sábado, 28 de febrero de 2009

Un chiste borracho

Hoy sólo vine a postear un chiste que me hizo reír mucho:

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Ajajajaajajajajaja

El lugar de los borrachos en un carro es atras

El dia de ayer sali con mis amigos y mi hermano a tomar. Tomamos reyes, juntamos 160 pesos y por obra del señor con eso y un peso nos alcansaba para 2 pomos + el servicio. No hubo duda, nos llevamos el paquete.
Llegamos a la fiesta, tomamos hasta que algunos ya estaban algo briagos.
Para la mala fortuna de mi amigo que manejaba y que cuida a su carro como nunca va a cuidar a sus hijos, a un borracho se le ocurrio subirse adelante, y estaba tan agitado y mareado que sin darse cuenta le tiro su precioado retrovisor de un cabezaso. Como todo el futbolista que alguna vez fue ese borracho, remato con la cabeza contra el retorvisor de mi amigo. Fue como de pelicula ver ese objeto volar hacia las piernas de mi amigo en camara lenta. Pero que coraje el de mi amigo!, y es que no era el primero. Ya antes una "persona estupida, bien pendeja", de sus propias palabras, le habia tirado uno. Este borracho en cuestion tenia la esperanza de que solo se hubiera despegado pero no, tenia que pagarlo.
Fue hasta la cajuela de su auto mi amigo para enseñarle su retrovisor que le tiraron por primera vez para que viera nada mas la barbaridad.
Fue tan chistoso que quien estaba al lado de mi no paraba de reirse, y fue tanto el empute de mi amigo que amenazo con bajarlo.
Ahora el desmadrador de retrovisores paga las consecuencias y hoy no fue a su torneo de karate por ke tiene que conseguirle su retrovisor, me consta por que es mi hermano y lo vi levantarse muy temprano para hablarle a un amigo que lo acompañara por el retrovisor.
Parece ser que llevar borrachos adelante, donde hay muchas cosas sencibles al instinto destructor de su mareo, por muy buen intensionado que sea, es peligroso.

viernes, 27 de febrero de 2009

Chucho el jubilado

Jesus era el ultimo empleado de mi abuelita de un vasto ejercito en extincion , cuenta mi padre que cuando eran unos niños su señora madre tenia muchos empleados para poder tener en orden la casa, los niños y el negocio, con 5 hijos y tantos empleados siempre me ha parecido admirable la manera en que los saco adelante.

Jesus era uno de ellos y entro a trabajar con mi abuelita justo cuando acababa de cumplir 16 años, mi abuelita siempre tuvo la fortuna de tener empleados carentes de todo sentido comun y conocimiento, aun asi a todos les tenia mucha paciencia, sobre todo a Jesus.

Nunca dejo de trabajar con la abuela, vio crecer a mi padre, a mis tios, a todos los nietos de la abuela y a dos bisnietos. Jesus nunca dejo de ser un niño, se quedo siempre clavado en las ondas de la adolescencia y a pesar de tener un buen corazon lo suyo no era ni el trabajo, ni la responsabilidad ni la puntualidad. Muchas veces la herramienta del taller desaparecia y siempre fuimos culpados desde mis padres hasta nosotros de tales robos, nunca supimos si desaparecian, si el se las llevaba o que onda, de las molduras sucedia lo mismo.

A mi me gustaba mucho ir a platicar con el y cuando era mas niño nos gustaba molestar a mi primo leonardo, mi abuelito siempre fue complice de todas las travesuras que haciamos y nunca lo regaño. Siempre que nos mandaban a algun encargo, pasabamos a alguna taqueria o puesto de la calle, siempre pagaba yo, me causaba mucho placer invitarle los tacos y me resultaba tenebroso escuchar esa repetida historia de que sus hijas que ya estaban grandes no eran capaces de pagarle ni una coca.

Cuando creci un poco mas ya no me gustaba tanto ir a hablar con el, me exasperaba que me repitiera tantas veces la misma historia que de niño me sorprendia, ademas de que me molestaba mucho que hiciera enojar a mi abuelita, mi unica diversion era para entonces decirle Chucho, mi abuela siempre me gritaba: erriiaaaaa, no se llama chucho; chucho es perro.

Para este diciembre Jesus cumplio 60 años, la edad perfecta para la mejor jubilacion, todos teniamos miedo de la jubilacion y teniamos mil hipotesis y teorias sobre su liquidacion: unos decian que jesus con tantos años de trabajo nos iba a dejar en la banca rota, otros decian que el pedia un terreno, otros mas decian que era peligroso y que no sabiamos en que iba a acabar.

Mi padre es un hombre cabal y de derecho asi que se asesoro y le pago su liquidacion y un poquito mas. Fue todo un evento que empezo un martes por la noche; mi papa le dijo que era momento de jubilarse; justo al final de la palabra jubilacion yo esperaba un mounstro desatado peor que lucifer, al contrario de eso hablo un temeroso señor con la voz entre cortada que termino llorando (nunca lo habia visto llorar ni cuand fallecion mi abuelito), el dinero de la liquidacion lo rechazo pero mi papa insistio en que era lo que le tocaba y que era lo de ley. Jesus el mounstro termino siendo familiar nuestro, amigo y hermano, repetia insesantemente ustedes son mi familia yo no quiero perder la buena relacion que llevo con ustedes, lalo (asi me dice mi familia) es mi amigo como todos ustedes y yo prefiero que los muchachos me sigan buscando a quedar mal con la familia.

Yo no tengo los pantalones de mi papa y me quebre como los grandes, me parecian imposibles dos cosas, la primera era como te podias deshacer de 44 años de tu vida y pensar que al siguiente dia no te pararias a trabajar, que esa vida para ti se habia acabado y que por otro lado te tenias que despedir de quienes considero, sin ser una relacion extraordinaria lo tratabamos bien.

La cosa no termino ahi y al dia siguiente tuvimos que ir a conciliacion y arbitraje para que la liquidacion fuera conciliada. Estabamos sentados ahi esperando a que nos atendieran Jesus tenia que leer los papeles que iba a firmar y yo le insistia que los leyera, el solo asentia con la cabeza y decia: No Lalo yo confio en tu papa y se que lo que hizo es lo correcto, buaa yo queria como matarlo parecia que iba como amenazado o amedrentado.

Todo era muy de mañana y el hambre calaba fuerte; cuando ibamos a los tacos ahora el era siempre el que queria pagar, lo hacia con un orgullo como si estuviera pagando una gran deuda, nunca lo acepte y siempre procure pagar yo.

