ya no me quejo y ya no soy barata.... bueeeno

Y que se me ocurre tirarle el pedo a quien no debo! Muajuajua, peeeero, a diferencia de las demás otras veces, que acaban con posts amargos llenos de rencor que a nadie mas que a mí se le antoja leer, acabé igual (o mas, de seguro) ahogada-divertida de lo que andaba ese día. No fue el mejor momento, empezando por el hecho de que me encontraba muy idiota rondando como idiota el lugar de donde ella no se movió toda la noche, de que había aproximadamente -con lo que mi vista borrosa, limitada pudo contar- unos cuatro borrachos estancados a su lado, imagino que persiguiendo el mismo objetivo, y de que en un momento de la noche su novio también se hallaba por ahí cerca. Algo en mi supo que no había mas tiempo, y que de todas maneras mis expectativas son siempre mínimas cuando se trata de 'hacer migas' con alguien a quien encuentro física e irresistiblemente atractivo, bueno, atractiva. No fue lo que yo habría escogido como una escena extraída directamente de una película melococha pegajosa romántica insoportable producida en hollywood con paisajes pocamadre y música de compositor famoso premiadisimo, pero el momento tenia que suceder... en algún momento. Y bueno, ya no soy tan estúpida como para pensar que el universo me jugó una broma porque ahora la que intentó jugar fui yo, y estuvo bien.
Yo se que es políticamente incorrecto llevar las cosas a cabo de esa manera y ese pensamiento me ha frenado en innumerables ocasiones, provocando en mi resacas morales o autoindignación por mis propios actos, pero cuando me las quiero dar de conquistadora y llevo rosas en los labios y poemas en vilo, las cosas resultan un desastre y los pobres lectores de este blog tienen que soportar las crudas, ácidas consecuencias.
Dejárselo todo a la suerte ya no es para mí, y vaya que me tomó bastantes fracasos notarlo, algún día pensé en lo injusto que es identificar a un ser humano que combina a la perfección con tus gustos y hacérselo saber, pero injusticias hay muchas y peores, y al final, ¿quien se encarga de establecer lo que es justo para mi también? Si no es adecuado cantarle el pedo a alguien pues tampoco es adecuado callarselo. Así que ahora, en aras de mi nuevo humor frutifantastico me dispondré a identificar mas a menudo a estos seres, y darles la noticia antes de que alguien me coma el mandado y ande crudeando peda un día después: no mames, ayer me batearon.

Domingos

Se empieza a hacer costumbre escribir en Domingo, no se si sea el punzante dolor de cabeza, la ansiedad o la nostalgia que corre mientras llegas, deshaces maletas, arreglas el refrigerador y procuras recoger un poco. La rutina del Domingo es pesada, empezando por un largo viaje que te marca kilómetro por kilómetro lo lejos que estas de casa, para después llegar a tu departamento, que sin lugar a dudas no tiene las cualidades de tu casa, aquí nadie te espera, en la semana no habrá comida caliente y el colchón de tu cama se pone mas duro cada que recuerdas que aquí vives solo.

Los Domingos son los días de las preguntas, y ¿si hubiera hecho esto?, son los días que ves en mucho las cualidades de tus padres, hermanos, amigos, inclusive extrañas con melancolía el tren que cruza por la ciudad, son los días en los que recuerdas el pueblo que dejaste, la fiesta inolvidable del fin de semana, los amigos, los anhelos y las ilusiones.

Pienso mucho en ti, en tu sonrisa y en la concepción tan bonita que tienes de la vida. Ponerme a pensar me hace saber también que aun no he tenido el valor para decirte nada, para que sepas quien soy y que quiero, para decirte que siempre que pienso en ti se pone Wish U Were Here en mi computadora y eso vuelve mas complicado todo. Que tal vez y lo mas probable es que yo me allá montado unas alas para querer volar contigo y que posiblemente solo sean ideas de mi mente, pero yo te digo a ti, ideas o no, alas o no, quien no se va a emocionar de esta manera conociéndote.

Mis Domingos huelen a mi Abuela, pues es el día en el que me entrega un pañuelo perfumado. Es ese olor el quizá me pongas mas nervioso y melancólico, hoy platicaba que lleva 27 caídas y sigue enterita que en ella los años han pasado con sabiduría.

Siempre viene la pregunta, quien se ira primero y que haré, pues se que sin todas mis piezas de ajedrez me siento incompleto, peor aun siempre me pregunto si invertí el tiempo necesario en cada uno de ellos. Un fin de semana nunca, nunca es suficiente.

