“tu tírale piedras a la luna en una de esas y le pegas”

Todos los viernes mi padre pasaba temprano por nosotros y tomaba rumbo para la carretera, la mayoría de las veces el destino era Querétaro, visitábamos una y otra vez los teatros para escuchar música clásica, nos leía los libros donde venían el repertorio musical y de quien eran tomadas las piezas, unas tantas veces me agradaban y otras no, cuando eso sucedía poco antes del intermedio caía muerto de dormido.

Fuimos por años a los conciertos a otras ciudades hasta que empezamos a asistir en Celaya a la mayoría de las obras de mi primo, me gustaba mucho la música clásica y todo aquello que estuviera relacionado con los instrumentos musicales, las voces graves y altas de algunos cantantes me parecían formidables, una vez confesé a mi padre mi afán por cantar y mis grandes aspiraciones que por ello tenia, hablo con voz suave se emoción y dijo “tu tírale piedras a la luna en una de esas y le pegas”.

Así pues paso el tiempo y las aficiones musicales, tome clases e intente tocar varios instrumentos pero nunca hubo coordinación alguna, recuerdo bien que el primer ensamble musical que marco una etapa de mi vida fue el réquiem de Mozart, el abuelo había fallecido y hasta cierto punto parecía que alguien había bajado desde el cielo a cantar.

Las aficiones musicales pasaron pero las intenciones de apedrear la luna nunca se fueron, seguían ahí, con muchos proyectos pendientes y un tanto cuanto audaces, les puedo decir que aunque fuera difícil intentaba ser parte de todo y abarcarlo también, era amigo de todos, pertenecía a todos los grupos, deportes, escribía desde entonces y en la mayoría del tiempo, suponía me quedaba a centímetros de que la luna se viera afectada.

Fue entonces que conocí el amor y con ello muchas cosas, mientras pensaba, adolescente y entregadamente, donde el tiempo se detiene y las paredes se acortan, donde el mundo se vuelve tan pequeño que ese gran vaso de agua donde por toda la vida te has ido ahogando se hace tan pero tan pequeño ante cualquier situación adversa que corta el futuro de manera inmediata, aun así actuaba tal como me habían enseñado, entregándolo todo, aspirando tanto como podía, imaginen un novio que te quisiera tanto que sería capaz de tocar la luna por ti.

El tiempo trajo a mediar la balanza y con ello, la música volvió a mí, esta vez para salvarme de la desolación que me causaba perder el amor. ¿Acaso las piedras no habían servido de nada? ¿En que había fallado? ¿Por qué había cometido tales traiciones y aun así no podía remediarlas? Todo dolía y el vaso apretujaba, vendando los ojos como si no hubiera un mañana, como si fuera a desfallecer, ¿era tan necesario haber errado de tal manera que no hubiera vuelta atrás? ¿Con ello el mundo se iba a acabar? Pero ahí estaba la música de nuevo sanando en un interludio mientras el bolero de Ravel subía de ritmo hasta morir, suponía yo que al igual que mi situación esta canción se había hecho con esa intención.

Se cerraron las puertas y tras años incesables hubo grandes búsquedas del amor, abriendo puertas, conociendo gente, enamorándose hasta el cansancio sin encontrar la salida, peor aun sin finales felices u opciones a lo alternativo, perdidas irrecuperables que hoy viven en mi lista de contactos de facebook. Llamadas años después de personas diciendo que encontrar letras mías fue una satisfacción, aun así no importaba, porque tales satisfacciones para mí no existían.

Platicas de recuerdos imborrables, de vivencias que se llevan para siempre y en mi caso, cierta frustración por nunca haber podido tocar la luna, gran frustración porque por más que el vaso apretaba, por más ahogado que estuviera en un pequeño problema nada salía. Solo el bolero de Ravel, dejando entre ver de nuevo sus intenciones, un pequeño inicio, seguido de un gran estruendo para terminar en un callado final.