Mi papa le pidio que depositara ese dinero en una cuenta y ahi empezo el martirio de este largo viaje: Llegamos al banco, nos atendio la señorita del departamento de apertura de cuentas, una bruta metichona, a Jesus la tecnologia nunca le llego, tenia una cuenta vieja en Bancomer cuando aun no habia tarjetas. La cosa se puso dificil cuando le pidieron referencias con telefono, nadie tenia y sus hijas que tienen nunca se lo han dado, mi abuela y yo terminamos siendo la referencia. En el momento en el que la señorita le pidio un beneficiario, Jesus se preocupo y le dijo: para ese no necesita telefono verdad?

No sabia si reir o llorar, necesitaba otro dato que tampoco conocia; la fecha de nacimiento, la señorita lo regaño y le dijo que como no sabia la fecha de nacimiento de ninguna de sus hijas, lo que no sabia la señorita es que Jesus no sabia ni en que dia habia nacido el, en algunos procesos previos a este se la preguntaban y el siempre contestaba una fecha diferente. Despues de horas de disertacion conseguimos la fecha de nacimiento de una de sus hijas. Ya ibamos para afuera despues de haber creado el reto mas grande en apertura de cuenta de la señorita cuando la muy mensa le pide que tecle cuatro numeros para su numero confidencial: La señorita energicamente contesta: son 4 no 5, asi que Jesus le responde: entonces no son 4 numeros asi como 10, 20, 30, muajaja, me parecio perfecto y espero la señorita recomiende en la capacitacion de apertura de cuentas decir 4 digitos en ves de 4 numeros.

Se acercaba el final del proceso, por lo pronto yo ya habia memorizado la historia que a diario me contaba, fuimos al seguro y como si no hubiera sido tortuoso el largo camino, la homoclave o el curp, con que fue registrado decia que Jesus habia nacido en Chiapas, asi una serie de eventos desafortunados siguieron con el proceso. Jesus necesitaba un beneficiario y queria que fuera su esposa, pero intento hacerlo a escondidas pues siempre ha contado historias sobre lo terrible que era vivir a lado de ella, siempre le quito el dinero, quien sabe como le hacian pero repartian el poquito dinero entre 5, hoy todas sus hijas son profesionistas.

Todo este largo camino culmino y por fin Jesus empezara a recibir su jubilacion, tendra que ir cada 15 dias a sentarse en los sillones zurrados del seguro.
Este proceso me planteo muchas dudas, como le haces para olvidar la rutina de ya no pararte a trabajar despues de 44 años, Jesus sobrevivia con un minimini sueldo y saco a 5 viejas adelante, hoy ni le hablan, Jesus a diferencia del mundo entero no tiene celular, coche, television y menos computadora, ni siquiera le gusta la peda. 44 años de improductividad sin reforzar la memoria, sin saber nada, si la bolsa subia o bajaba, si el dolar ya esta en 15 pesos.
A jesus lo que le apasionaba es que le pagaran los tacos, llegar tarde al trabajo, pelearse con su mujer, comprar el ESTO e ir por el mandado a pasearse horas por el centro.
No mamen a todo esto que gustos tan complicados tengo.

jueves, 26 de febrero de 2009

..

es el 27, pero, esta cosa komo k no lo marka bien... ke diablos, anyway, felicitenlo

...

ke feo es cumplir años y ser un año mas viejo, pero cuando se han vivido bien, pz no hay PEDO.

hoy es el cumple del trevor

felicidades amigo..

miércoles, 25 de febrero de 2009

Eh estado recibiendo muchos mails que hablan de lo mal que esta el Estado ( el pais para tal caso), que debemos extremar precauciones, que no salgas muy tarde bla.. bla..blaa

Yo digo que una cosa es ser prudentes y otra DARLE derechos a las personas que estan haciendo de cada ciudad un lugar inhabitable llena de gente con miendo.Me niego totalmente a cambiar mi vida por que hay "peligro" , por ahi decia en un correo que 'el que nada debe nada teme' no creo que nadie nunca se tome este dicho popular enserio.El miedo es algo serio..el miedo no anda en burro, el miedo es nuestra cultura perenne que nunca terminara.

es muy probable que acabes mal si te le pones al brinco a un zeta, pero en este caso hay dos opciones: estar mas pesado que los delincuentes y armar una revolucion! pero como violencia genera mas violencia no le conviene a nadie. O vivir en calma "ajeno" a estas situaciones. (DIJE ajeno, osea que NO te involucres no que no te mantengas informado aunque igual pienso que es lo mejor no escuchar ni ver basura, para que?)

Otra es tener la conciencia de esa red de eventos de la que ya hemos hablado en la que todos estamos conectados con una perfecta armonia, que aunque los eventos no sean favorables o positivos la cadena de reciprocidad que interconecta tiempo y tipo de todo lo que haces es inparable y por lo tanto para que vivir con miedo si lo que tenga que pasar ya esta escrito?Cada quien tiene sus opciones y es dueño de estas, no me parece justo que la gente se queje o culpe a algunas autoridades cuando somos dueños de que tanta de nuestra paz le cedemos a este tipo de situaciones.

Las recomendaciones de los mails, NO DEBERIAN DE SER UNA MEDIDA DE PRECAUCION, DEBERIA DE SER LA ACTITUD DE SIEMPRE! POR ESO ESTAMOS MAL.

ejemplo:
1. Se tolerante.Si vas manejando y ves que alguien viene pitándote o te quiere rebasar, hazte a un lado, no sabes quién es, ni porque es su prisa. Deja de pelear porque alguien viene alentando el tráfico o porque se te cerró, mejor respira profundamente, cuenta hasta 10, y VALORA TU VIDA.

QUIEN LES DIJO QUE SI "TODO VA BIEN EN EL MUNDO" PUEDES SER UN COLERICO GRITON EN EL TRAFICO? RESULTA QUE SOLO CUANDO EXISTA LA POSIBILIDAD DE QUE SEA UN ZETA CON MACHETE QUIEN TE VIENE COLEANDO DEBES GUARDAR LA CALMA.
asi es Mexico! se respeta solo a quien tiene poder de hacerte mal ( o de premiar a segundos lugares, por que POBRESITO, como en la NACADEMIA.. cultura de mierda)Si todo el tiempo mantuvieramos una actitud de calma y respeto hacia el ambiente y las personas no habria necesidad de esta vibra del espanto seguro , pero bueno el mundo esta destinado a ir a la perdicion asi que que va! sigamos ...sigamos que al fin para alla vamos.

Ya pues! hakuna matata, la proxima vez que alguien les eche bronca en el trafico, SONRIANLE!! pueden estar animando el mal dia de un narcotraficante o de una señora estreñida ... que mundo cruel este.