Estoy a la mitad de mi carrera, tengo muchos amigos en León quienes son sin lugar a dudas mi familia adoptiva los días que estoy por estos lares. Son quienes convierten el Domingo en semana y al poner un pie en la escuela todo cambia y vuelvo, soy el mismo de siempre con mis risas y jugadas, con la misma entrega con la que hago las cosas. No importa entonces que el departamento este vació y la comida fria. Me brinda paciencia saber que unos poquitos o muchos días mas de vida me permiten en mucho brindarles calma, no en vano pasan los años.

El momento mas triste pero sin lugar a dudas el mas emocionante es cuando mi padre me ve antes de despedirme, el siempre presupone que estoy triste, hasta cierto punto lo estoy, no lo veré en una semana y eso me causa estragos, pero el sabe mejor que nadie que los dos juntos estamos haciendo lo mejor para mi. Por eso y mucho mas es hoy en día el tipo mas admirable y grande de la tierra lo abrazo y lo compruebo pues siento sin lugar a dudas como me hago pequeño en las manos de un gigante.

[ Bajo Coacción ]

Tras una breve ausencia de nuestro todavía frecuentado blog regreso para escribir del tema mas choteado y antiguo del mundo y uno de los principales motores de todas las acciones en este mundo, el amor, o viendolo como acción, el enamoramiento, o de un punto de vista mas preciso, la excitación hormonal.
Y digo del mundo porque a fin de cuentas todos los actos realizados por el ser humano no son más que esfuerzos por impresionar al sexo opuesto (por lo menos a partir de la pubertad si no es que antes).
Y eso es cierto, en el pasado se libraron guerras, se edificaron monumentos, se escribieron poemas, se asesinó, o se perdió todo por un amor. Claro eran otras épocas pero sigue y seguirá pasando, talvez no hay guerras pero si se arman los madrazos en las pedas por alguna chava o hasta chavo. Edificar monumentos? para que si ya estan hechos y listos para regalar, me refiero a casas, coches, yates, etc. No se escriben los poemas románticos de hace 3 siglos pero se componen canciones super melosas y fáciles de aprender. Los homicidios siguen solo que ahora le llaman crimen pasional. Y hay quien pierde todo? claro que que sí, no será una nación o imperio pero si un buen futuro porque salió panzona.
Y porqué salió panzona? por calientes, nimodo que por amor, y esque el amor en tiempos modernos ya no es más que una calentura en el 99% de los casos (aunque finalmente el ser humano lo que más busca y necesita es compañía).
Y sin olvidar otras acciones que me ha tocado ver y vivir, que como mi título lo describe son inconsientemente bajo coación. Quién no se unió a alguna actividad o se integró a un grupo solo para estar cerca de la persona que te atrae?, ir a lugares que no quieres, o fingir agrado por algo que detestas. Hay hasta quienes adoptan un estilo de vida completo y hasta logran cambiar aspectos negativos.
Pero no todo es color de rosa, es tan fuerte este control que puede llevar a actuar contra nuestros principios, hay quienes traicionan o manipulan, unos engañan o aparentan algo que no, algunos se humillan, y lo que sería el caso más fuerte, se obsesionan.
Y qué sería de las grandes productoras de alcohol sin el amor y el sexo? Cuantos litros no se consumieron en pedas por abandono o desilución? Otros como deshinibidor para llegarle a alguien? Este doble intoxicamiento es el que me ha hecho ver al mas macho de mis amigos llorar por una vieja o a la mas santa de mis amigas reguetonearle con 2 weyes en el antro.
Cada quien se ve afectado a su modo, unos son discretos en cuanto a su flechamiento y otros muy expresivos. Unos se clavan con una sola persona, otros le tiran el pedo a lo que sea.
Pero al final estos actos traerán recompenza, o una horrible desilución si se falla, y esa recompenza, ya sea un noviazgo, o una buena noche, pero de eso ya escribiré después. Finalizo con algunas frases que he esucchado o he mencionado respecto al tema:
"A quien le dan pan que llore?"
"Estamos en la edad de merecer"
"No importa quien sea el primero, sino que todos alcancemos"
"Total, es siglo XXI"

Peace MTRFCKRS

Casi olvido poner video, sin razón particular, solo me gusta, es un remix tanto del audio como del video, me recuerda cuando estoy pedo.