Nunca tocaría la luna, en una relación con alguien más, eso lo tenía claro después de ocho años de relaciones mal terminadas y otro tanto de intensiones nunca aclaradas. Suponía si no lo hacía en mis momentos de mayor concentración o anhelo, el basquetbol, la escritura, los números en la estadística o los tantos factores sociales que he manejado en mi vida, nunca lo podría hacer.

El vaso volvió a ser entonces algo diminuto, algo tenía claro, alcanzar la luna quizá podía ser imposible y en un momento donde perdí mucho, rechace también muchas cosas, les confieso que tuve la invitación y la penalización de haber aceptado y después rechazado una propuesta de redactar un libro, que aun cuando tenía que ser casi obligatoria mi participación en esta feria del libro en León no lo fue, que termine una serie interminable de relaciones y que perdí la apuesta por terminar bien y de buenas la escuela.

Vino mi hermano a decirme que estaba yendo a terapia, es psiquiatría y hasta cierto punto están obligados a hacerlo, dice que la terapeuta le aviso que aun por más que intentara, ninguna piedra, por ningún motivo tocaría la luna, que podría insistir pero que físicamente desde la tierra era imposible. Conserve un silencio y me fui a dormir, porque no un poco mucho frustrado despertando cada hora, pensando hasta donde habían llegado, que tan cerca habían pegado, si eso no era verdad hasta donde habrán llegado.

Desperté y hablo Mama contenta para comentar estaban mis papeles de la beca y que muy probablemente la maestría era más que un hecho factible, moría de la emoción, acaso la terapeuta de Juan se había equivocado, o acaso yo estaba parado frente a otro posible “fracaso” la indecisión de ello rondaba en mi cabeza.

La música volvió a mí, esta vez con tangos, de esos interminables con altos y bajos decibeles, con ritmos intrincados que parecen llegar al final, para detenerse y volver a empezar, tensando las cuerdas, jalando fuerte, poniendo a tope un pobre acordeón, que poco o mucho sabe de la historia, de su historia. Me encontré entonces parado enfrente de la presa que yo mismo había creado con las piedras que habían regresado de su largo viaje, observando en el agua la redonda luna, esa misma agua que vivía en un vaso de agua y corría, la cual hoy termino detenida entre varias piedras que cayeron de manera perfecta tal que hoy apresan el agua.

La luna seguía ahí, junto con la promesa de algún día ser tocada, sigo pensando que algún día lo lograre, mientras pues, estoy dispuesto a seguir aventando piedras, para que la pared siga creciendo y el vaso, deje de ser vaso para siempre, así que sigo dispuesto a vivir en este tango, que va y viene, que sube y que baja, que se detiene. Quien quiera subirse a él esta bienvenido, la felicidad que hoy me causa estar con una mujer, mañana puede irse lenta y contenta de haber sabido, que con unas cuantas piedras casi tocaba la luna, pero sobre todo que cualquier día, puede ir a ver su reflejo y recordar lo sucedido mientras baila interminablemente.

Gracias maestría, gracias hermano, gracias padre y gracias música pero sobre todo gracias a ti en especial…

Feliz día del niño

Cada día del niño como era costumbre nos levantamos temprano para ir a los festejos de los trabajos de mis padres, a mi hermano mayor no le gustaba asistir empezando por el hecho de que se levantara temprano, pero a mi si era muy claro pues ganaba bolsas de dulces que después serian confiscados y subía a los juegos múltiples veces hasta que mi papa me tuviera que bajar llorando. Mi mama siempre se preocupaba por el festejo de su trabajo, me pedía incesantemente que no fuera a hacer alguna travesura y que no hiciera caso a las indicaciones de mi hermano quien para ese entonces yo no era mas que su ficha de ajedrez.

