y me hice tan tuyo que el miedo se apodero de mi. Mis inseguridades tomaron el control y me quise convertir en el hombre perfecto. Me aleje de los errores para no cometerlos y perderte. Me aleje de lo que soy, un hombre que se equivoca, un hombre que se perdió en sus sentimientos por ti. No es que los hayas dejado de producir en mi, si no que el miedo quizá me aparto de ellos por un momento. Disculpa si al alejarme de ellos me aleje de ti. No es que te haya dejado de amar, es solo que me encerré aquí. Se me olvido que soy hombre y esta en mi errar, extrañar y amar. Quizá son en estos momentos esas tres constantes entre los dos; aunque podría agregrar que mi ecuación me va a traer de resultado el que nunca te voy a olvidar.

martes, 8 de junio de 2010

Aaaah el Mundial...

Aaah el mundial,un suceso que congrega a millones durante solo un mes y tenemos que esperar 4 años para presenciarlo
Aaah el mundial,anhelado y amado por millones y odiado solo por unos cuantos.
Aaah el mundial,ese lapso de tiempo en que la mayoría de las mujeres hacen el intento de odiarnos tanto por ver rodar una pelota,pero ellas no lo entienden hasta que se sientan a ver un partido con nosotros.
Aaah el mundial,un torneo que esperado por tanto tiempo y es emocionante hasta que tu selección favorita es descalificada.
Aaah el mundial,algo tan hermoso y odiado por hombres y mujeres.

Nunca convenceríamos a todo el mundo de que para muchos miles es el suceso del año,no importa que Dios baje del cielo o que por fin se acabe las guerras en el mundo o se termine la inseguridad en México,NO!bueno si es importante todo eso pero durante el mes que dura el mundial no hay nada mas importante que eso.

Si,soy un enajenado del fútbol y que,los que se creen "cultos" dirán que soy un ignorante y uno de los tantos que no saben que los partidos que gana la selección es por que son pagados y que solo lo hacen para subir el animo del país,yo solo les puedo decir que nunca fueron buenos en los deportes y aborrecían el fútbol de niños por terminar de defensas y recibir todos los balonazos que una persona pudiera soportar,eso o en su familia nunca fueron muy adeptos a los deportes,al parecer olvidaron que esto se trata competir no importa si se gana o se pierde el chiste es disfrutarlo aun que como dije Vince Lombardi "Ganar no es una opcion,es lo unico", también hay quienes no les gusta y nadaras,o si el futbol es un medidor de la emoción de todo un país alrededor del mundo no solo en el nuestro,es la pasión de toda una nación y ningún deporte en el mundo se le compara,ni siquiera las olimpiadas se compara con la magnitud del mundial,en las olimpiadas solo vemos triunfos individuales que serán muy emotivos y a muchos nos hayan conmovido hasta las lagrimas,pero nada se compara a un triunfo colectivo a esos que en México estamos tan poco acostumbrados por ser un país lleno de egoístas que al parecer nunca cambiaremos y no sabremos lo bien que se siente ganar en equipo,no solo hablo en los deportes si no en todo aspecto en general,o caso ya olvidaron lo bien que se siente ganar cuando alguien mas te apoya?.

En fin quien putas soy yo para criticar los gustos de los demás solo traten de disfrutar la euforia que solo puede causar un suceso cada 4 años y que al parecer al fin México puede hacer algo mas que en otros mundiales.
Por favor mujeres entiendan el futbol es la pasión mas grande de muchos que solo se puede comparar a la pasión que un hombre siente por una mujer,recuerden solo es un mes y seria mucho mejor si ustedes nos acompañaran en vez de enojarse.

La celebración mas recordada y emotiva de un gol,Marco Tardelli,Final de España 1982

sábado, 5 de junio de 2010

Mi discurso para Alatorre

Sin intención de ofender.
Por si acaso: una disculpa de antemano.

No puedo evitar ser quien soy, y lo que es más, disfruto mucho serlo. Soy un gasto, un desperdicio, un parásito, una pieza más del rompecabezas, una que no lucha, que no se esfuerza, que no se molesta, que no se digna, que no se la complica. Me gusta ser así, me gusta tomar lo mínimo y regresar lo mínimo, sólo porque para mí así es mucho mejor y más cómodo y le voy a explicar por qué.
La vida es mucho más simple de lo que nos dijeron que era, al menos lo es para mí. Yo no quiero lo que todo el mundo quiere, la gente canjea su libertad por la premisa del orden, la otorga con la condición de que exista un acuerdo en el que todos nos comprometamos a hacer que este mundo viva, funcione, gire. No deseo por ningún motivo, condenar mi existencia, mi preciada y valiosa existencia a contribuir a hacer que este mundo siga funcionando, porque simplemente sus razones no son mías y por tanto, no me satisfacen.
Nadie, ni mi mamá me puede venir a decir qué hacer o no hacer con mi vida, esa decisión me pertenece sólo a mí, y entonces que alguien se crea a sí mismo con todo el derecho para señalar todas las cosas que su cabeza agusanada le dicen que están mal conmigo, imaginese lo que me importa.
Si acaso se lo pregunta, estoy aquí porque durante 12 años de mi vida me prepararon para esto, sin mi consentimiento y esto que hago no lo hago ni siquiera por mí, es un regalo, del que he aprendido muchas cosas y es un regalo que pienso concluir aunque existan personas que piensen que mis maneras están equivocadas, que mi actitud no sirve y que no merezco nada la pena.
Es una cuestión de perspectivas, es muy fácil etiquetar a las personas por las cosas que hacen o que dicen, sin antes molestarse en conocer sus motivos y peor aún tacharlas porque simplemente sus ideas no van con las de uno. Eso se llama intolerancia y supongo que es un valor que hay que inculcar en todos aquellos que nos miran de abajo hacia arriba ¿no?, me refiero a todos esos chicos que van a su clase sabiendo casi tanto como un caracol y piensan que la vida tiene que ser forzosa y necesariamente como usted y todos los que son como usted dicen.
Pues a mí no me convencen, yo sé que debí hacer más por la materia, especialmente esta vez que comencé a agarrarle el gusto, pero usted no ayuda, y no soy la única que lo piensa, pero sí la única que quiere hacérselo saber a pesar de las represalias a las que tanto temen mis compañeros que usted podría tener. Déjeme señalarle una razón que respalda todas mis opiniones respecto a usted y su forma de ver las cosas. Nada más piense qué concepto tan erróneo de educación tiene una persona que se atreve a fallarle a un estudiante, a uno en particular, al único que yo he conocido en todo el tiempo que llevo aquí a quien le interesa una pizca la carrera, el único individuo entre todo este hervidero de mediocridad -hervidero del que yo no me excluyo ni nada- que está profundamente enamorado de la ingeniería química y a quien usted reprobó impunemente basado únicamente en algo tan irrelevante como su aspecto y su actitud. Donde su actitud no era otra cosa que las limitaciones que su misma personalidad le impone, pero supongo que es su culpa ser así, o que sólo lo hacía por molestar, por molestarlo a usted querido "Doctor".
Echese un clavado en sí mismo y piense por una vez en lo que hace.