La vida en la carretera

El ultimo fin de semana de vacaciones dure mas tiempo fuera de casa y fuera de La Piedad que en ella,la mayoría del tiempo la pase en la carretera, "de gira artística" diría mi mama, esto lo digo por dos viajes que hice los cuales fueron uno con mi familia y el otro solamente yo.

Cuando viajo solo por lo general son viajes cortos en camión,no me eh aventurado mucho así como irme de ride o subirme a un ferrocarril para ver donde termino,pero seria buena idea intentarlo en el futuro.

Pero me eh dado cuenta que cuando lo hago solo,lo disfruto mas,hasta cierto grado me gusta sentir la angustia o incertidumbre de tomar una ruta nueva para poder llegar al punto de reunión y sentir y disfrutar el camino de regreso a casa,sabiendo que voy el camino correcto claro esta,lo que pase en la conexión de un camión y el otro es meramente circunstancial.

Tal vez la vez que mas desesperado me eh encontrado es cuando en verdad me apuraba regresar un día por la mañana y en verdad no sabia ni para donde moverme,sin dinero, sin saldo y bajo la lluvia puede llegar a ser una situación realmente deprimente.

Pero al contrario cuando todo sale bien,son de los momentos en los que mas disfruto de mi soledad y el regreso a casa tal vez llegue a ser hasta nostálgico por todo lo que haya acontecido durante mi estancia en otro lugar fuera de casa

pero todo al final se reduce a tres simple palabras:
"Home Sweet Home"

Eso es.

"Basta con hablar al chile, sin miedo a ser criticado y sentir lo ke kieres."

Gracias

Puedo decirles que no esperaba mucho de mis vacaciones, iban a ser sin duda 15 días de completa holgazanería, el mismo pretexto de toda la vida descansar para agarrar baterías, según yo ese iba a ser mi lema. Mis vacaciones fueron un altibajo de emociones, una maratonica carrera de calor, calorías y calidez. Eso mismo tuvo sus consecuencias y son esas las que hoy después de esos 15 días me tienen aquí, tecleando la computadora en espera de una respuesta, de una llave, un consuelo, de algo que si algo tengo por seguro no se que es.

Mis vacaciones me enseñaron mucho, fueron una oportunidad para estar cerca de la familia, para estar al lado de la abuela, para exprimir las 24 horas de cada día que viví. Aprendí muchísimo y creo que eso fue lo que precisamente me tiene aquí sentado.

Aprender entre muchas otras cosas es un proceso que conlleva ciertas dificultades, mas aun cuando uno es un adulto y aprende todo se torna mas complicado. Uno ya no se convence tan fácil de las cosas, te cuestionas, te muestras incrédulo ante las situaciones pero sobre todo existe la gran barrera del ego que no te deja ver mas allá, que te blinda para no sentir que sabes menos.

Así paso y el destino se encargo de que todo se complicara, inclusive pareciese que alguien desde arriba no quería que te viera o te buscara. Fue el mismo destino el que por casualidad ,honestamente, me puso ahí. Yo quien siempre había considerado que me sentía dueño de las situaciones y que conocía todos los problemas de los pies a la cabeza llegue como Cirujano partero a hablar, dominando la situación pues obviamente me sentía que estaba atendiendo el 15678 parto de mi vida.

Fue muy extraño, pues mientras daba mi cátedra de consejo, resulto ser que quien iba aprendiendo era yo. Cada comentario que nos hacíamos, me hacia ver en retrospectiva, les puedo decir que me sentía miserable. Muchas de las cosas por las que en la vida me había sentido orgulloso ese día se volvieron todo lo contrario. Un dolor muy grande por dentro me imploraba que me arrepintiera de muchas, pero muchas de las cosas que he hecho en mi vida.

Me seguí cuestionando tantas cosas, no me podía jactar de otras tantas, dicen por ahí que hasta el mejor cazador se le va la liebre, pero ami hagan de cuenta que fue una liebre con paso de tortuga y ni así pude.

No me arrepiento, lo hecho hecho esta, lo que si es que uno pido perdón por mis errores y mis faltas y segundo estoy 100% seguro que no lo volveré a hacer.

Aun así el asombro seguía, como alguien podía dejar ir a una mujer con cualidades indescriptibles, realmente indescriptibles, desde una sonrisa perfecta hasta el temperamento mas encantador que uno puede esperar de una mujer. Peor aun como yo que siempre me he jactado de ser una buena persona pero sobre todo un defensor de las injusticias y las minorías, vi las cosas pasar como si nada. A decir verdad de ahí solo faltaba la ultima estocada para declararme oficialmente muerto.