 Hice muchas cosas en todos los festejos, pero la que mas recuerdo fue haber "organizado" una atracción, como las muchas que había en esos festejos, donde invitaba a todos los niños a que se mojaran en los aspersores, como siempre hubo un chismoso que llevo la noticia a mi madre y mientras todos corrían despavoridos por la escena de sus padres, mi persona permanecía concentrada en perseguir el chorro de agua. Me saco mi mama a nalgadas y nunca mas hubo festejos del día del niño.

De niños eramos muy ocurrentes, mi hermano por molestar y yo por inquieto, en casa habia aprendido que no había imposibles así que desde entonces y amparado por mi padre hacia de todo, desarmaba cosas, me queme incesantemente las manos con todo lo que pude, vestía como quería aun cuando mi mama pedía a gritos que combinara mi ropa de una manera "decente", jugaba con los niños de la calle con los cuales terminamos con las ventanas de los vecinos y la paciencia de los transeúntes.

Varias veces mi mama hablo con mi padre consternada, pero siempre tenia las mejores historias para contarle a mi padre de lo que había sucedido en el día, sin perder algún detalle. Supongo que mi padre en un afán de respetar a mi madre, me "regañaba" pero nunca había una reprimenda real.

La solución de mi padre al siguiente día del niño fue regalarme mi primer bicicleta, le dijo a mi madre que con eso mis energías se iban a ver concentradas y que en algún momento del día me iba a cansar. Primero había que aprender a andar en ella y la única oportunidad que tenia para hacerlo eran los sábados, cuando mi papa no tenia trabajo y me regalaba su tiempo para ello. Como en todo explicaba desde la casa en papel y lápiz, mientras mi mente permanecía distante solo pensando en pedalear hasta no parar, nunca puse atención, pero por fin llegábamos a unas calles donde los autos no pasaban, para entonces y sin aun pedalear ya me había caído una decena de veces.

Fueron varios fines de semana los que tarde en aprender, hasta que por fin lo podía hacer con soltura y como en todo quería pedalear lo mas rápido posible, mi papa solo decía con calma y tomaba la bicicleta por atrás, si me caía, mi padre siempre me alcanzaba a recoger o eso creía hasta que un día me caí las dos rodillas se abrieron sangrantes, cuando me intente parar mi padre se encontraba de igual manera, sangrado pero como 30 años mas que yo.

Paso el tiempo y ya no salíamos a andar en bicicleta mi padre y yo, con el tiempo no hacia otra cosa mas que andar en ella día y noche por donde fuera, me le metía a los carros, paseaba con mis amigos, me perseguían los perros, regresaba lleno de yerbas y raspones con los pantalones rotos por lo cual mi mama me obligaba a cambiarme antes de salir pero nunca obedecía. 

Aun recuerdo quedarme sin bicicleta una semana por haber roto los únicos pantalones que quedaban sin parchar un día antes mi única participación en un desfile al que tuve que participar el 16 de Septiembre, pero la que mas recuerdo fue cuando por primera vez me castigaron realmente en mi vida. Estaba con todos los niños que nos juntábamos de mi calle, obviamente todos en nuestras bicicletas pensando que debíamos hacer, siempre había retos como llegar a calles lejanas o a lugares oscuros y peligrosos de la ciudad y siempre había quienes si íbamos o quienes tampoco lo hacíamos. Pasaba un señor que vendía elotes por la esquina de la casa, siempre lo molestábamos o el nos molestaba, mientras nos contaba historias de señoras y casas de citas que había por otras calles por donde el pasaba, a mi todo eso me parecia increíble y aburrido.

Ese día mientras molestábamos al elotero, nos prometió que si conseguíamos unos elotes el nos los cocía y nos los regalaba, así que el reto estaba puesto, nos dijo como llegar hasta donde esta el aeropuerto y de donde el , decía, había los mejores elotes de la ciudad. Empezamos a pedalear cuando se rió y dijo que nunca íbamos a llegar. 