“Only Thing We Have to Fear Is Fear Itself”. .-Franklin D. Roosevelt

martes, 24 de febrero de 2009

tener 21 años, haber regresado a la universidad y a empezar de nuevo

Entre con el pollo a medio emplumar a la universidad, como la gente comunmente lo hace, aunque por alguna razon que aun no logro entender me heche mis reglamentarios 4 años de preparatoria en varias escuelitas, asi que para mi primer ingreso universitario era solo un año mayor que mis compañeros.

Estuve en la universidad 2 años y de ahi me cambie a mi actual escuela, extrañamente (por berrinche mas que por otra cosa) empeze de nuevo la misma carrera que ya habia empezado, todo debia ser diferente pues ya habia tenido mi tiempo para hechar desmadre y lo mas importante, iba a dejar el pecho del gobierno para empezar a hacer gastar a mis papas(que igual gastan pagando impuestos de las escuelas de gobierno).

Habia miles de experiencias nuevas que pasar, iba a vivir solo, en otra ciudad, sin mis papas, sin coche, sin comodidades, con hartas libertades, pero aun asi mi enfoque principal era la escuela.
Ya habia estado en escuelas de paga, asi que tenia muy claro las diferentisimas reglas del juego.
El primer semestre ocurrio sin novedades, me acerque mas a mi hermano, me madrearon y por primera vez en años no reprobe ninguna materia.

Hoy empiezo mi segundo semestre de este gran y resumido viaje y que creen? mi paciencia se agota y como aquella pelicula de una serie de eventos desafortunados vivo uno parecido. Mis maestros no son, ni se caracterizan por ser buenos, ni de bondad ni de calidad, me estoy hartando de muchos de mis compañeros y en otra cosa que es buena pero tambien es mala, mis lazos con mucha gente son mucho mejores, siento mucha pero mucha pena con mis papas, algrado de que he pensado en regresarme muchas muchas veces, las materias son dificiles y son las mismas con las que me atore en la otra universidad.

Pese a toda esa adversidad, me amarro mis blanquillos; blandengues y colgados y le atoro a mi compromiso con la escuela pero creo, necesito y siento urgente nombrar algunas de las cosas que me ahorcan y no me dejan en paz. Empecemos:

-Me caga la gente que pregunta: ¿Profesor  y eso va a venir en el examen? a que van a la escuela(me senti mi papa en este momento), no importa que vaya a venir en el examen, aprendete lo que estas viendo, analizalo, agarrale el gusto, si no te gusta buscale el lado comodo para que pase desapercibida en tu vida, pero porfavor no juegues. Lo peor es que ahi estan los profesores de idiotas: "no pues mira yo te pondria un problema asi como este", lo unico que crean con este vicio estupido es que solo aprendes lo que el profesor quiere poner en el examen.

-Los que sienten que nadie puede mas que ellos: Me cuesta hacer trabajos en equipo por toparme con este tipo de gente, de esos que no te juntan por que te ven muy pendejo, por que no vas a saber o por que simplemente tienes cara de nopal (yo entro en esa lista), por ultimo si descubren que te gusta la parranda, piensan por alguna extraña razon que lo tuyo lo tuyo es la hueva entonces por lo tanto no vas a hacer nada. Terminan desvelandose y quejandose con el universo entero pero sobre todo de ti, cuando siempre los que te excluyeron fueron ellos. Una vez me dio mucha risa que me rechazaron un trabajo en un equipo por que se veia muy sencillo. Lo que mas me gusta es ver su ardor de cola cuando me salen mejor las cosas a mi.

-Nadie jala parejo: siempre he sido de la idea de que el maestro que no prepara bien su clase merece un castigo, ese castigo debe de ser sin duda todo el desmadre que logre la anarquia en clases. Alguna vez un profesor me hizo un comparativo de que cuando iba al cine permanecia callado en la funcion pues iba a ver la pelicula y que el salon de clases funcionaba igual. A lo cual yo digo si una pelicula no me gusta, me paro de mi linda butaquita me limpio con el boletito al sentir el ardor de haber tirado mi dinero y prosigo. En la escuela no puedes hacer eso asi que la unica opcion es dejarle bien en claro al profesor que no vuelva a proyectar un filme de esos. Por desgracia mi salon esta mas desunido que un rompecabezas y siempre somos pocos los que saboteamos el salon hasta lograr el objetivo, por lo tanto nuestras cabezas siempre rodaran primero.
Que bonito era cuando implementabamos (en otras escuelas) zoologicos en el salon, cerrabamos libros al unisono o simplemente no ibamos todo el salon a clases, aca si algun dia propongo algo asi sere clasificado en una palabra que desconozco su significado real: eres un nacooooooooooo.

-Pocos llevamos lo que considero una vida universitaria normal, o lo que considero una vida normal: nadie sale, nadie toma, los que salimos tenemos que rascarle a la agenda de los amigos, por que si algun dia queremos beber todos, hay como dos mil rencores entre todo el salon, no hay tolerancia para la gente que fuma toma y parcha, es noooormal, tu cuerpo fisiologicamente esta preparado para eso. Eres algo asi como el diablo en persona.

-La gentes es mocha, rara y fuera de lo que yo comunmente estaba acostumbrado: Hay gente en el salon que no tiene la tolerancia para aguantar chascarrillos un poco leves o muy fuertes, que no soporta las cosas, que te dice "naco" por tirar unas bancas que te estorban para pasar. Ademas de que dezconzco todos los gurus de la actualidad con los que viven, aclaro desconozco, no estoy diciendo que me disgusten, desconozco lo stereos, el reggaeton, las botas y los temas de moda.

-Tenemos unas magnificas instalaciones, hasta que llegas a los baños "inteligentes", hay mingitorios con dispositivos mojapitos, llegas y tienen un sensor de movimiento y si por desgracia ya llegaste tarde el we que ya se fue, activa el sensor y que creen? el zarro ya tapo los sensores y pues te salpicas de una agua que sale a presion y rebota con el mingitorio entonces tienes una mezcla de pipi con agua normal y asi, en las tazas es igual y si algun dia como es mi caso entras a cambiarte, parecera que cagaste como 3 veces por que se baja y se baja y se baja.

-Sigo dibujando y pienso respetuosamente que no es tan importante.

-Hay una magnifica, biblioteca, para todos mis amigos estudiosos que de vez en cuando me aborrecen de la cual me pregunto por que nunca han visitado, a mi me encanta ir, es fresca, iluminada, cuando me da hueva caminar a mi casa me meto a dormir un rato ahi y sobre todo me gusta poco leer pero hay de todo. Nunca he visto a nadie trste ahi.

-No entiendo la arquitectura de la escuela, me emperra y me causa indignacion que tengan trabajando a los albañiles para hacerle acabados al piso picando el concreto, por Dios, ¿alguien lo nota?. 