"La mayoría de los triunfadores son desgraciados, por eso triunfan, tienen que tranquilizarse a sí mismos en cuanto a su opinión de sí mismos se refiere, para lo cual les es preciso hacer algo que llame la atención del mundo.
La gente feliz fracasa porque se encuentra en tan buenas relaciones consigo misma que le tiene sin cuidado todo lo demás.
Como me ocurre a mí".

viernes, 4 de junio de 2010

[ Enough about the collective Judas ]

No estoy crudo, no estoy orgulloso, no estoy satisfecho conmigo mismo....
Ayer mientras imprimía mi último trabajo del semestre alguien me preguntaba: porque no fuiste a tu banda? ya estan festejando?. A lo que respondí: que hay que festejar? no estoy satisfecho con mi carrera.
No digo que fuera una mala decisión elegir ingeniería indutrial o haberla tomado en el tecnológico de celaya, solo fuí víctima del comienzo de su decadencia.
Los primeros semestres fueorn algo pesados, por lo menos nos hacia repasar diario lo visto en clase, tenían sus materias de hueva, con escorias de maestros ,pero eran la minoría y las tomabamos como descanzo.
Mi desempeño era satisfactorio para mi en ese entonces, hasta que nos pasaron al campus 2, lejos de todo, en un pedaso árido que parece infierno en los salones, sin supervisión de nada ni nadie, tanto que el primer semestre fueron comunes los asaltos y los profes faltaban como nunca.
Esto fue en 5to semestre, donde comenzaban materias más relacionadas al perfil de la carrera ya que eran especialidad, como control de calidad, ergonomía, etc. Pero sorpresa, en vez de toparme con un buen desafío resultaron una repetición de muchas ya vistas, que sumada l ausentismo de profesores, comenzo mi desinterés por asistir.
Además, si antes faltaba a una clase era para hechar chisme bajo la sombra de un árbol o en gradas. Pero acá en el infierno, no hay más que sentarse bajo la carpa azul que llaman cafetería, mi apatía se volvió mayor todavía.
Estando allá, ningún profesor de otro departamento quería dar clase aqui, entonces comenzamos a ser educados por los del departamento de industrial totalmente, pésima desición, la mayoría son unos mediocres: calificando con exposiciones, hechando verborrea o solo bromeando, rifando la claificación! y lo que más me cagaba, cancelando examenes.
Un asco, era tan sencillo pasar que la bola de mediocres que siempre pedían el examen pra otro día, o que promediara, y haciendose pendejos todo el día pasaban. Entonces esta escoria subió su promedio y ya todos tomaban clases en la mañana también, y de por sí nuestros profes eran webones y mediocres, estos los alentaban más toavía.
Cuando uno se queja de esto siempre salen con la mamada: "el que quiere aprender puede buscarlo por su cuenta", si pendejos pero ya no solo no nos estan educando, vamos en retroceso! y en mi caso me van desmotivando
Para 7mo semestre era tal mi desmotivación que ya comenzaba a faltar bastante, porque en verdad prefería darle preferencia a la natación o a mi trabajo en el bora que ir a escuchar una exposición del juan perro leyendo y todavía tartamudeando lo que lee (juan perro es un caso excepcional, un semi retardado que va a acabar con promedio de 86, ah, y esta becado) o leer copias, o actividades pendejas para entretenernos la hora. Nel prefiero mejorar mi condición en la natación o sacar unos pesitos haciendo miches, o ayudar a mi mamá en la casa.
Tube clases que ni recuerdo que profe la estaba dando, y uno las pasa sin ningún esfuerzo como con 85, ya para un 90 o 95 solo había que estudiar para tu ridiculez de regu un día antes y listo!(en tono del chef pepe roni).
Para este último semestre trajeron prefecto y ya los profes no podían faltar, ah! pero nosostros tampoco, el ausentismo ya tenía un costo que pagué en muchas materias, pero lo valió. Como último semestre ya no saben ni con que entretenernos.
Comenze a faltar todavía mas, no solo me cagaba esto, ya estaba harto! de las clases, del campus, de las comidas, ya ni salía a beber con mis amigos (en parte por gente carente de personalidad que se refugió en el alcohol para disque ser alguien, pero de estos hablaré otro día). Ya cualquier otra actividad me era mas importante que la escuela, esta paso a último término, hasta le dí más importancia al sueño (para los que me conocen, casi no duermo en las noches y rara vez tomo siestas).
Y siendo último semestre comenzaron a ofrecernos toda clase de pendejadas para la graduación: anillos, playeras, cascos, banda, cena, etc.
Yo no quería nada, mi madre insistió en la cena de graduación (error mío de haberle comentado) ya que soy su primer hijo graduado y le dio mucho orgullo (claro la avergonzaré ese día con una vulgar pedota, digo para nivelar la cosa), quería foto también pero le dije que ni madres. Y porque? en verdad que verguenza salir a lado de los parásitos del tecno que tubimos la dicha que se gradúan con nosotros, ya que son de varios semestres arriba, pero gracias la decadencia de la carrera y sus hábitos paráclitos ya van a egresar. Me refiero a gente que copió en cada examen, viejas dramáticas que lloraban para no ser reprobadas, limosneros de puntos y parásitos de trabajos de equipo, verdaderos retrazados mentales.
No hay nececidad de foto, hay gente que ni quiero recordar, gente que no recuerdo ahora y no recordaré nunca y a los pocos cercanos a mí no pienso olvidarlos nunca.
Respecto a los otros souvenirs de graduación, el anillo es una idiotez, la playera fue solo negocio para la asociación y la banda... siempre me dieron pena ajena, solo me limité a pagar por la fiesta después de la banda, y asistí pero ya hasta en la noche y solo por las acusaciones de antisocial que cada vez eran más frecuentes.
Asistí tranquilamente, pensando que talvez sea la última celbración que paso con mis amigos de la carrera, claro sin celebrar porque en verdad no veo motivo por todo lo que mencioné.
Mi motivación se la fueron devorando a lo largo de los semestres, espero esten satisfechos con su departamento que vomita ingenieros industriales, y perdon si ofendo con lo siguiente pero neta, como putas le hacen para reprobar? pero ya los salvarán ya verán, si aqui solo se trata de sacar ingenieros como si fueran enchiladas.....pero hasta las enchiladas toman mayor preparación!!
Shame on you MTRFCKRS!
Y aguas! porque los que vienen estan peor, estos ya ni personalidad tienen.

sábado, 29 de mayo de 2010

[ Small deaths are the saddest ]



Usmeando por el face, me encuentro con esta imagen en el perfil de una amiga: un contraste curioso, de fondo una inmensa metrópolis, que se ve iluminada por 2 pequeñas hojas amarradas en un cable, 2 insignificantes hojas.....
Detalles que somos incapaces de ver en nuestro gris mundo urbano lleno de autos, dinero, preocupación, ambisión y envidia. Que cuando no estamos cegados por el orgullo porfin podemos notarlo.
Y digo cegados porque no es hasta esos momentos cuando porfin vez como es relajante sentarse bajo la sombra de un arbol, descubres que tu jardín ya da flores, o hasta detalles "artificiales" que algunos quieren compartir, como frases o dibujos en paredes.
Como es que cuando nuestros problemas y preocupaciones parecen del tamaño de un rascacielos son las cosas más pequeñas las que nos hacen olvidarlo? una flor, un beso, un abrazo, una palabra.....
Pongamos atención a esos detalles ya que no todo tiene que ser monumental o excesivo para ser memorable y significativo.

Peace MTRFCKRS

pues si, todo esto resulto ser una mariconada sin sentido

volvi a intentarlo.




(se supone que aqui se corto mi idea) de un parrafo.

y para que essta vez no haya fail y para poder contar las palabras mas agustin carmelo:

de puro coraje estoy escribiendo todo esto porque mi experimento de hace rato en el que me encontraba de muy buen humor e/o inspirada se vio frustrado gracias a no se que, no se no se no se, el flujo de electrones (o no se de que pifas sea) que se encuentra fluyendo (pues sí, es un flujo verdad?) dentro de mi cpu y de los millones de puntos que conectan mi maquina pc con el resto del mundo se tragaron la mitad del texto frutifantastico que habia escrito y chale que coraje, hasta saque a john bonachon a colacion, a ver. y se me olvido contar las putas palabras, ah porq dejenme decirles que despues de percatarme que quiza esto no tenia llenadera, pense, ah pues si esta choncha la capacidad de este campo, contare las palabras, se que esta clase de dato curioso inservible algun dia servira de algo y llamenme traumada por esto si quieren pero estoy segura de que de una u otra manera funcionara o lo seguire haciendo hasta que funcione o hasta que hotmail me diga que ha sido suficiente, yo digo que facil ya llevo lo (regrese ud. al principio del post)

porque aqui no hay contador de palabras?
me va a dar un chingo de coraje que otra vez se ponga de marica y solo saque las primeras lineas.
veamos.