Pedaleamos por casi media hora hasta que por fin y después de habernos perdido llegamos, tomamos todos los elotes que podíamos y los subimos a las mochilas que algunos traían, mientras los tomábamos caminaban las ratas a nuestro alrededor, pero nunca se nos fue a ocurrir que salieran unos jóvenes o posiblemente otros que también andaban agarrando elotes a perseguirnos mientras nos arrojaban piedras, pedaleamos a mas no poder y varios nos caímos intentando pedalear entre los zurcos, llegamos todos juntos a un lugar desconocido y descubrimos que una piedra había descalabrado a uno de los que íbamos.

Pensaba solamente en el regreso y en no volver a ver mi bicicleta en mucho tiempo, mis papas junto con todos nos iban a castigar, paramos a un taxi y preguntamos como regresar, llegamos con nuestro botín de elotes y de ahí con la mama del descalabrado, nos corrió de su casa y dijo que iba a hablar con todas nuestras madres, ese mismo dia platique en la cena de mi hazaña y también ese mismo día me quede sin bicicleta, sin salir y castigado por un tiempo.

Mi papa hablo conmigo para ese fin de semana, era la primera vez que lo hacia de un sin fin de veces que lo ha hecho hasta el dia de hoy donde hemos recorrido un innumerable cumulo de  platicas entre múltiples travesuras y temas, estaba preocupado pero aun así decía, me iba a permitir haciendo lo que yo creía estaba bien, después de un tiempo me regreso mi bicicleta y me la quito ya en otro modelo y en otro tiempo, porque tuve un pequeño accidente.

Mi mejor recuerdo de mi infancia, por encima de las travesuras, los amigos, quemaduras, raspones y bicicletas son mis padres, permitiéndome vivir el día con día, aun cuando no me comportaba de la mejor manera, mi mayor festejo en el día del niño es el entusiasmo de mi padre cuando me transportaba a la escuela cantando canciones de cri-cri mientras el carro saltaba en las empedradas calles de la ciudad. Mi mayor alegría en este día es recordar a mi padre en el suelo con las rodillas raspadas mientras aprendíamos a andar en bicicleta o a mi madre furiosa por mis pantalones rotos y mis pésimas combinaciones de ropa.

Hoy toda esa creatividad que emana de mi en mucho se la debo a ellos mientras gozosos me veían crecer y silenciosos respetaban mis infantiles decisiones, hace poco fui a buscar una cosa que me pidió de su cajón mi papa y cual fue la sorpresa de encontrar, todas y cada una de las cartas, regalos y demás cosas que nos hacían entregar a nuestros padres en los festivales, mis cartas, algunas que sobrevivieron de los reyes magos y otras tantas malas cosas como algunas multas de transito o reportes de la escuela que mi padre quiso conservar.

Mi mejor regalo del día del niño son mis padres por todo lo que hasta hoy han permitido, siempre entusiastas y observadores de sus niños que hoy, dicen ser unos adultos. Aun cuando hoy mi padre dice que la única herencia que me puede dar son mis estudios, recuerdo todo esto y pienso que la herencia ya esta hecha y vive en mi y en mis decisiones. Empezó cuando era un niño y hoy es incalculable

I love this game

Cuando iba en la primaria  todos mis compañeros soñaban con ser grandes futbolistas y jugar en la seleccion nacional. A mi me gustaba el baloncesto y con ello estaba destinado a jugar lo que a nadie le gustaba, no tenia de otra mas que ser portero en los equipos escolares. Entre a la secundaria y con ello vi la posibilidad de por fin pertenecer a un equipo de  basquetbol, mi hermano asistia a la misma secundaria y aborrecia lo obligatorio que era, para mi era una oportunidad unica en la vida.

La escuela tenia fama de tener a los mejores jugadores de la ciudad y en algunas generaciones del estado, asi que estaba en el mejor momento y en el mejor lugar. En mi año llegamos a ser hasta 20 jugadores, de los cuales nos seleccionaron a 12, en su mayoria habian sido jugadores de futbol que no podian pertenecer a otro equipo por lo que veian en el baloncesto una opción para jugar en ambos equipos.