Los hechos y la cosas en si me daban igual, lo que no pudo ser así fue mi actuar, estaba asombrado de mi modorres por la vida, de que todo pasa y todo queda y yo no hago nada.

Una niña que bien vale mucho pero mucho la pena, que tiene futuro en lo que se propone, que vive, que gana, que se entrega, que ve la vida con ternura, que sonríe, que da mucho, que siempre te anima, que es pura calidez, que es guapa, mucho muy guapa. Como una niña de tales magnitudes podía estar así, desolada, triste y desconsolada, enfrentándose sin lugar a dudas y quizá a uno de los eventos mas difíciles en su muy corta vida. ¿Porque las cosas tienen que ser así? No se, de ves en cuando uno quisiera ponerle el rewind a su vida y arreglarlo, en mucho me hubiera gustado que nada de esto le hubiera pasado, pero así como ami me paso ella esta aprendiendo mucho de aquí.

No sera fácil, la clave sin duda alguna sera la paciencia y cuanto amor propio se tenga, de eso tendré que cuidar y velar porque como la ganadora que es saldrá con la frente en alto de este problema.

No me queda mas que darte las gracias por todas las lagrimas que me has robado mientras contento escribo esto, no me queda mas que darte las gracias por que aunque yo pensaba que todo lo sabia me hiciste aprender muchísimas cosas, muchísimas. Quisiera con muchas ansias que tu vida fuera diferente, que no tuvieras que pasar por esto y poderte cuidar, pero no es así. Ya pasara, te lo prometo.

Vales mas que el mismo oro puro, nunca te olvides de eso. Por cierto gracias también por no dejarme hacer mi tarea y por que es la 1 de la mañana y no me he dormido.

Quisiera en mucho que las cosas entre tu y yo fueran diferentes, pero hoy no son así.

Espero y le pido al destino que algún día sean, me consta y en mucho que nada malo te pasaria, por que de ti lo he aprendido.

10 razones por las que me he deshecho de todas las cosas que alguna vez significaron algo para mí.

La verdad es que ni siquiera tuve que deshacerme de mucho. Mi cabeza ayuda porque constantemente, sin darme cuenta, de automático olvido las cosas; un poco de todas ellas: un poco de aquí y un poco de allá. He olvidado los motivos que me trajeron a estudiar una carrera (esta carrera), en este lugar del mundo que comienzo a aborrecer, y lo aborrezco porque no hay un día diferente de otro, no hay una persona sin igual, no hay inspiración, no hay oportunidad, no hay nada que admirar, ya no hay nada por lo que luchar. Estoy cansada, ya no de las verdades inciertas y de las cosas que usualmente me ponen mal: la mala ortografía, la comodidad de aquellos que no se atreven a ver más allá de sus narices, la crisis por la que está pasando la diversidad. Pienso que es dificíl en cantidad, estar estancado en un punto donde ya no existe un espacio para mí, donde no quepo en ningún sitio, donde todo lo que me rodea parece que se jacta y goza de ser completamente mi antítesis, donde reafirmo cada día que la culpa no es mía ni de nadie, la cosa simplemente es que el mundo y yo somos demasiado diferentes. No deseo nada más. Ya no sé cómo creer en algo, creo que lo he olvidado.
La vida es un regalo, uno que yo jamás pedí, por cierto. ¿Qué diferencia hace? Ya estoy aquí.
Sólo una vida vivida por los demás merece la pena ser vivida. ¿Será cierto?
Sufro de una capacidad inmesurable para sentir empatía por cada individuo que se me atraviesa en el camino, si todos fuéramos los mismos sería más sencillo. Sería más sencillo desperdiciar las horas en hacerse y hacerles la vida más confortable, en preocuparse en demasía por lo que les acontece, en estar ahí todo el tiempo, en soportar toda clase de vejaciones, en hacerse de la vista gorda ante las decepciones, en (no) compartir puntos de vista, en no dejarse abandonar, en tantas cosas.
Pero no es así, cada quien tiene que protejerse a costa de lo que sea para ser el mejor librado, el menos lastimado, el que se levanta cada día a actuar como una mula para satisfacerse. La gente pasa, y se va, porque es fácil. Y cómo no va a ser fácil, si aún habemos tantos que se resignan a esperar, a no desfallecer, a continuar.
Pues hoy todos los símbolos que involucran un sentimiento se han quedado vacíos, vacíos de esperar, vacíos de aguantar también. Vacíos porque no hay nada que los llene, ni siquiera la obstinación o en los mejores casos la perseverancia.