pues puedes escribir hasta 1024 caracteres y solo saldra una cuarta parte de tu esfuerzo en el titulo del mail. que chafa

viernes, 28 de mayo de 2010

que mal pinche pedo

chale estoy bien enojada, pinche jotmeil, me puse a escribir un monton de pendejadas en el campo que dice Asunto para poner a prueba la capacidad que este podia soportar expresada en cantidad de palabras y escribi un monton de cosas que me gustaron y que pense que le podian hacer el dia a alguien (bueno, al menos a mi sí me lo haria) y son de esa clase de cosas que salen de repente a las que les llamamos espontaneas y en serio sonaba mmmuy divertido y entonces todo iba bien y hasta le puse acentos por dioooss!!! para que sonara asi bien chevere y entonces que lo mando y que me meto a elementos enviados para reirme otra vez de lo que habia escrito y sí, pasó lo que están pensando, bueno en realidad no se que esten pensando pero la cosa es que no se mando todo lo que habia puesto y mi mail dejo de ser chistoso y yo estoy con ganas de demandarlos y exigirles que se pongan a buscar mi texto entre toda la basura informatica que existe en el limbo de la red, porque... hijos de puta.

viernes, 21 de mayo de 2010

once more with feeling

I think you understand this is for the best, i can't be your back-up anymore, not sure i am still, not sure you allowded me to. I guess this once i don't fit in your world for real, i'm always here: my mistake, i've tried to quit because now i have the sharpest panorama ever, luv doesn't work, it's a lie just like everythin' else in this world is, and you're way better than a lie. I don't feel like something's keeping us tied no more, it's hurtful and sad bo', we're completely strangers now, you've changed, i've changed, we've both changed, always in the same direction and, what difference does that make? None. More than 2000 km does. I'm tired, as usually, and i've got decided to let you go by once and ever. It's already been enough innit? So... no more i love yous.
Say don't think that i'm pushing you away, when you're the one that i've kept closest.

jueves, 20 de mayo de 2010

you're so pretty and i'm so shy

you see...
i'm no' good looking
i'm no' funny
i'm no' cool
i don't dress right
i take things too serious
but i don't give a damn
i ain't got money
i ain't got time
i ain't got nothin' to offer you girl
i don't even like metal, at all
i'm a waste of everythin'
and still, i want you to like me back.

viernes, 14 de mayo de 2010

[ Hermitañeadas / valde 2.0 ]

Por fin, luego de casi un mes de espera finalmente tube mis necesarios días de hermitañeada, los cules no me podía dar el lujo ni en vacaciones ni durante el puente de la semana pasada (que estaba planeado para manzanillo pero a fin de cuentas ni se hizo, entre la crisis, las novias y los compromisos pocos realmente podían asistir), entre el trabajo, la familia y la peda (que en este pueblo rabón diario hay, hasta en domingo!) y el regreso a clases.
Como siempre tube que enfermarme y accidentarme para quedar incapasitado y porfin encerrarme en mi casa, como me gusta, la llamaría hermitañeada pero parte de ese tiempo la paso en messenger y facebook, lo que implica una ineracción social por lo que llamemoslo un pequeño aislamiento. La preparación fue sencilla, alquilar 2 películas, 1 videojuego y descargar 3 discos, todo listo! los discos mientras estoy en la compu, las peliculas antes de dormir y el videojuego para psar tiempo con qien es mi discípulo e ídolo al mismo tiempo, mi hermano.
Alquilamos Tatsunoko VS Capcom, el nuevo crossover de Capcom, que antes jugabamos Marvel Vs Capcom, donde yo ni le daba tiempo al pobre de defenderse y le ponia unas madrizas. Esperaba lo mismo en este, comenzamos a jugar, los 2 novatos en el juego y sorpresa! 10 victorias seguidas por parte de mi hermano. Al principio me daba coraje, en parte por sus festejos pero al final ya tranquilo me dio mucho gusto, por fin mi hermano comienza a superarme (jaja lo digo porque ya practiqué y hoy le voli a poner sus madrizas).
Andrés entra en menos de 3 meses al marista, lo que me recuerda a la etapa mas memorable de mi vida, la secundaria. Y comienzo a hacer una comparación, no espero que sea igual a mi, pero si que adquiera lo bueno de mí (o lo que yo considero bueno). Primero que nada llevo años esperando ver cual será su primer banda favorita, pero nada! el interés musical no existe en él, lo poco que sabe es gracias al Guitar Hero y a sus clases de inglés donde lo ponen a cantar. Aquí hago un paréntseis para hablar de lo maravilloso que es que juegos como Rockband y Guitar Hero eduquen un poco sobre música a la niñez, sobre todo por los Beatles.
Pero lo que le dió pronto y a mi no me interesó hasta la prepa fue el interes por la ropa. Desde al año pasado exige solo pantalones entubados y ropa American Eagle, y como todo buen futbolista no conoce el sentido de la individualidad y solo busca seguir en su manada de patea-pelotas. En fin, yo no digo nada, a que esa ropa hay en imitaciones de amontón y le sale barata a mis papás.
Y ahi lo mas raro de todo, salio deportista! y le gusta el fut! almenos eso le ayudará en el marista a que no se lo coman vivo como a mi al principio (que ya al final era yo quien jodia al prójimo).
Ver nuestras habitaciones también es ver 2 mundos, la mía impecable salvo por el desorden que deja mi jefe a veces, y la de mi hermano un desmadre, cama destendida, ropa por doquier y polvosa polvosa. Y esque de niño yo era anormalmente ordenado, al punto de no usar mis juguetes por desacomodar.
A pesar de todas esas diferencias compartimos bastantes cosas, todas obviamente de su edad como ver Phineas y Ferb, jugar con Boris mi perro o las retas de Wii, lo cual agradezco por permitirme conservar ese lado de niño que muchos ya tienen extinto y espero que él tampoco lo abandone nunca, que sepa madurar, y al madurar darse cuenta de las cosas como son en relaidad y no como le hicimos creer, pero no dejarse derrotar por esa descepción, no acomplejarse como yo y seguir encontrando felicidad en lo mas simple.
Pronto terminaré mi carrera, pronto me tendre que ir de aqui, no me iré tranquilo
ya que me perderé una de las etapas mas importantes de la vida de mi hermano, sus partidos de fut, talvez su primer repote, su primera novia, su primera peda! Aspectos que a lo mejor algunos dirían que malos, pero que finalmente son decisiones que afectan el resto de nuestra vida, solo espero tenga la confianza suficiente para contarmelo, y yo tener la sabiduría para aconsejarlo.
Peace MTRFCKRS.

Este video me recurda como a los años maravillosos, hablando de pubertades, y muy buena rola por cierto.