Los entrenamientos eran tres veces por semana, dos horas diarias, lo cual hacia que a mis papas no les pareciera, no importaba pues para mi era la razon de ser de toda la semana, 6 horas que se volvian hasta 10 u 12, donde aprendíamos de todo y molestábamos otro tanto. Eramos un grupo de  muchachos donde casi ninguno queria estar ahí pero todos terminaron amando el deporte.

Íbamos a jugar a la liga todos los sabados, si ganabamos no habia entrenamiento, pero cuando perdiamos, no importaba que tuviéramos que hacer teniamos que entrenar para reforzar todo lo que habiamos hecho mal. A mi me tocaba tirar durante una hora tiros libres, despues de que en la estadistica que el entrenador llevaba yo era quien mas oportunidades de libres tenia y tambien quien mas los fallaba.

Los entrenamientos se volvieron una oportunidad de ser amigos y con el tiempo tambien crearon un grupo dificil de contener, se nos ocurrian todo tipo de osadias y de situaciones para molestar al mundo, aventabamos cosas a los autos desde los puentes, parabamos taxis o camiones para pedir la hora y pediamos tortas para la oficina del director. 

Nuestro entrenador quien fuera de la cancha era nuestro complice escuchaba nuestros planes y se divertia, incitaba a sus jugadores mas grandes a hacer lo mismo, asi que despues de tiempo el equipo no solo era una diversion adentro de la cancha si no fuera tambien, fue entonces la primera vez que rape mi cabeza, que me mordieron una oreja hasta las lagrimas y que tuve que caminar dentro del pasillo de un camion apenado y sin ropa.

Los partidos eran una complicación, 12 madres preocupadas, un entrenador que no paraba de gritar y 5 jovenes dandolo todo en la cancha, mi padre decia que yo me volvia loco en la cancha, que en cuanto tenia el balon se me cerraba el mundo y que de las mas ingeniosas jugadas que podia tener, algunas las perdia por necio, recuerdo en mucho que a diferencia de mis compañeros que la tecnica se les daba claramente para mi era un arduo trabajo de empuje el que me llevo a ser un buen jugador.

Paso casi un año completo para que yo perdiera el miedo en los partidos y fuera aun mejor jugador, fue entonces hasta ese año que yo era una pieza clave para mi equipo, asistia, defendia, jugaba varias posiciones y otras tantas veces hacia labores tan desagradables como lesionar jugadores.

Era tanta mi entrega que jugando perdi una parte de los dientes con tal de no perder un balón, la cual tuvo que ser despues repuesta. Para entonces ya habiamos asistido a todos los torneos que existían, a multiples ciudades y tambien multiples escenarios, todos llenos de aventuras y concentraciones, regaños y decepciones pero eso si en todos y sin excepcion alguna regresabamos con un trofeo.

De las mejores sensaciones que he tenido en mi vida es esa donde nada importaba y nada valía, mas que ser el mejor en la cancha, no habia tiempo de demostrarle nada a nadie ni de esperar indicaciones, la meta era clara y los jugadores que haciamos mancuerna para llevarlo acabo lo sabiamos. No importaban los calambres, los dolores de cabeza o la insolacion despues de jugar tres partidos por dia. Soñaba con un dia alcanzar el aro y saltar tanto como un profesional, al ultimo viaje que asisti como jugador nuestro entrenador nos comento que aun cuando eramos los mejores eramos un equipo dificil de sostener, con individualidades y muchos problemas indisciplinarios, mi papa mejor que nadie pensaba que mi fijacion tan grande por el deporte era tanta que algun dia me haria daño.

Hace poco me preguntaron que como le haciamos cuando jugabamos para no fallar y no perder la cabeza, como si nuestro juego fuese un espectaculo donde todo salia a perfeccion, donde por cierto nadie veia los gritos que entre nosotros teniamos o las tacticas que terminabamos sacando, como cuando habia algun jugador que corria sin parar, la defensa cambiaba y era obligacion de mas de alguno pegarsele todo el partido.