-Extraño las pedas de reyes donde el autoincreible me devolvia a casa, a mis pocos amigos y grandes experiencias que vivia ahi dentro, al rafita, a mi gato. Extraño ir a joder a mi mama mientras daba clase y gritar desde la ventana: Mama, Mama.

-No comprendo que mi generacion original, en la cual yo debia de salir, sale este año y muchos con honores.

-¿Por que mis papas volvieron a creer en mi? Me super caga imprimir el recibo de la colegiatura.

-Me caga la distancia. Mientras pasa el tiempo me doy cuenta que solo tengo 3 dias para ver a mis papas, hermanos, amigos y abuela una semana mas viejos y normalmente esos dias son cortos, cortos.

-Que dijeron este we ya va a llorar pues no y aunque si me siento mal, les puedo decir que como dijera lolita ayala por fortuna siempre hay informacion amable:

-He aprendido muchas cosas que no sabia de la escuela, de la vida.

-Me madrearon y me "defendi" jajajajaja.

-Todavia no uso botas, no me gusta el reggaeton y no hablo como de aca.

-Por primera vez en años pase todas mis materias y pienso volverlo a hacer hasta que acabe la carrera.

-Tire 5 bolsas grandes de basura llenas de botellas que nos tomamos en el semestre pasado: mi estomago higado y riñones siguen vivos, nunca chocamos, malacopeamos pero nunca estuvimos en la carcel ni en apuros.

-Ya le pongo talco a mis tenis o zapatos.

-He encontrado grandes amigos y grandes vivencias(de todo tipo). Me he reido como estupido las ultimas dos semanas.

-Valoro quienes son y como son mis papas.

-Ya me encuere 2 o 3 veces en publico.

-Me he vuelto mas sencillo.

-Me he parado crudisimo, mareado y mal planchado, jajajaja a clases.

-Hoy fue el primer dia que me fui con la ropa al reves.

-Nunca crei ser tolerante hasta que con mucho valor he logrado ser paciente con todo mi salon.

-La gente me trata como si tuviera 15, ojala que la gente que me contrate( si algun dia me contratan) tambien me vea joven.

-He valorado la comida, despues de dias de dietas de atun en el mejor de los casos, o semanas sin comida comiendo choco krispis y leche robada de mi roomie, muajaja. Cuenta la leyenda que me enamore de Melvin.

-Cada vez me convenzo mas que aunque este caderoncito, jajajaja soy un guapo del mal.

-Hoy hice mi primer tarea de autocad y un amigo me ayudo, creo que me va saliendo muy bien, jajaja, en verdad ese we lo hizo pero le quedo poca madre. Les dejo para que vean la calidad y sonrian

lunes, 23 de febrero de 2009

Pedos de Mujeres

Que tal Mis Flatofilos perdon por mi ausencia pero he estado ocupado mejorando mi filosofia sobre los pedos, asi que unicamente tengo una duda ojala la puedan responder.

por que las mujeres son mas reservadas y disimulan sus pedos? por que carajo no lo disfrutan como dios manda? espero me puedan ayudar para seguir trabajando en mi libro "el arte de la buena flatulencia"

gracias.

TrEvOr.

domingo, 22 de febrero de 2009

[ No mamen, no puede ser cierto ]

Hoy ni quería escribir, pero en mis ratos de ocio en Youtube, las búsquedas ahí son como una buena conversación, empiezas buscando algo (que no quiero decir que es será para mi próximo post) y terminas con algo que hace mucho que no tenía nada que ver ocn lo primero y pues llegué a esto, un video hip hop con temática emo, y tiene todo de ambos, de hip hop la vieja es negra, hay coches arreglados lo más naco posible (aqui están naco-emo) y cholos con sudadera y collares (a huevo! va a triunfar entonces) y de emo pues tambien tiene todo: la moda jajaja (flecos, colores morados, negro y rosa, pantalones de niña, solo falto un pendejo gritando en el coro).
Se los dejo para que lo cheken y para quitarse el mal sabor de oído, que tal un poco de música de Mono, un corto de su nuevo album "Hymn to the Immortal Wind" (el segundo vídeo).



Esque no mamen que chingaderas son estas.



Tambien no mamen que buen disco acaba de sacar Mono!!!

sábado, 21 de febrero de 2009

No tengo amigoos (8), no tengo amigooos (8)

Tengo una incontrolable adicción por meterme a internet, bueno sólo los fines de semana, cuando vengo a mi casa en querétaro, porque en celaya ni tele tengo ja. Y pues bueno creo que he llegado a un punto de ociosidad en mi vida que puede ser explicado de una forma más clara para ustedes con la siguiente imagen:




Bueno rápidamente les explico que nunca me había clavado tanto en estar leyendo blogs ajenos y bajando música, que el tiempo viajara hasta una hora en la que ya no hay ningún loco desvelado como yo, conectado al msn.
Si, doy pena ajena.

(Nótese que por si no fuera poco el Tec de Monterrey trata de contagiarme su optimismo)

[ También veo caricaturas mudas ]

Desde los tiempos de los Thundercats y Tortugas Ninja hasta hoy a mis 21 años no hay día que no me heche al menos 1 hora de caricaturas, ya sea con mi hermano o yo sólo, y es que en verdad hay momentos en los que de plano no hay nada y la mejor solución es ver un capítulo viejo de Los Simpson o dejar que mi hermano escoja (generalmente son Padrinos Mágicos o Billy y Mandy).
Así que adoptaré este tema por un tiempo, si soy muy infantil pero soy muy maduro (jajajajajaj) ya en serio es todo un tema esto, con sus genéros, épocas y hasta clasificaciones así que que mejor para empezar que las carícaturas mudas (no en su totalidad, solo el protagonista no habla) que son una maravilla, ya que no requieren de ningún diálogo para que entendamos la historia (si es que tiene).
Les dejo algunos ejemplos de mis favoritos, haciendo a un lado Tom y Jerry porque no me gusta.



La Pantera Rosa por excelencia es la mejor caricatura muda que existe, con música de Henry Mancini como bono extra, es todo un ícono hoy en día. A veces muestra situaciones cotidianas (como pelear con un mosquito toda la noche), otras fantasticas (como su parodia de cenicienta) y hasta psicodélicas como este capítuo que es mi favorito.



A lo mejor nadie lo conoce pero es de las pocas animaciones de MTV que no son pendejas, se llama el Conejito Callado (Untalkative Bunny), tambien lleva buena música y muestra en su mayoría situaciones de nuestra vida moderna a travéz de un diálogo a base de emociones únicamente. Ojala puedan ver mas de un capítulo.