viernes, 7 de mayo de 2010

Si yo supiera cómo hablarte

Me confundo cuando pienso en lo que pienso que es correcto y que puedo hacer.
No sé cómo empezar a explicar esto sin decir una palabra de más. En fin:
He pasado en los años recientes, voluntariamente y a manera de ejercicio, por un largo período de "soledad", así, entre comillas. Entre comillas porque siempre he estado rodeada de muchas personas, porque familia no me hace falta y los amigos, a pesar de los muchos sinsabores por los que hemos pasado, han resultado ser de lo mejor que se me ha cruzado en la vida. Parejas no he tenido desde hace mucho porque ¿Para qué? Bien lo dice Darío, estoy peleada con el "amor", también entre unas comillas que no pretendo explicar en este post (y quizá en ningún otro). Mi proceso de aislamiento me condujo a otro de retrospección, de mí y de lo demás que no soy yo. Muchas buenas conclusiones han salido de todo eso, las posturas actuales que tengo frente a la vida, que no son más que reafirmaciones sólidas acerca de lo que he creído desde siempre; el destierro de paradigmas encarnados; la construcción y adopción de un sistema de creencias que se adecua por completo a mi concepcion del mundo; la adquisición de muchos nuevos retos y creo que aquí es de dónde debe partir el punto que estoy tratando de abordar.
Me he dado cuenta que muchas cosas que existen de forma natural en el mundo como patrones encargados de proteger y resguardar el orden, que son incuestionables, inamovibles e invencibles, son también del todo inútiles y a veces, hasta estúpidos. Lo que intento decir con esto es que para mí es imposible regirme por códigos y preceptos que van en contra de mi naturaleza, sólo porque a alguien se le ocurrió que de esa manera, yo, podría contribuir a hacer la vida de los demás infinitamente más cómoda. Yo le doy paso a la libertad responsable que me dicta que puedo hacer lo que sea, mientras no altere el orden cósmico (como dijo el profesor) y ese es un reto que por el momento me queda bastante grande. Libertad es un término enorme, todavía indescriptible para mí, no he visto más que la punta del iceberg pero ya le apuesto con todo.
La cosa es, no estoy segura de que conducirme hacia las personas bajo mis propios términos sea una experiencia complementaria para ambos, porque no se cómo vayan a tomarlo. Una parte de mí obedece al principio de hacer las cosas a mi manera, pero otra surge y me recuerda que los demás no se merecen lo que estoy a punto de hacer.
Para ser más específica, es estúpido que yo no pueda acercarme a quien quiera que se me antoje para decirle lo que sea que se me ocurra porque no hay forma de anticipar su reacción ante tal despliegue de osadía de mi parte; es peor que estúpido que yo tenga que fingir que estoy viendo hacia un lado porque supuestamente hay algo muy interesante que ver en esa dirección -cuando en realidad no lo hay- en el momento preciso en que alguien (que seguramente no conozco pero veo a diario), se cruza en mi camino y que un segundo después todo se resuelva porque ambos aparentamos muy bien ser perfectos extraños -cuando en realidad no lo somos-. Si a mí se me ocurre romper ese acuerdo y saludar y hablar con "extraños" (sí, con comillas), lo más probable es que piensen que lo que hago está mal o que va en contra de sus garantías individuales, de su espacio personal o incluso de su integridad física. Es justo ahí donde yo adquiero la responsabilidad de no atentar contra eso y no cruzar ningun margen, pero cómo explicarselo si me tomó al menos 30 lineas llegar a un abstract que no profundiza en ningún punto y que por tanto no esclarece ni poquito el asunto.
Quisiera poder encontrar una manera simple de presentarlo y mejor aún, de que pudieran entenderlo, de mostrarle que no hay nada de malo en lo que hago, de contarle que lo que hay en mi cabeza no es de otro mundo ni hace daño. Porque saben algo, se me ocurren 700 formas de arreglar un encuentro que cumpla con todos esos patrones establecidos de los que hablo, que me llevan a lo mismo, sin embargo, elijo no hacerlo así, porque qué hueva, qué manera tan sosa de abordarte...
Espero una de dos cosas: o que no me tome demasiado llegar a una sintesis de mis pensamientos, o que puedas ser capaz de simpatizar con ellos.

miércoles, 28 de abril de 2010

ya no me quejo y ya no soy barata.... bueeeno

Y que se me ocurre tirarle el pedo a quien no debo! Muajuajua, peeeero, a diferencia de las demás otras veces, que acaban con posts amargos llenos de rencor que a nadie mas que a mí se le antoja leer, acabé igual (o mas, de seguro) ahogada-divertida de lo que andaba ese día. No fue el mejor momento, empezando por el hecho de que me encontraba muy idiota rondando como idiota el lugar de donde ella no se movió toda la noche, de que había aproximadamente -con lo que mi vista borrosa, limitada pudo contar- unos cuatro borrachos estancados a su lado, imagino que persiguiendo el mismo objetivo, y de que en un momento de la noche su novio también se hallaba por ahí cerca. Algo en mi supo que no había mas tiempo, y que de todas maneras mis expectativas son siempre mínimas cuando se trata de 'hacer migas' con alguien a quien encuentro física e irresistiblemente atractivo, bueno, atractiva. No fue lo que yo habría escogido como una escena extraída directamente de una película melococha pegajosa romántica insoportable producida en hollywood con paisajes pocamadre y música de compositor famoso premiadisimo, pero el momento tenia que suceder... en algún momento. Y bueno, ya no soy tan estúpida como para pensar que el universo me jugó una broma porque ahora la que intentó jugar fui yo, y estuvo bien.
Yo se que es políticamente incorrecto llevar las cosas a cabo de esa manera y ese pensamiento me ha frenado en innumerables ocasiones, provocando en mi resacas morales o autoindignación por mis propios actos, pero cuando me las quiero dar de conquistadora y llevo rosas en los labios y poemas en vilo, las cosas resultan un desastre y los pobres lectores de este blog tienen que soportar las crudas, ácidas consecuencias.
Dejárselo todo a la suerte ya no es para mí, y vaya que me tomó bastantes fracasos notarlo, algún día pensé en lo injusto que es identificar a un ser humano que combina a la perfección con tus gustos y hacérselo saber, pero injusticias hay muchas y peores, y al final, ¿quien se encarga de establecer lo que es justo para mi también? Si no es adecuado cantarle el pedo a alguien pues tampoco es adecuado callarselo. Así que ahora, en aras de mi nuevo humor frutifantastico me dispondré a identificar mas a menudo a estos seres, y darles la noticia antes de que alguien me coma el mandado y ande crudeando peda un día después: no mames, ayer me batearon.

domingo, 18 de abril de 2010

Domingos

Se empieza a hacer costumbre escribir en Domingo, no se si sea el punzante dolor de cabeza, la ansiedad o la nostalgia que corre mientras llegas, deshaces maletas, arreglas el refrigerador y procuras recoger un poco. La rutina del Domingo es pesada, empezando por un largo viaje que te marca kilómetro por kilómetro lo lejos que estas de casa, para después llegar a tu departamento, que sin lugar a dudas no tiene las cualidades de tu casa, aquí nadie te espera, en la semana no habrá comida caliente y el colchón de tu cama se pone mas duro cada que recuerdas que aquí vives solo.

Los Domingos son los días de las preguntas, y ¿si hubiera hecho esto?, son los días que ves en mucho las cualidades de tus padres, hermanos, amigos, inclusive extrañas con melancolía el tren que cruza por la ciudad, son los días en los que recuerdas el pueblo que dejaste, la fiesta inolvidable del fin de semana, los amigos, los anhelos y las ilusiones.

Pienso mucho en ti, en tu sonrisa y en la concepción tan bonita que tienes de la vida. Ponerme a pensar me hace saber también que aun no he tenido el valor para decirte nada, para que sepas quien soy y que quiero, para decirte que siempre que pienso en ti se pone Wish U Were Here en mi computadora y eso vuelve mas complicado todo. Que tal vez y lo mas probable es que yo me allá montado unas alas para querer volar contigo y que posiblemente solo sean ideas de mi mente, pero yo te digo a ti, ideas o no, alas o no, quien no se va a emocionar de esta manera conociéndote.

Mis Domingos huelen a mi Abuela, pues es el día en el que me entrega un pañuelo perfumado. Es ese olor el quizá me pongas mas nervioso y melancólico, hoy platicaba que lleva 27 caídas y sigue enterita que en ella los años han pasado con sabiduría.
Siempre viene la pregunta, quien se ira primero y que haré, pues se que sin todas mis piezas de ajedrez me siento incompleto, peor aun siempre me pregunto si invertí el tiempo necesario en cada uno de ellos. Un fin de semana nunca, nunca es suficiente.

Estoy a la mitad de mi carrera, tengo muchos amigos en León quienes son sin lugar a dudas mi familia adoptiva los días que estoy por estos lares. Son quienes convierten el Domingo en semana y al poner un pie en la escuela todo cambia y vuelvo, soy el mismo de siempre con mis risas y jugadas, con la misma entrega con la que hago las cosas. No importa entonces que el departamento este vació y la comida fria. Me brinda paciencia saber que unos poquitos o muchos días mas de vida me permiten en mucho brindarles calma, no en vano pasan los años.

El momento mas triste pero sin lugar a dudas el mas emocionante es cuando mi padre me ve antes de despedirme, el siempre presupone que estoy triste, hasta cierto punto lo estoy, no lo veré en una semana y eso me causa estragos, pero el sabe mejor que nadie que los dos juntos estamos haciendo lo mejor para mi. Por eso y mucho mas es hoy en día el tipo mas admirable y grande de la tierra lo abrazo y lo compruebo pues siento sin lugar a dudas como me hago pequeño en las manos de un gigante.