Me acorde de como me sentia en el basquetbol y con ello tambien recorde que todo lo que hacia que hubiera esa magia era un conjunto de esfuerzos pero sobre todo de creencias. Yo habia perdido el miedo desde que me di cuenta que nada me hacia mas feliz que jugar, si era feliz jugando no tenia por que temer a nada, las jugadas salian por que las haciamos tantas veces que era imposible que fallaramos, conociamos tantas situaciones que las dominabamos ampliamente y la ultima era que nos creiamos lo que eramos y hasta mas, siempre todos aspirando a grandes ligas y con la frente en alto, pensando que no habia equipo que nos superara.

De ahi aprendi mucho, los frutos de hacer las cosas una y otra vez repetidamente, ese entrenamiento o esa concentración que se logra casi hipnótica con simplemente creer que haciendo muchas veces lo mismo se va a dominar. Todos creíamos en cada uno de nuestros compañeros, amparábamos todas las situaciones que de ellos venían, aun cuando no nos parecieran.
De lo que mas me acordaba era que aun con la intecionalidad con la que neciamente jugaba y fallaba, seguía la cancha ahí parada para seguir jugando. Me daba gusto y eso creo que era lo que mas me gustaba que podía mas mi ilusión de jugar que cualquier otra cosa, aun fallara, aun cuando mis intensiones fueran las mejores y un joven con 20 centímetros mas de altura y 10 mas de cuerpo me detuviera de frente, aun así ahí seguía porque realmente amaba lo que hacia.
Se acabo el basquetbol con la secundaria y con ello se fue esa emoción, fuimos campeones nacionales en todos los torneos a los que asistimos, mayor esa entrega como lo fue la primera nunca a habido, con nostalgia he pisado esas canchas donde jugábamos y en otro tanto veo gustoso las medallas que conserva mi padre.
Con el tiempo han venido proyectos con emociones iguales o mas intensas, pero siempre con esa bonita entrega, escribir fue una de ellas, algunos noviazgos, proyectos escolares y algunas oportunidades de trabajo, otros tantos voluntariados y grandes amistades, cumpliré un cuarto de siglo y con ello habrá que preguntarse muchas cosas hacer cortes de caja y evaluar, pero hoy les platico que me encuentro tranquilo.
No se si fue aprender del basquetbol pero hoy en día puedo estar contento de haber hecho lo que he querido y de haber cumplido las metas que me había sometido, aun cuando muchos panoramas a corto plazo han parecido malos y otros tantos desoladores, aun me da mas gusto que en el camino he podido conocer a tantos y ayudar a otros, pero sobre todo que he compartido tanto que hoy cuento con una cuenta interminable de agradecimientos y recuerdos.
La adolescencia muchas veces no te permite ver mas lejos, te vuelves nervioso y el corto plazo es tan corto, que puede ser reducido a días, horas o hasta minutos, no hay corto plazo alguno, no hay promesa cercana, ni ansiedad resuelta en segundos, las intensiones, ganas y trabajos que logres se harán con tiempo, las relaciones no son cuestiones de días o de semanas, quienes han sabido ser pacientes han ganado mucho, las mejores relaciones de mi vida son las que se han hecho con el tiempo, no a la espera de una epifanía inmediata, si no al contrario disfrutando día a día de ella, hasta que las aguas se mueven y las cosas ceden. Hoy las intensiones que tienes en tu vida y las fallas, que deben ser tantas, sea la intencionalidad que sea con el tiempo rendirán frutos y seras una mejor persona. Tal vez un día te puedas ver retirado, contando medallas y torneos ganados, recordando como aun cuando todos parecían ser mas grandes y fuertes que tu,  ganaste.

Algún día tendré un perro

Tenían dos perros, dicen que los compraron juntos para que el niño creciera jugando con ellos, quien cometió esa infamia nunca pensó que un pastor alemán pudiera crecer tan grande como para que en el mismo año que los tres cumplían, el perro pudiera pararse de manos y tumbarlo. Aun así pastor alemán, schnauzer  y el niño crecieron juntos.