Chilly Wily es otro tienro y divertivo personaje, que ocmo es tierno, no es mas que un pillo mosca muerta que siempre hace la vida imposible del que sea su antagonista. Muy bueno este capítulo aunque mi personaje favorito de Tex Avery es Droopy.
Como siempre siento que se me olvida algo pero como tengo que irme a trabajar aqui le dejo, proximamente exhibiré oros generos.

entre faldas cortas y machines

Nunca eh entendido esos weyes que inflan sus musculos para inflar su ego, no estoy en contra de ir al gym al contrario me parece fabuloso que pretendan permanecer en un estado saludable . ¿Pero que pasa cuando se vuelven todo un coctel de musculos? luciendo por el mundo entero un trabajo templario de cuerpo y esperando en cualquier instante demostrar su desmedida fuerza adquirida.

He tenido la mala fortuna de tener varios amiguitos de estos de los que yo consideraria machos alfa, mala fortuna en el sentido que siempre me han demostrado que todo ese exoesqueleto de musculos se acaba cuando una vieja, sin musculos pero con pechos, o sin musculos pero con un buen contoneo de caderas les rompe en cachitos el corazon y toda aquella furia madreadora, excesiva y desmedida se reduce a nada. Entonces en ese momento desearian que los musculos les dieran fortaleza y pudieran madrear a la vieja, tampoco pueden, como tampoco al ser ejemplo de rudeza agarrarse bien sus pantaloncitos y seguir adelante.

No es mi intencion dejar en ridiculo a mis amigos los machines, al contrario creo que he caido en un agujero negro de incomprension con el pedo este de las relaciones. Entre viejas calzonudas donde ahora nada mas sus chicharrones truenan y entre cabrones sacatones que no se ponen a la altura de los fragadazos.

He conocido tambien una nueva generacion de mujeres, empeñadas en que se les reconozca hasta el minimo trabajo social, intelectual y corporeo que presenten, que por que se les para poquito la nalga ya quieren que brad pitt las volte a ver, o por que ya leyeron a elena poniatowska una ves en su vida ya son intelectuales de izquierda, o simplemente por que su papa les presta el coche ya siente que merecen al we que trae un porche.

El problema tambien reside aqui con las mujeres cuando cautelosas de todos estos super poderes, caen en manos de un experimentado ser que conoce de todas estas trabas de estos jueguitos, es entonces ahi cuando se les olvida todo y terminan con un changoleon analfabeta que en su vida a abierto un libro y que no tiene ni en que caerse rendido.

El desenlace siempre es el mismo resultose ser que el joven era un hijo de la chingada y ella una pobre mujer desvalida y como nuestro cerebro cacha muy rapido las cosas para que no vuelvan a pasar, las viejas se vuelven mas calzonudas despues de estoy y los weyes mas pasados de rosca. Conclusion: llegamos a un distanciamiento pendejo por seguir pautas pendejas. Y luego se quejan de los embarazos no deseados, tanto rencor hace que alguno de los dos juegue mal

Para variar soy mas antiguo y honestamente me cagan estas cosas, si es de un rato pues a hacerle honor al rato y si no, pues hechele ganillas y chinguele. Me cagan las pautas, aunque soy fan de lo que tradicionalmente funciona, y en el recuento de los daños puedo decir que me ha ido mejor que ha muchos.
Cita del tema:"Forrest Gump: Will you marry me?
[Jenny turns and looks at him]
Forrest Gump: I'd make a good husband, Jenny.
Jenny Curran: You would, Forrest.
Forrest Gump: ...But you won't marry me.
Jenny Curran: [sadly] ... You don't wanna marry me.
Forrest Gump: Why don't you love me, Jenny?
[Jenny says nothing]
Forrest Gump: I'm not a smart man... but I know what love is. " De la pelicula de forest gump

Random quote:" Becca: Your cock is so smooth!
Evan: Your's would be too... if you were a man. " De la pelicula superbad

Evento relevante del dia: Ya llego juan y tengo miedo.

Evento relevante de la semana:Tengo muchas cosas que hacer y no he hecho nada.
Frase que nunca debi de escuchar: Hugo Chavez consiguio en favor de la DEMOCRACIA la ley para la releccion indefinida. No mamen neta

De las vidas publicas y privadas

Ahora resulta que el pobrecito padre Maciel fundador de los legionarios de Cristo, siendo esta la unica congregacion Mexicana, a quienes muchos consideraban debia ser un santo subito (osiase que le apuraran para que la gente guardara su estampita con el rezo de tan benevolente padre), se olvido de todas las reglas religiosas y humanas y se dedico a, con su desmedido poder, pues andar por la vida abusando sexualmente de cuanto niño, padrecito en formacion, señora y raquel que se le atravesara.

La justificacion del mundo entero era que llevaba una doble vida y que hay alguien quizo quemar al pobrecito padre que tanto hizo por nosotros, en ese mismo momento pense en robin hood, aquel famosa y ya repetida historia de aquel que robaba a los ricos para darselo a los pobres. Me parece una idiotez el robin hood, pero haciendolo comparable, digamos que este le robaba las nalgas a niños, señores, señoras, padres, dueños de grandes corporaciones y a la mejor con la alegria que le daba hacia sus obras de caridad. Pienso que su excesiva prudencia hacia demostrar una vida que no llevaba lo llevo a que alguien le quitara el dedo al sol y se destapara,tanto poder no le hizo ver que engendrar una hija nadie lo iba a notar.

Mi papa lleva años diciendome que sea prudente con lo que hago, que lleve una vida mas privada y que le baje a mi vida publica. Tal ves sea mi desden de la juventud pero lo que bien es cierto es que sin duda prefiero llevar una gran vida publica a tener una vida privada, el otro dia platicando con mi aminovio, me dijo que empezaba a tener una triple vida y que tal vez apresionado por las circunstancias de vivir en otra ciudad empezaba a tener diferentes facetas en mi vida. Pienso yo que facetas tendre muchas y al que le interese conocerlas adelante y otras tantas vidas tambien, pero a diferencia de cuanto pozolero, ratero y padre violador mis pobre actos nunca pasaran de beber mucho, robarse un pomillo, tirar carrilla, ser el autor intelectual de varias travesurillas y demostrar publicamente mi afecto hacia otras personas jajajaajaja. Bola de ardillas exigentes, me desaparesco por unas semanas y se me enojan.

Cita del tema:Hemos descubierto algunas cosas de la vida de nuestro fundador que son sorprendentes y difíciles de entender. Podemos confirmar que hubo aspectos de su vida inapropiados para un sacerdote católico (Garza, 200)”.

Random quote: "ellas cocinan con salsa de tomate, pa cosechar nalgas de 14 kilates", jajajajaja no tiene nada que ver con el tema pero queria que fuera la primera.