[ Bajo Coacción ]

Tras una breve ausencia de nuestro todavía frecuentado blog regreso para escribir del tema mas choteado y antiguo del mundo y uno de los principales motores de todas las acciones en este mundo, el amor, o viendolo como acción, el enamoramiento, o de un punto de vista mas preciso, la excitación hormonal.
Y digo del mundo porque a fin de cuentas todos los actos realizados por el ser humano no son más que esfuerzos por impresionar al sexo opuesto (por lo menos a partir de la pubertad si no es que antes).
Y eso es cierto, en el pasado se libraron guerras, se edificaron monumentos, se escribieron poemas, se asesinó, o se perdió todo por un amor. Claro eran otras épocas pero sigue y seguirá pasando, talvez no hay guerras pero si se arman los madrazos en las pedas por alguna chava o hasta chavo. Edificar monumentos? para que si ya estan hechos y listos para regalar, me refiero a casas, coches, yates, etc. No se escriben los poemas románticos de hace 3 siglos pero se componen canciones super melosas y fáciles de aprender. Los homicidios siguen solo que ahora le llaman crimen pasional. Y hay quien pierde todo? claro que que sí, no será una nación o imperio pero si un buen futuro porque salió panzona.
Y porqué salió panzona? por calientes, nimodo que por amor, y esque el amor en tiempos modernos ya no es más que una calentura en el 99% de los casos (aunque finalmente el ser humano lo que más busca y necesita es compañía).
Y sin olvidar otras acciones que me ha tocado ver y vivir, que como mi título lo describe son inconsientemente bajo coación. Quién no se unió a alguna actividad o se integró a un grupo solo para estar cerca de la persona que te atrae?, ir a lugares que no quieres, o fingir agrado por algo que detestas. Hay hasta quienes adoptan un estilo de vida completo y hasta logran cambiar aspectos negativos.
Pero no todo es color de rosa, es tan fuerte este control que puede llevar a actuar contra nuestros principios, hay quienes traicionan o manipulan, unos engañan o aparentan algo que no, algunos se humillan, y lo que sería el caso más fuerte, se obsesionan.
Y qué sería de las grandes productoras de alcohol sin el amor y el sexo? Cuantos litros no se consumieron en pedas por abandono o desilución? Otros como deshinibidor para llegarle a alguien? Este doble intoxicamiento es el que me ha hecho ver al mas macho de mis amigos llorar por una vieja o a la mas santa de mis amigas reguetonearle con 2 weyes en el antro.
Cada quien se ve afectado a su modo, unos son discretos en cuanto a su flechamiento y otros muy expresivos. Unos se clavan con una sola persona, otros le tiran el pedo a lo que sea.
Pero al final estos actos traerán recompenza, o una horrible desilución si se falla, y esa recompenza, ya sea un noviazgo, o una buena noche, pero de eso ya escribiré después. Finalizo con algunas frases que he esucchado o he mencionado respecto al tema:
"A quien le dan pan que llore?"
"Estamos en la edad de merecer"
"No importa quien sea el primero, sino que todos alcancemos"
"Total, es siglo XXI"

Peace MTRFCKRS

Casi olvido poner video, sin razón particular, solo me gusta, es un remix tanto del audio como del video, me recuerda cuando estoy pedo.

martes, 13 de abril de 2010

La vida en la carretera

El ultimo fin de semana de vacaciones dure mas tiempo fuera de casa y fuera de La Piedad que en ella,la mayoría del tiempo la pase en la carretera, "de gira artística" diría mi mama, esto lo digo por dos viajes que hice los cuales fueron uno con mi familia y el otro solamente yo.

Cuando viajo solo por lo general son viajes cortos en camión,no me eh aventurado mucho así como irme de ride o subirme a un ferrocarril para ver donde termino,pero seria buena idea intentarlo en el futuro.

Pero me eh dado cuenta que cuando lo hago solo,lo disfruto mas,hasta cierto grado me gusta sentir la angustia o incertidumbre de tomar una ruta nueva para poder llegar al punto de reunión y sentir y disfrutar el camino de regreso a casa,sabiendo que voy el camino correcto claro esta,lo que pase en la conexión de un camión y el otro es meramente circunstancial.

Tal vez la vez que mas desesperado me eh encontrado es cuando en verdad me apuraba regresar un día por la mañana y en verdad no sabia ni para donde moverme,sin dinero, sin saldo y bajo la lluvia puede llegar a ser una situación realmente deprimente.

Pero al contrario cuando todo sale bien,son de los momentos en los que mas disfruto de mi soledad y el regreso a casa tal vez llegue a ser hasta nostálgico por todo lo que haya acontecido durante mi estancia en otro lugar fuera de casa

pero todo al final se reduce a tres simple palabras:
"Home Sweet Home"

Eso es.

"Basta con hablar al chile, sin miedo a ser criticado y sentir lo ke kieres."

domingo, 11 de abril de 2010

Gracias

Puedo decirles que no esperaba mucho de mis vacaciones, iban a ser sin duda 15 días de completa holgazanería, el mismo pretexto de toda la vida descansar para agarrar baterías, según yo ese iba a ser mi lema. Mis vacaciones fueron un altibajo de emociones, una maratonica carrera de calor, calorías y calidez. Eso mismo tuvo sus consecuencias y son esas las que hoy después de esos 15 días me tienen aquí, tecleando la computadora en espera de una respuesta, de una llave, un consuelo, de algo que si algo tengo por seguro no se que es.
Mis vacaciones me enseñaron mucho, fueron una oportunidad para estar cerca de la familia, para estar al lado de la abuela, para exprimir las 24 horas de cada día que viví. Aprendí muchísimo y creo que eso fue lo que precisamente me tiene aquí sentado.
Aprender entre muchas otras cosas es un proceso que conlleva ciertas dificultades, mas aun cuando uno es un adulto y aprende todo se torna mas complicado. Uno ya no se convence tan fácil de las cosas, te cuestionas, te muestras incrédulo ante las situaciones pero sobre todo existe la gran barrera del ego que no te deja ver mas allá, que te blinda para no sentir que sabes menos.
Así paso y el destino se encargo de que todo se complicara, inclusive pareciese que alguien desde arriba no quería que te viera o te buscara. Fue el mismo destino el que por casualidad ,honestamente, me puso ahí. Yo quien siempre había considerado que me sentía dueño de las situaciones y que conocía todos los problemas de los pies a la cabeza llegue como Cirujano partero a hablar, dominando la situación pues obviamente me sentía que estaba atendiendo el 15678 parto de mi vida.
Fue muy extraño, pues mientras daba mi cátedra de consejo, resulto ser que quien iba aprendiendo era yo. Cada comentario que nos hacíamos, me hacia ver en retrospectiva, les puedo decir que me sentía miserable. Muchas de las cosas por las que en la vida me había sentido orgulloso ese día se volvieron todo lo contrario. Un dolor muy grande por dentro me imploraba que me arrepintiera de muchas, pero muchas de las cosas que he hecho en mi vida.
Me seguí cuestionando tantas cosas, no me podía jactar de otras tantas, dicen por ahí que hasta el mejor cazador se le va la liebre, pero ami hagan de cuenta que fue una liebre con paso de tortuga y ni así pude.
No me arrepiento, lo hecho hecho esta, lo que si es que uno pido perdón por mis errores y mis faltas y segundo estoy 100% seguro que no lo volveré a hacer.
Aun así el asombro seguía, como alguien podía dejar ir a una mujer con cualidades indescriptibles, realmente indescriptibles, desde una sonrisa perfecta hasta el temperamento mas encantador que uno puede esperar de una mujer. Peor aun como yo que siempre me he jactado de ser una buena persona pero sobre todo un defensor de las injusticias y las minorías, vi las cosas pasar como si nada. A decir verdad de ahí solo faltaba la ultima estocada para declararme oficialmente muerto.
Los hechos y la cosas en si me daban igual, lo que no pudo ser así fue mi actuar, estaba asombrado de mi modorres por la vida, de que todo pasa y todo queda y yo no hago nada.
Una niña que bien vale mucho pero mucho la pena, que tiene futuro en lo que se propone, que vive, que gana, que se entrega, que ve la vida con ternura, que sonríe, que da mucho, que siempre te anima, que es pura calidez, que es guapa, mucho muy guapa. Como una niña de tales magnitudes podía estar así, desolada, triste y desconsolada, enfrentándose sin lugar a dudas y quizá a uno de los eventos mas difíciles en su muy corta vida. ¿Porque las cosas tienen que ser así? No se, de ves en cuando uno quisiera ponerle el rewind a su vida y arreglarlo, en mucho me hubiera gustado que nada de esto le hubiera pasado, pero así como ami me paso ella esta aprendiendo mucho de aquí.
No sera fácil, la clave sin duda alguna sera la paciencia y cuanto amor propio se tenga, de eso tendré que cuidar y velar porque como la ganadora que es saldrá con la frente en alto de este problema.
No me queda mas que darte las gracias por todas las lagrimas que me has robado mientras contento escribo esto, no me queda mas que darte las gracias por que aunque yo pensaba que todo lo sabia me hiciste aprender muchísimas cosas, muchísimas. Quisiera con muchas ansias que tu vida fuera diferente, que no tuvieras que pasar por esto y poderte cuidar, pero no es así. Ya pasara, te lo prometo.
Vales mas que el mismo oro puro, nunca te olvides de eso. Por cierto gracias también por no dejarme hacer mi tarea y por que es la 1 de la mañana y no me he dormido.
Quisiera en mucho que las cosas entre tu y yo fueran diferentes, pero hoy no son así.
Espero y le pido al destino que algún día sean, me consta y en mucho que nada malo te pasaria, por que de ti lo he aprendido.