Era divertido asistir a esta casa, cuatro niños, un gran patio y dos perros eran una oportunidad que pocos podíamos tener, en mi casa apenas éramos dos hermanos y de perros nunca. Jugábamos todo el día con los animales, imaginábamos incesantes y por horas juegos, inclusive había veces que más de alguno se quería pasar de listo y montaba al can como si fuera un buen caballo.

Pasaron más de diez años y mientras los más grandes acababan la primaria y otros tantos en eso íbamos, los perros ya no eran lo mismo de antes, estaban viejos y cansados, pensar en montarlos era una falta de respeto ya ni digamos sacarlos a pasear, un día me hablo mi tía para decirme que fuera a visitar a mis primos por que el pastor alemán se había muerto y mis primos estaban muy tristes.

Suponía que mi tía pensaba que yo no tenía ningún lazo con el perro y que me sentía muy agusto de ir a ver como mis primos sufrían por el pobre animal con el que crecieron, aun así asistí. Ese día no hubo juegos, la imaginación fue coartada a platicar todas las anécdotas que tuvimos con el animal, como cuando salíamos a molestar al mundo con el pretexto de pasear al perro.

Mis primos decían que lo que más les llamaba la atención era que el otro perro había dejado de comer, llevaba casi una semana solo tomando agua, para la otra semana el otro perro se había muerto de inanición, no me dolía tanto como el primer perro, pero me imaginaba inexplicable como había dejado de comer hasta la muerte.

Crecimos y nunca más hubo perros en esa casa, ahora que los primos viven solos todos han decidido comprarse un perro, hace poco fui a casa de uno de ellos , ahí estaba el nuevo y suplente pastor alemán de la infancia, platicábamos la dolorosa experiencia de las perdidas caninas y las dudas que a nuestras cortas vidas habían causado.

Me platico mi primo, no sé si en un afán de justificación o a manera de lavar su alma el por que después de muerto el primer animal, el segundo había decidido no comer, hablaba de que los animales se quedaban en la etapa de los sentimientos y que nada se podía sobre poner en ellos, me pareció absurdo pero no objete nada al no querer remover esas situaciones de su dolor.

Fui a casa y busque artículos, indague una y otra vez, después de una pequeña lucha interna empecé a aceptar lo de los sentimientos, de que otra manera un perro dejaba de comer por la partida del otro. En fin encontré más información y descubrí que convierten los sentimientos en condicionamientos, por más extraños que parezcan, ciertas situaciones les hacen “sentir” y esto genera condiciones, tales condiciones rigen la vida del animal.

Lo leí muchas veces hasta que se desdoblo a algo tan sencillo como decir; lo que le causa placer es lo que funciona. Si la fuente de placer se acaba, el animal es capaz de abandonarlo todo ya sea en un afán de obtenerlo o de haber perdido el sentido práctico de las cosas y en su caso de la vida.

Ayer llegue al departamento y apostado en la puerta, estaba un perro de la calle, tengo entendido que la vecina de enfrente en una misión humanitaria de salvar a todos los perros callejeros del rumbo, a los cuales les temo, los ha alimentado y a otros tantos medicado. Enfrente mi miedo al perro, el cual en varias ocasiones me hizo irme a refugiar a mi auto, mientras esperaba pasara alguien con el valor para quitarlo de ahí, no hubo de otra y tuve que pasar a un lado del perro, mientras el animal bufaba en su sufrimiento.

La imagen del moribundo animal se quedo en mi mente, pero era mayor el cansancio que tenia, después de bañarme para disipar el cansancio me dispuse a dormir. Hoy amanecí y el perro seguía ahí, en mi puerta como en mi mente, igual moribundo, espere para ver si la vecina salía y me explicaba que le pasaba pero nunca salió, acaricie al perro y me fui.