Evento relevante del dia: Ire con la abuela.

Evento relevante de la semana: Pego como niña y una niña me pego. El miercoles solo fui a comer a la escuela.

Frase que nunca debi de escuchar: No creo que se alla descompuesto de la transmision por que es 2005.

domingo, 15 de febrero de 2009

[ Ojalá así fueran las pedas ]

En lugar de hacer mi tarea aprovechare este momento en lo que voy a la cama para descubrir que tengo insomnio y como ya sé como subir videos puedo llenar espacio sin escribir tanto.
Siempre he tenido la fascinación por los videos de pedas estilo gringas (en casotas con alberca, donde desmadran todo, se meten coca y los graban cuando ya de plano no pueden ni moverse, pero eso si las viejas se ven impecables) así que les dejo un pequeño recopilado de los pocos que me acuerdo, unas rolas son buenas y otras no pero vale la pena verlos.


Si tuviera el dinero suficiente recrearía este video ocn todo y deftones presente.



El lugar esta muy limpio para mi gusto pero el look de anorexica de Fionna le da el toque (solo entocnre ocn subtitulos).



Hasta travestis hubo en este.



Mas tranquio el desmadre pero apoco no se sentian dueños del mundo en su primer coche o en el de tu amigo?

Les debo el de Wiskey in the Jar de Metallica que no lo encontré en YouTube, y si alguien tiene una peda parecida que me invite.
Viendolo bien mas bien mi fascinación es por los Afters, y apoco no son lo mejor!!: todos estan en paz
los ligues ya se dieron
la gente es mas sincera
tomas más tranquilo
no te da la cruda
y como recompenza final te hechas el amanecer
A webo vivan los Afters y aquellos afortunados que sobrevivieron hasta esas horas.

sábado, 14 de febrero de 2009

Te dije: no más, y te cagaste de risa!!!

Hoy ya no tengo razones para escribir joterias, ya mandé mis bussines a la verga y no tienen una idea de como se siente agarrarse los huevos (en el sentido coloquial porque obvio yo no tengo) y decir ya me tienes hasta la madre no te quiero volver a ver.
Sin embargo, hay una cosa que me da vueltas la cabeza y que no me deja dormir, y esa cosa es que me enteré de algo de lo que no me había dado cuenta acerca de mi misma y que tristemente alguien mas tuvo que forzarme a descubrir.
Me creo muy poca cosa. Esa es la raíz de todos mis problemas, pienso que no merezco lo que tengo así que lo doy todo a cambio de nada y dejo que cualquiera se aproveche de eso y se sienta en el pleno derecho de usarme para alimentar su ego.
Pues saben algo? Me rindo. Hoy lo anuncio públicamente, me doy. Renuncio a estas pendejadas, ya me tienen harta. Hace algún tiempo, no lo voy a negar, hasta me parecían divertidas, me entretenían, pero ya no. Ya estuvo. Por suerte para todos proximamente ya voy a escribir cosas mas relajadas en el blog.

[ Message to Harry Manback ]

Siguiendo ocn el tema de locas y locos les dejo esto que es una rola de una de las pocas bandas buenas del metal TOOL, de su disco AENIMA.
Bueno pues la rola no es mas que un mensaje dejado en la contestadora de Maynard James el vocalista, para su compañero de cuarto. El mensaje es de un italiano que no se como se llame que llevaba varios días viviendo en su departamento, bañandose, se acababa la comida, ensuciando, como yo suelo hacer a veces, pero el pedo es que un día Maynard y su compañero se preguntan quien era y resulta que ninguno lo conocía, así que una noche lo sacan con todo y cosas (pedo o dorgado me imagino) y lo dejan en un parque y he aqui el resultado.

[ Satanás llegó al Tecno ]

Les traigo un video que no está muy claro y la narrativa de nuestros camarógrafos no son mas que pendejadas (pero algunas cagadas como el "ahorita nos la cojemos" o "espartaaaa!!!" pongan atención) así que les daré una breve descripción:
El martes a eso de las 9 am llega una tipa la alberca del tecnologico en el campus 1, la tipa normal pide informes de la alberca y pide meterse a nadar, a lo que los empleados le exigen use traje de baño, así que le fue fácil irse a razgar el pantalón y llego en un short improvisado. Se mete y comienza a nadar de manera extraña, así que el encargado le pide que se salga y es ahi donde comienza lo bueno.
La tipa muy indignada comienza a insultar a todos los presentes, solo para después salirse y atacar al personal con todo objeto a la mano (sillas, mesas, palos, piedras) pero finalemente se enfocó en un solo chavo. Algo cagado que no se ve en el video es que una piedra la desenterró, llevó a limpiar a la alberca y comenzó a perseguirlo (debo agradecer al staff de la alberca que no hizo ni madres por detenerla y nos permitió todo este show) por el tecno hasta la entrada, donde tubieron una charla sobre Satanás y que le vieron la cara de estúpida, mientras aventaba piedras y tierra mientras el wey la atrapaba.
Bueno, ya finalmente llegó la policía a detererla, pero mientras la subían la tipa se desmayó, así que ahi la dejaron y los encargados de vigilancia la llevaron a la enfermería inconciente, y ahí resusitó para comenzar a romper todo (hasta dicen que mató al doctor y se comió su corazón) y ya nadie me supo decir bien como terminó este ataque a nuestras instalaciones.
Como ven no escribí mas que chismes y rumores de lo ocurrido (por la pendejada de los directivos de mandarnos al campus 2) y de lo poco que pude ver en el video así que prácticamente los dejó con la misma información que yo tengo, pero este tipo de visitas es algo que no todos los días se ve y menos en celaya (y hemos tenido visitas mas desagradables como Vazquez Mota y Marthita Sahagun).

jueves, 12 de febrero de 2009

Mi primer aportacion

Me cuesta trabajo escribir en estos momentos y aunque no estoy asi, quisiera parecerme a este niño:

martes, 10 de febrero de 2009

Pedos en el GYM

que tal pedorros y el pendejo de la ortografia?

hoy me fui al buffet de comida oriental como a eso de las 4:30 pm y pues a tragar por que esta caro, y a las 5:30 ya sali bien comido y me cambie y al gym a una clase de spinning que es una chinga culera pero nimodo pues asi ni tiempo de ir al baño tuve entonces pues ahi mientras pedaleaba se me salio un pedo estilo oriental (muy condimentado) y el olor no se iva pero nimodo segui pedaleando aunque no note ninguna reaccion en los weyes de mi alrededor asi que me pregunto si todos se pedorrean en las clases de spinning bueno es todo.