viernes, 9 de abril de 2010

10 razones por las que me he deshecho de todas las cosas que alguna vez significaron algo para mí.

La verdad es que ni siquiera tuve que deshacerme de mucho. Mi cabeza ayuda porque constantemente, sin darme cuenta, de automático olvido las cosas; un poco de todas ellas: un poco de aquí y un poco de allá. He olvidado los motivos que me trajeron a estudiar una carrera (esta carrera), en este lugar del mundo que comienzo a aborrecer, y lo aborrezco porque no hay un día diferente de otro, no hay una persona sin igual, no hay inspiración, no hay oportunidad, no hay nada que admirar, ya no hay nada por lo que luchar. Estoy cansada, ya no de las verdades inciertas y de las cosas que usualmente me ponen mal: la mala ortografía, la comodidad de aquellos que no se atreven a ver más allá de sus narices, la crisis por la que está pasando la diversidad. Pienso que es dificíl en cantidad, estar estancado en un punto donde ya no existe un espacio para mí, donde no quepo en ningún sitio, donde todo lo que me rodea parece que se jacta y goza de ser completamente mi antítesis, donde reafirmo cada día que la culpa no es mía ni de nadie, la cosa simplemente es que el mundo y yo somos demasiado diferentes. No deseo nada más. Ya no sé cómo creer en algo, creo que lo he olvidado.
La vida es un regalo, uno que yo jamás pedí, por cierto. ¿Qué diferencia hace? Ya estoy aquí.
Sólo una vida vivida por los demás merece la pena ser vivida. ¿Será cierto?
Sufro de una capacidad inmesurable para sentir empatía por cada individuo que se me atraviesa en el camino, si todos fuéramos los mismos sería más sencillo. Sería más sencillo desperdiciar las horas en hacerse y hacerles la vida más confortable, en preocuparse en demasía por lo que les acontece, en estar ahí todo el tiempo, en soportar toda clase de vejaciones, en hacerse de la vista gorda ante las decepciones, en (no) compartir puntos de vista, en no dejarse abandonar, en tantas cosas.
Pero no es así, cada quien tiene que protejerse a costa de lo que sea para ser el mejor librado, el menos lastimado, el que se levanta cada día a actuar como una mula para satisfacerse. La gente pasa, y se va, porque es fácil. Y cómo no va a ser fácil, si aún habemos tantos que se resignan a esperar, a no desfallecer, a continuar.
Pues hoy todos los símbolos que involucran un sentimiento se han quedado vacíos, vacíos de esperar, vacíos de aguantar también. Vacíos porque no hay nada que los llene, ni siquiera la obstinación o en los mejores casos la perseverancia.

sábado, 3 de abril de 2010

"La guerra del narco"

Tenia casi un año si escribir de política, en verdad no me gusta, pero se me anudan las tripas de coraje cada que escucho hablar al enanito y calvo de Calderón. Siempre había pensado que este sexenio era la cúspide del país y desde un principio todo fue un montón de irregularidades. El sexenio pintaba para ser excelente, segundo presidente electo "democraticamente", el sexenio del bicentenario, el sexenio de los acuerdos, mi presidente el del empleo, cuando fue la campaña siempre pensé mas industria para el país, menos política popular.
Todo ha sido lo contrario y el discurso de Calderón se fue a la basura, ni industria, ni politica popular, todo se limito a la política Bushista del miedo. El narco nos ataca, estamos en medio de una guerra, no nos doblegaran, yo los defenderé, para que la droga no llegue a tus hijos.
En segundos militarizo a las policías municipales y ahora vivimos en un estado militar que desconocemos que futuro nos pueda brindar.
En mi ignorancia y lo poco que he leído del tema les puedo decir que toda esta guerra de propaganda es un tanto cuanto inconsistente, recordé en mucho las propagandas de la revolución rusa, cubana y las Hitlerianas campañas a favor del nazismo.
En México les puedo decir que sucede lo mismo existe una guerra propagandistica entre los dos bandos, la información oficial que nosotros podamos obtener es siempre tendenciosa y cuestionablemente real, al gobierno lo único que le interesa son dos cosas, una es hacernos ver que vivimos amenazados y otra es decir que aunque ellos sean una gran amenaza estamos a centímetros de ganarles. Por otro lado esta, la información que nunca notamos pero que el narco infiltra o quiere hacer ver, las narcomantas, las tomas de las carreteras en Nuevo León por ejemplo, no son mas que un mensaje diciendo el ejercito aquí no hace nada, los que mandamos somos nosotros, nosotros los podemos ayudar mas que ellos.
En eso ha terminado la tan mentada guerra, no podemos hablar de números objetivos por que simplemente cada lado pone el peso de la balanza hacia ellos. No existe periodismo inteligente en México, por que ha diario el periodista que se atreve amanece muerto, amenazado, encuerado en el desierto. En México no hay periodismo inteligente por que el mismo gobierno procura e intenta ocultar cosas. Porque nos saciamos con conferencias de prensa donde agarren a cualquier hijo de vecina con una pistola y digan nombre este si era el mero mero malo.
Desconozco mucho de la guerra pero se que en medio de este desdén informativo de ambos mandos estamos nosotros, los que ni la debemos ni la tememos, están las madres de jóvenes asesinados en Ciudad Juarez, están las madres de los militares asesinados, están las madres que nunca tuvieron que comer hasta que su hijo se metió a ese negocio tan remunerante.
En medio de todo este problema nadie pensó en la desigualdad, el verdadero causante del problema del narcotrafico en México, nadie ha pensado que ambos bandos han destruido Mexico y que por lo tanto si existía desigualdad, ahora con mas desempleo habrá mas.
Nadie ha pensado que las ideas se frustran en medio de pistolas, narco corridos y granadas.
Ambos bandos han invertido millones en esta guerra y nadie ha ganado, la gente sigue comiendo lo que tenga, frijol, arroz y tortillas. A Calderón ya se le olvido todo como a Hitler, Castro, Bush y demás belicos presidentes. Calderón así como el narco se han olvidado del país, de la gente y de quienes pertenecemos a un sueño utopico que nos ha lastimado mucho llamado democracia.
Hasta cuando señores dejaran de jugar con nosotros, hasta cuando Calderon dejara de jugar a las pistolitas con quienes lejos de encontrar el bienestar de sus familia, encuentran una lucha interminable. Alguna vez lei que la miseria y la pobreza era la madre de todas las revoluciones, yo les puedo decir que por encima de eso la pobreza es la madre de lo ilicito, en este caso de la droga, el trafico de armas y de personas. En México no hay revolución ni guerra, ni habrá. Asi celebraremos el centenario y el bicentenario, dormidos abajo de un arbol con un sombrero de palma, pues no vaya a ser que nos paremos y una bala amiga o enemiga nos mate.

sábado, 13 de marzo de 2010

[ El Regalo Perfecto ]