"La guerra del narco"

Tenia casi un año si escribir de política, en verdad no me gusta, pero se me anudan las tripas de coraje cada que escucho hablar al enanito y calvo de Calderón. Siempre había pensado que este sexenio era la cúspide del país y desde un principio todo fue un montón de irregularidades. El sexenio pintaba para ser excelente, segundo presidente electo "democraticamente", el sexenio del bicentenario, el sexenio de los acuerdos, mi presidente el del empleo, cuando fue la campaña siempre pensé mas industria para el país, menos política popular.

Todo ha sido lo contrario y el discurso de Calderón se fue a la basura, ni industria, ni politica popular, todo se limito a la política Bushista del miedo. El narco nos ataca, estamos en medio de una guerra, no nos doblegaran, yo los defenderé, para que la droga no llegue a tus hijos.

En segundos militarizo a las policías municipales y ahora vivimos en un estado militar que desconocemos que futuro nos pueda brindar.

En mi ignorancia y lo poco que he leído del tema les puedo decir que toda esta guerra de propaganda es un tanto cuanto inconsistente, recordé en mucho las propagandas de la revolución rusa, cubana y las Hitlerianas campañas a favor del nazismo.

En México les puedo decir que sucede lo mismo existe una guerra propagandistica entre los dos bandos, la información oficial que nosotros podamos obtener es siempre tendenciosa y cuestionablemente real, al gobierno lo único que le interesa son dos cosas, una es hacernos ver que vivimos amenazados y otra es decir que aunque ellos sean una gran amenaza estamos a centímetros de ganarles. Por otro lado esta, la información que nunca notamos pero que el narco infiltra o quiere hacer ver, las narcomantas, las tomas de las carreteras en Nuevo León por ejemplo, no son mas que un mensaje diciendo el ejercito aquí no hace nada, los que mandamos somos nosotros, nosotros los podemos ayudar mas que ellos.

En eso ha terminado la tan mentada guerra, no podemos hablar de números objetivos por que simplemente cada lado pone el peso de la balanza hacia ellos. No existe periodismo inteligente en México, por que ha diario el periodista que se atreve amanece muerto, amenazado, encuerado en el desierto. En México no hay periodismo inteligente por que el mismo gobierno procura e intenta ocultar cosas. Porque nos saciamos con conferencias de prensa donde agarren a cualquier hijo de vecina con una pistola y digan nombre este si era el mero mero malo.

Desconozco mucho de la guerra pero se que en medio de este desdén informativo de ambos mandos estamos nosotros, los que ni la debemos ni la tememos, están las madres de jóvenes asesinados en Ciudad Juarez, están las madres de los militares asesinados, están las madres que nunca tuvieron que comer hasta que su hijo se metió a ese negocio tan remunerante.

En medio de todo este problema nadie pensó en la desigualdad, el verdadero causante del problema del narcotrafico en México, nadie ha pensado que ambos bandos han destruido Mexico y que por lo tanto si existía desigualdad, ahora con mas desempleo habrá mas.

Nadie ha pensado que las ideas se frustran en medio de pistolas, narco corridos y granadas.

Ambos bandos han invertido millones en esta guerra y nadie ha ganado, la gente sigue comiendo lo que tenga, frijol, arroz y tortillas. A Calderón ya se le olvido todo como a Hitler, Castro, Bush y demás belicos presidentes. Calderón así como el narco se han olvidado del país, de la gente y de quienes pertenecemos a un sueño utopico que nos ha lastimado mucho llamado democracia.

Hasta cuando señores dejaran de jugar con nosotros, hasta cuando Calderon dejara de jugar a las pistolitas con quienes lejos de encontrar el bienestar de sus familia, encuentran una lucha interminable. Alguna vez lei que la miseria y la pobreza era la madre de todas las revoluciones, yo les puedo decir que por encima de eso la pobreza es la madre de lo ilicito, en este caso de la droga, el trafico de armas y de personas. En México no hay revolución ni guerra, ni habrá. Asi celebraremos el centenario y el bicentenario, dormidos abajo de un arbol con un sombrero de palma, pues no vaya a ser que nos paremos y una bala amiga o enemiga nos mate.