pasensela bien y echense pedos disfruten sus olores

lunes, 9 de febrero de 2009

This is why u´re fat... where dreams become heart attacks

Tienen qu ver esta pagina y si quieren morir jovenes pueden prepararse unas cuantas cosas de aki http://thisiswhyyourefat.com/ mi favorito fue Turbaconucken: A chicken inside a duck inside a turkey, all wrapped in bacon. no por su nivel de esquisites si no su nivel de originalidad disfruten.
p.d. lo qu es no tener nada qu hacer

viernes, 6 de febrero de 2009

mi mundo bipolar

Prometí que escribiría por lo menos una vez a la semana, así que aquí estoy.
Pues no tengo nada que escribir, nada, llevo todo el día pensando en algún tema sobre el que me interese opinar algo, y nada. Mi estado de animo en todo el día sin embargo, ha pasado como por 10 etapas. El día de hoy pase de estar de fastidiada (cuando me levante) a distraida, de distraida (cuando fui a clase de fenómenos) a sensible, de sensible (cuando me quede sola en la casa) a responsable, de responsable (cuando barrí mi cuarto) a contenta, de contenta (cuando andaba con mari) a adolorida, de adolorida (cuando me empezó a doler el cuello) a fastidiada, de fastidiada (cuando aborde el camión a queretaro) a molesta, de molesta (cuando mi papa se tardo la vida en ir por mi a la central) a sorprendida, de sorprendida (cuando volví a ver a alguien que tenia mucho sin ver) a feliz, de feliz (cuando entre a mi casa y mi mama me había hecho una hamburguesa) a cansada y finalmente de cansada (de andarle tirando la onda a quien no debo) a flemática (cuando me puse mal porque me di cuenta de que no'mas no valgo verga) eso fueron mas de 10 etapas no?

Pues bien le echo la culpa de este comportamiento extraño a muchas cosas y ahora si las voy a decir al chile de todas formas nadie lee lo que escribo, primero a que hoy traía una cruda atrasada, a que ayer no tome como debía, a que voy a dejar de tomar 5 meses, a que dario se fue, a que miriam no me habla, a que diana no me pela, a que no entiendo ni madres en fisicoquimica, a que mi amiga la de la lavandería regreso, a que tengo incertidumbre sobre un bussine, a que marisol traía un perfume que hace que me acuerde de samantha, a que dejo que cualquiera me trate con las nalgas, a que perdí mi encendedor, en resumen, a las razones mas estúpidas. Estoy harta de ser un licuado de emociones porque cualquier cosa me altera, ahora solo espero que valde no me quiera correr del blog por escribir joterias.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Dormir con Gordas

Para hacer esto rápido, dormir con una mujer gorda es lo mas desagradable ke te puede pasar, neto ke si puedes, evitalo. Por ke?
1.- ocupan de cama, un 40% pero tambien ocupan un 20% mas para poder rodar, cuidado y se los kites por ke entonces, te tokara dormir covijado entre sus carnes.
2.- las puercas tienen lo que trevol llama "pedos involuntarios" no se controlan, a de ser por akello de ke cenaron mucho y por lo general son extriñidas entonces pz pa aflojar la pijama y darle un poko de ventilación, pz se tiran uno ke otro pedo(estando dormidas)
3.- esto es lo ke mas coraje me da, de pijama usan, bueno, a mi me toko, su pantaloncillo de tela delgada y una playera x, la mas culera ke enkontro en su armario la uso de pijama, pz a la regordeta esta, no solo se le ve la raya del culo por ke el panto no le keda, si no ke aparte en su revolcadera se le levanta la playera dejando ver un super ombligo de como 1.5cm de diametro, y unos 3 de profundidad(me imagino) nooo mames, por ke no pueden usar ropa a su medida, damn.
4.- un problema ke tiene la gente gordita(por lo general, no todos), es ke se les tapa la vía aérea superior, ke kausa dejar de respirar por momentos haciendo ke te levantes, o los tipikos ronkidos, pz bueno, esta mujer tenía eso, y no mames, neto ke nefasto, la vieja echando ronkido de esos ke se escuchan en el cuarto de a lado, y aparte despertándose a ratos pero así sorpresivamente tipo de esas veces ke te levantas por ke piensas ke te caes de la cama, pz no mamesss, no mames, me cagaba por ke no mames te asustaaa, si deporsí dormir kon semejante bestia y despues kon esos atakes, pz no mouse, la neta te hace pensar en las palabras mas feas ke le pedes decir a alguien. aparte de ke al final a ver komo te vuelves a dormir, sumale ronkido, el ke te kita el sueño y el tener ke pensar ke godzila te puede despertar con su rugir de nuez, pz noo
5.- y el último... estas mujeres, y bueno yo tambien, sudaaaannn no mames, pero como marranos, digo yo sudo mucho, pero no mames, no mames, ke impresión, la cosa mas nasty ke me a tokado, al grado de ke pense ke se había orinado, fuera de mamadas, aaaaa, pero no les pongas un ventilador, por ke aparte de cerdas, ke sudan un chingo, ke roncan, ke te asustan, ke tienen ombligos y nalgas askerosas, ke ruedan las malditas y.. se me olvido mencionar, ke huelen bien pinche feo, aparte de todo eso las pinches gordas son bien pinches nenas y bien pinches quejunbrosas y lloronas. Entonces si les pones un ventilador, las muy culeras, te mandan a la verga diciendo ke se enferman.. puta madre... pero bueno,
me paso solo un fin de semana. me toko cuarto en la cabaña con ella por desicion de una moneda, pero neto ke si me vuelven a dar a elegir entre cama con una gorda y piso con frío,pz no mames obvio,
"agarro a la gorda", por ke total, en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera,
chingue su madre.
P.D. la obesidad en las mujeres puede causar un carcinoma de endometrio.... Doc..

martes, 3 de febrero de 2009

[ medalla de oro para la mota ]


Hace ya rato que me enteré de esto y yo creo que medio mundo también, que la ultima figura deportiva gringa (y también del mundo) le gusta la caquita de mono porque ni madres que la estaba probando, si en la foto se le ve ya experiencia con la pipa: Y la neta me gusto que se quite esa imagen que mencionan de él que nunca se desvela, lleva una dieta bien cabrona, y se toma 2 cubitas al año, si a todos nos gusta el pedo. No perdí un ídolo ni fué un suceso bizarro como el de Max Wright (Willie de ALF) que lo hagarraron cojiendo vagos y fumando crack (a eso yo no le entro), que a lo mejor si courriera en un capítulo de ALF sería cagado.