Hace exactamente 7 años, cuando apenas cumplía 16 años (tiempos de skaters, escuchar a los Deftones, iniciando en los vicios y con a testosterona al máximo), mi familia contenta de que pasara a prepa decidió por fin acceder tras 2 años de insistencia de comprarme un Play Station 2.
A los 15 con un poco de esfuerzo logré comprarme un PS One, al cual criticaba por ser competidor de mis gallos de Nintendo quienes representarán facilmente un 30% de mi infancia sin pedos. Fue con los Residen Evil y la sed de juegos violentos (que en ese entonces Nintendo ofrecía poco) que decidí probar con Sony y quedé encantado, más por la piratería lo que me permitía comprarme juegos cada lunes por solo $15.
No digo que el Nintendo 64 fuera malo, pero a esa edad uno buscaba algo diferente a las fantasias infantiles como Banjo- Kazooie por algo mas agresivo como Metal Gear.
El PS One fue lo que el NEs fue en su epoca: Inovación y surgimineto de sagas de culto, hagamos una comparación:
NES nos trajo: Zelda, Metal Gear, Mario Bros, Street Figther, Final Fantasy.
PS One trajo: Resident Evil, Silent Hill, Tony Hawk, Grand Theft Auto, los crossover de pelea (Marvel vs Capcom, Street Fighter vs X-Men).
Y asi como el PS One fue como el NES, el PS2 fué lo que el Super NES: el Perfeccionamineto.
No solo surgieron secuelas increibles como el Silent Hill 2 y Marvel VS Capcom 2, y otras nuevas como God of War y Devil May Cry pero con un mejoramiento gráfico barbaro, ya no eran los monos cuadrados que no movían la boca como en el PS One, incluso los escenarios eran bastante detallados, no tan impresionantes como hoy pero digamos en el nivel aceptable. Además reproducía DVD!!!
Pronto llegó el Play Station 3 a México, con un precio absurdmaente caro y perdiendo las virtudes que el Play 2 tenía como la compatibilidad con consolas anteriores, además de llgar con juegos que eran de gran calidad gráfica pero aburridos en realidad (Assasins Creed, o secuelas descepcionantes como Silent Hill Homecoming) o juegos que solo eran copias en masa de otros, que horror.
Y como sigo absteninedome de comprar el XBox por su mala calidad ya que siempre ha presentado fallas en sus 2 generaciones, ahora mi fé radica en el Wii, porque que más podrán experimentar con los videojuegos hoy en día si ya abarcaron casi todo? Pues en el control, buena táctica de Nintendo, no como su pendejada de Gamecube, al cual solo se enfocaron en evitar la piratería (que al final se la pelaron ante tepito) y sacaron su gama de sagas de Mario que hacen siempre sin nada nuevo más que gráficos (Mario Kart, Mario Tennis, Smash Bros, Mario Party) y la gran mayoría de estos ya ni eran desarrollados por Nintendo, solo daban la licencia a otras compañías para su desarrollo.
Mínimo el Wii sacó todo este kit pero ya con el nuevo control, lo que mejoró un poco la experiencia ya que algunos como el Mario Party estaban muy forzados a usarlo.
Es por todo esto que veo un futuro vacío en los vieojuegos, lleno de secuelas que ya no dan para más y de juegos copia de otros juegos, que al carecer de nuevas ideas, te los ofrecen bien decorados de efectos visuales y sonoros.
Por eso seguiré atesorando mi Play 2 como el día que me lo regalaron (de hecho no le he puesto ni le pondré chip) el rey de los juegos 3D, y a mi Super NES el rey de los juegos 2D.

Game Over MTRFCKRS

viernes, 5 de marzo de 2010

La presentacion del rally.

Bueno hace mucho que no escribo porque no tenia nada bueno de ke kejarme... Ayer fuimos a la presentacion del rally de leon, en guanajuato, subimos y bajamos colinas tal heidi, pero ese no fue el pedo el pedo fue ver como el pinche presentador pendejo nada mas nos daba mas fama de idiotas a los mexicanos, ya que la mayoria de los corredores son extranjeros, por si alguno lo desconocia. ( yo lo desconocia hasta ayer.) En fin todo empezo cuando el we, dijo " se va a presentar el rally en el estado de leon." Auch, pero ke pendejo krei k era un municipio.. y lo peor esk la gente si se dio cuenta, despues cuando le dijo gringo en el microfono a unos gringos! jajaja. yo se k es normal pero obviamente no kreo k les guste mucho la idea de que les digan gringos, por eso no nos kieren meter a su pais, digo yo no meteria a alguien k me ponga apodos y me insulte a mi casa. Y la ultima fue cuando le pregunto a la unica chava copiloto ke si se habia perdido de la carrera pasada. Y la chava voltea a verlo con cara de "ke pedo con este pendejo porke esta aki si no sabe de k habla, " y le dice... No, Yo gane. jaja. Pendejo, y no toke el tema de los copilotos ya ke solo los ponian a decir Hello mexico! jaja y la entrevista a los pilotos, los k estabamos hasta enfrente no podiamos ver a los pilotos... mal organizado. Lo unico k estubo bueno fue ver como uno de los heroes de mech fue un mamon y cuando le preguntaron "ke opinas de mexico" - Its ok. y las edecanes estaban Re buenas. Es todo baii

sábado, 20 de febrero de 2010

Que lástima...

Soy una basura. Snif. Soy un pedazo de mierda hipócrita. Doble snif.
Quisiera poder cargarme de toda la empatía que me sería posible sentir cuando veo tus ojos aguados, llorar contigo tu pena y prometerte un mejor mañana, pero no puedo sino bailar de tan contenta, de júbilo soso y esperanzado. Tu pena dura menos de lo que espero y lo mismo le pasa a mi alegría, vuelve con la cabeza agachada al lugar de donde vino y yo, ¿que hago?, sentirme un animal rastrero por no decirte lo politicamente correcto, por consolarte con estupideces, por distraer tu atención, por fingir que comparto lo que sientes cuando en realidad es díficil poder sentir algo que no sea alivio y tranquilidad.
Aunque, no por mí, por ti.

Cosas de la vida

Ese Sir Eltohn Jhon le faltará masculinidad pero no valor, tal vez un poco de vergüenza y prudencia, pero no le falta ocurrencia homosexual para opinar.
Resulta que un día filosofó en las profundidades de su castillo rosa y llegó a la conclusión de que Jesús era un "gay compasivo" (Si, Jesús de Nazareth). ""Creo que Jesús fue un gay compasivo, superinteligente que entendía los problemas humanos" afirmó en una entrevista que sostuvo con una revista estadounidense.
Definitivamente ese Sir debería venir a defender a las bodas homosexuales al DF profetizando su nuevo descubrimiento teológico. Seguramente un buen argumento que esbozar para defender a estas gentes y a sus derechos. Jaja tremenda responsabilidad la del imperio Británico al albergar a este amigo con sus opiniones tan interesantes bajo un título de nobleza.

martes, 9 de febrero de 2010

[ Como niño en dulcería ]

Como tarea de una de mis últimas materias de mi último semestre (porfin, adiós tecno, adiós campus 2, adiós educación conformista) un profe nos encarga leer el periódico diario, y está bien, porque es información un poco más confiable que los noticieros y además hay más variedad.
Bueno pues hoy como de risa, tal como el cuento infantil de "El nuevo traje del emperador" Hugo Chavéz demostró un poco más de su locura socialista, ahora salió a jugar al Monopoly en Caracas!
Y si, como en el cuento que mencioné, todo el pueblo sabé que está loco, pero nadie lo dice por miedo y como no temerle con lo que acaba de hacer. Salío a pasear con su manicomio populista en su programa que critican mucho a pesar de que mas mierda sale a hablar el papa y nadie la hace de pedo. Bueno, en su paseito po el centro alguien de su chusma le iba diciendo cual edificio era histórico de esa zona, y el que lo fuera Chavez decía: Expropienlo! (chinguenzelo! en mexicano modernow) y sin necesidad de tirarse a hacer berrinche o pujidos se lo autorizaron y pronto serán centros históricos, que dice serán para la historia de Venezuela, si pero la que es según él!
Talvez la proxima semana salga a disparar a quien lo vea feo, o desnudo diciendo que trae una prenda que solo los liberadores del pueblo pueden ver.

Pasando a otra cosa, chequen de lo que nos perdimos, un capítulode South Park, con Felipe Calderón! obviamente no hablaba de su lucha contra el narcotráfico ni sus tantas buenas obras, por eso misteriosamente no salió al aire.
Hasta en youtube se bloquearon varios y eso que solo son fragmentos, tanta verguenza les dio? jajaja si solo hicieron ver como el gobiero de México gasta en pendejadas.



Por si no entendieron o ya lo borraron, el capítulo trata de que unos ladrones espaciales tiran un dinero espacial que lo reparten por todo el mundo pero de manera discreta, pero México construye 32 hospaitales y 7 parques acuáticos inmediatamente y los aliens se dan cuenta por su culpa jajaja. Una parodia de René Bejarano hubiera completado perfectamente el episodio.

Peace MTRFCKRS

domingo, 7 de febrero de 2010

"Justo en el cruce"

-Y si volteo ke? Voy a poder ver algo nuevo?, lo dudo.

-Tal vez si tu kieres.

-Mejor no volteo...

ATB - Destino - Karma - Asi es la vida..

En el 2002, en mi vida de parranda. En las calles que cruzaba, en el carro en el que me movía había un himno cada semana a la diversión. Una “trauma-canción” que representaba el ánimo por divertirnos, que nos aceleraba la adrenalina y preparaba nuestros sentidos para la noche.Habia una canción que de entre todas fue la que mas recordé, mas repetíamos y que mas nos gustó. Cuantas veces no la escuche sin poner atención a la letra ni el titulo. Cabeceando con la intensidad del ritmo y disfrutando la voz de aquella mujer mientras escuchaba. Pasaron lo años, los días, mi sentido musical se concentro en buscar mas, me desconecte de esa melodía. 2006. Regresó a Celaya después de 3 años en Chiapas. Regresan los recuerdos, las ganas de volver a escuchar esa tonada. Me invade las ganas de encontrarla en el google a partir de lo que recordaba. Nunca la encontré, siempre la busqué. 6 de febrero del 2009. Me molesto con la persona que amo, encuentro que no es una situación sana para los 2, ni el momento ni las condiciones, no supe si ella también así lo vio. Llego a una fiesta, escucho una canción familiar. Una canción de aquellas que escuchábamos antes de que me fuera de Celaya en el 2003 que al principio mencione! No precisamente la que quería pero una de las que me gustaban. Me acerque a preguntar de quien era, llegue a mi casa después de la fiesta y la bajé! Me sentía cerca de la que me interesaba. 7 de febrero del 2009. Me levanto, sin detallar en las condiciones, me conecto a internet, al msn. Allí estaba ella, seria, sin la emotividad de otros días. Le dije a la persona que por mucho tiempo había tratado de encontrar y a quien probablemente iba a dejar ir que me sentía cerca de encontrar una canción que por años estaba buscando. Así fue, incluso mas rápido de lo que pensé. En un movimiento astuto decidió googlear every place where I go lyrics techno. Apareció lo siguiente como uno de los resultados de la busqueda: Un link con unas oraciones debajo de el. Every place that I hide, tell me that I was strong to let you go. Shit, era esa, recordé ese corito que repetia i was strong to let you go cada que la escuchaba. Aquello respondía al enlace de ATB – let you go. Quien diría que sería también la frase que marcaría el tema central de mi día. Podré ir al rato a ver el superbowl, podré comer hamburguesas, nada quedará en mi corazón tan marcado como ese adiós. Ese último te amo. Ese grito ahogado. ¿Quién diría que esa canción que por años busqué, con el titulo de let you go, la encontraría el mismo día que mi novia me dejo ir y yo a ella? ¿Quién diría que mientras buscaba la rola Laura buscaba las fuerzas y las palabras para decirme lo que nunca espere ese día? ¿Quién diría que una vez descargada la canción, la puse a tocar y momentos después ella me dijo que había tomado una decisión sin haber planteado el día anterior un problema, segun yo solo era una discución? ¿Quién diría que la letra de la canción se parece a lo que viví hoy?

¿Quien diría que hoy recorrí en mi mente mis lugares familiares con ella, que estuve viviendo en mis propias frases, que estuve buscando las formas de hacerle entender lo que ella era para mi, que probablemente no tenga con que rellenar su lugar, que todo este tiempo estuve corriendo en círculos. Que cada nube en el cielo que rodeó esas tardes el cerro de la silla y cada sitio escondido en monterrey quizá me recuerde que a lo mejor hicimos mal en dejarnos ir, que cada sonido y cada idea en nuestra cabeza nos señalen que hicimos mal… ? Como en la canción. Siempre deseándole lo mejor, agradecidó y profundamente dolido, me he despedido de ella al tiempo que encontré aquella canción. Adiós hermosa desde adentro de mi corazón. No se si fue el karma el destino o la casualidad, pero así como sucedió con la canción, sucedió con nuestra relación. Good bye my almost lover, good bye my girl.

lunes, 1 de febrero de 2010

Electrical Storm

Ven aqui esta noche electrica
dejame contarte todo lo que quiero que sepas
abrazame y olvidemos todo y por un momento
que las cosas sean como lo eran antes...

lunes, 25 de enero de 2010

[ Recuento de los daños ]

No estoy hablando del desmadre de haití, al que la neta, pobres, de por si estaban jodidos les cae un terremoto apocalíptico, claro, el segundo ya solo era llover sobre mojado. Hablo de que el blog ya cumpió un año.
Y leyendo mis escritos de hace un año me ido mucha risa ver que mis vacaciones de invierno de este año fueron idénticas a las del pasado, simplemente sustituí CSI por The Big Bang Theory y Dora la Exploradora por Phineas y Ferb (muy bueno por cierto, primer cosa entretenida y no gay que veo en Disney Channel desde Brandy y el Señor Bigotes).
Recontando podemos ver que el blog tiene 15 miembros, de los cuales 3 nunca escribiern nada, 5 escribieron 1 o 2 veces y solo 6 somos debotos.
Algunos escribieron sobre sus experiencias, otros sobre temas de moda, algunos sobre alguna pendejada que les dio risa y quisieron compartir, otros compartieron pensamientos más profundos, y otros como yo, quejandose del mundo, dejando todo menjurge para culaquier ociosos que quiera entretenerse unos 15 minutos.
Muchas gracias a todos por compartir eso.
Bueno dejando el recuento de este año, pasemos al recuento de este mes que bastante hay que mencionar.
Ya les mencioné Haití que tiene al mundo condolido, hasta México que con todo y crisis ahi andamos de héroes, bien por México, talvez nos regalen una docena de huerfanitos.
Luego el escándalo de la adopción de parejas de gays, que hoy me llego un correo amarillista en contra de eso. Yo no le veo lo malo, los jotos no se comportan todo el tiempo como en el gay parade, también pueden ir a juntas de maestros.
Además conozco varias parejas heterosexuales que nunca devieron tener hijos.
Como dice Darío, la política de adopción para gays debería ser: "el que lo recoja lo adopta" así no habría tanto niño en la calle por miedo a que lo adopte la tesorito.
Del americanista baleado no quiero decir mucho por miedo a que una turba iracunda de fanáticos me ataque al mero estilo fanático del islam. Como dicen,el futbol es una religión, y es neta, recauda millones explotando fanáticos, crea ídolos falsos, y un fanatismo capaz de estallar violentamente en cualquier partido como las bestias que son.
Y me faltó el invento del siglo, el Ipodsote! digo Ipad que no hace más que un Iphone pero cuesta casi el doble, bien por Machintosh! comienza el descenzo!
Ahora las cosas que me reemputan.
Se que James Cameron ganará 5 premios por cada ceremonia que visite, claro, el puto compró su éxito, pero ojalá en 10 años digan que Avatar es una mierda como dicen hoy de Titanic, la que le ganó a Ben Hur en oscares.
Y por último este video, si se le puede llamar cover, ya que parece lectura con música de fondo. Que mentada para los admiradores de Fito Paez, y el video asquerosamente pretencioso, hasta sale Carmen Salinas y Tony Dalton NO MAMES!
Ya me empute ya me voy.
Felicidades Blog



Peace MTRFCKRS, Fuck You ELAN