Volviendo a lo de Phelps, tambien a la prensa le encanta quemar a los deportistas, que con esteroides, coca, trasvestis, etc. Y cuando los cachan inventan alguna pendejada, cosa que Phelps no hizo y lo admitió y pidió perdón (que ni tenía que hacerlo, si acaso con su mamá) en lugar de decir que no era el (que nadie le crería porque se ven sus pinches orejotas que de seguro también nada con ellas) o decir que era una velita aromatizante como muchos otros deportistas hipócritas. También ahora sabemos que el porro no afecta el rendimiento de los nadadores, asi que a nadar y a darle duro al gallo como diría Phelps.

[ Mamás Modernas (MILFs para algunos) ]

No recuerdo bien que día solo se que la semana pasada, hiendo a mi entrenamiento me encuentro a Diana una amiga, fascinada con un perrito negro pulgoso y horrendo que acababa de recojer del Tecno y me dijo que también Brenda otra amiga se había llevado uno.
Ya salí de entrenar y todo y se me ocurró pasar a visitarla a ver que pedo con el perro y ahi estaban las 2 cada una con su perro jugando como si fuera 6 de enero en la mañana, ya lo habían bañado, medio despulgado y alimentado, ah!! y ya tenían fotos de su perrito en el celular.
Lo importante de que recuerde el día es que yo no les daba más de 1 semana para que se les muriera o lo botaran por hay, y sí, Brenda para el lunes ya lo había "regalado" pero Diana seguía con el, ya hasta tenía un sueter de Winnie Pooh pero ya ni lo pelaba y ya nadie lo quería ahí. No sé como acabó la cosa pero ayer me di una vuelta y ya no estaba nadie en su casa ( ninguna vive en celaya) y el pinche perro dormido en el tapete de la puerta, que será de él? ya quedamos que si se muere lo disecamos.
Ya escribí un chingo y era solo la introducción para hablar de las mamás modernas, porque ver todo esto me recordó a la mayoría de mis vecinas recién casadas en una escala menor.
Seré breve, la mamá moderna solo tiene una prioridad y no es su hijo, es verse buena porque ya hasta se siente abuela cuando el niño tiene solo 4 años o de verdad estan buenas y hasta ya hicieorn debut en MILF hunter. Ya después esta el niño ( o su casa para algunas) que igual estan facinadas comprandoles su ropita, vistiendolo y tomandole horas de video para escuchar algunos sonidos del infante que aseguran eran "mamá" o "papá".
Otras ahún más egoístas quieren seguir con su vida social y se van de peda y lo dejan con una niñera en la noche o todo el día si es que trabajan porque aunque casi no pelen al niño, ni madres que va a ir a la primaria en otro vehícuo que no sea una Windstar o sus competencias.
Bueno eso es todo ya resumido, solo faltarían los embarazos juveniles, así que una petición a todas mis amigas, cuidense porfavor!! no es por mal pedo pero pobres de sus niños si los tienen ahorita.

lunes, 2 de febrero de 2009

Pedos Involuntarios...

Ahora si que.... QUE PEDO??? como estan mis estimados flatofilos fetichistas?

en primer lugar efectivamente amigo de las "4000 libras" consulta en mercadolibre y en e bay
tu el de la ortografia, si quieres crea tu blog de ortografia y no estes jodiendo aqui solo se habla sobre pedos asi que si no quieres pedos, entonces no opines.

quiero agradecer el apoyo brindado por el club de fans y seguidores del fenomeno " los pedos de tevor" sigan opinando para que esto siga creciendo auqnue tambien es importante que le den oportunidad a los demas bloggeros como valde que tiene cosas que mostrar como el video de piololo, eso es una obra de arte.

desde que escribo sobre los pedos me han pasado experiencias extrañas; el dia de hoy me encontraba con un grupo de amigos en los tamales! pero de pronto empezo a llegar un olor a flatulencia..mmmm.. como decirlo... FOFO como dice mi compadre POLOPOLO, y obviamente todos lo notaron incluso yo empeze a decir no mames cabrones avisen!! y todos negaron haber sido los creadores de semejante gas, hasta que dentro de mi, empece a reconocer el olor.. si!! era familiar, despues de eso me di cuenta que habia sido yo el que creo ese gran monumento al pedo, decidi callarlo por que cuando me los hecho aviso, jajaja lo cual me recuerda dejen les cuento otra!! un dia estaba con un amigo en mi carro y le digo: me voy a hechar un pedo wey! y me contesto no mames baja las ventanas y zaz!! que sale silencioso y letal!! no mames ni yo lo toleraba volteo a ver a ese wey y estaba llorando del olor!! y al lado un wey en una moto que nomas se nos quedo viendo asi de: NO MAMEN!! decidimos ignorar la luz verde y nos bajamos del carro antes de que el olor consumiera nuestros pulmones ese dia fue demasiado el olor!!

por ultimo hay les va un tip: si quieren lograr un olor bastante fuerte que hasta sientes que te sale fuego del culo vayan a queretaro a Tacos el Paiza calle: epigmenio Gonzales detras del tec de Monterrey estan buenisimos pero pidanse una gringa con salsa y al dia siguiente veran de que les hablo despues de algo asi el infierno no me asusta.

ahora si me extendi pero ante mayor respuesta del publico mayor contenido flatofilo!! espero sus comentarios y sus experiencias! sugerencias y eso tambien pero no me vayan a salir con sus mamadas de que heche se escribe sin H, a mi que? me vale madres me entienden no?

cuidense! no se metan en pedos solo hechenselos!!

disfruta la vida y los pedos!!!

[ Vamos Piololo! ]

Les presento a una personalidad Celayense y ahora también conocida en León en Guanajuato, el Piololo, en una de sus azañas favoritas pero jamás logradas: cruzar una alberca sobre su lona, les dejo esto que creo fue su 2do intento.

[ Que bonita vecindad ]


Estaba viendo videos del nuevo juego de Mortal Kombat contra DC Comics (que por cierto dicen que eliminaron los fatalities) cuando me topé con este juegazo que todos disfrutaremos menos Chespirito. Como buena vecindad chilanga los madrazos esta presentes todo el día y que bueno, ahora si Don Ramón se cobrará tantas cachetadas de Doña Florinda o podrá correr al Señor Barriga a patadas cuando le vaya a cobrar la renta.
Esta en portugués pero con F1 lo cambias a español (haganlo para que cheken las frases de victoria o vean los finales). Les dejo el link de descarga abajo.


domingo, 1 de febrero de 2009

Coctel de Pedo!! adquierelo ya

que tal fieles seguidores!!

nadamas para comentarles que el dia de hoy comi coctel de camaron estaba picante asi que mis pedos estan consistentes pesados enfrasque el olor si quieren una muestra contactenme

espero oir sobre sus pedos personales pronto!!


que viva la vida y los pedos!!