Pensé en todos los perros moribundos que había conocido en mi vida, tantas historias de proyectos fracasados, relaciones frustradas, noviazgos con el tiempo venidos a nada, gente infeliz que creía poseer la fuente de la felicidad y de un momento a otro la perdió, la pantalla extraña que crean los sentimientos y que a tantas personas nos apresan. Conocía a otros perros moribundos que eran peores aun que los que pensaban habían fracasado, los que vivían con miedo  a fracasar, los que nunca le habían hablado a la chica que les gustaba por miedo a no ser, los que no tomaban riesgo por miedo a la caída, porque supuestamente la caída entre más alto es peor.

Me conocía a mí, el otro perro moribundo que sabía que con su manera de ser había tocado el cielo teniéndolo todo: amigos, relaciones, proyectos, metas colecciones de lugares inolvidables y vacunas a todos los momentos que podrían parecer “difíciles”, seleccionando quirúrgicamente personas, lugares y momentos para cada situación. Viviendo aniquilado sin riesgos o solo tomando los que sabia estaban en terreno ganado, sin importar a quien y como pisarlo.

Después me acorde de ti y recordé estar vivo, no por el hecho de un sentimiento, ni por el hecho de una ilusión tan vanal y hedonista como se pudiera pensar, recordé que vivir es tomar riesgos y apostar, ser feliz, tomar tiempo y decisiones para llegar a donde quieres, con la siempre tan grande y feliz meta de haberlo vivido todo, sin perder algún detalle, sin pensar en el fracaso o triunfo de tal situación, si no con la realidad de saber que despiertas feliz de hacer o pensar en lo que estas  viviendo y sabiendo que ya con ello vendrán lo que tenga que venir. Recordé que estar vivo es contagiar esa felicidad que va mas allá de los días cercanos y los sentimientos, eso mismo que tu sabes hacer en mi con un dominio profesional, mientras indagas en mi despertando dudas, robando sonrisas, descubriendo lo mucho que vales tu valiéndote de mí, eso mismo que entre tú y yo funciona de una manera natural.  Gracias porque había olvidado estar vivo, me despido de ti como tú lo dices, hasta nunca porque hoy me siento vivo y ya mañana…

No regreso el perro, a de andar por el mundo viviendo, no he regresado yo, ando volando muy alto, no has regresado tu, dicen que alguien te invito a volar, esperemos no regrese nadie a menos que sea viviendo

Los higos y el lenguaje

De todos los arboles frutales que tenia la abuela el que mas me gustaba era una higuera, daba higos todo el año y no se plagaba, lo que para mi era un trabajo menos, una de mis responsabilidades era que todos los sábados por la mañana tenia que ver la situación del pequeño huerto y si algo andaba mal, limpiarlo, tratarlo o en las peores situaciones cortarlo.

Había limones, naranjas, guayabas, nísperos y la higuera, comia los frutos sin lavarlos con cuidado de que el abuelo o la abuela no vieran por miedo a una reprimenda, enterraba las cascaras que después supe servirían de fertilizante para la tierra.

El abuelo llegaba mas tarde y me auxiliaba, platicábamos de muchas cosas, siempre contaba anécdotas de su trabajo cuidando campos de tabaco, hacia verlo interesante inclusive intrépido, nunca supe si todo lo que contaba era verdad pero parecía una aventura fuera de serie y al final, siempre llegaba una moraleja, de esas moralejas que aun cimbran en mi mente y que me ayudan a ser mejor.

Decía el que teníamos la desgracia de haber nacido con el lenguaje español, pero que mas desgracia teníamos al no saber usarlo, decía que aprendiera ingles y que pensara como angloparlante, de niño me prohibió decirle “mande” a otras personas, solo podía decirle mande a mis padres y a mis abuelos. “A ti nadie te manda” decía el, que el lenguaje no te sobaje ni te limite.

Años mas tarde el abuelo falleció victima del cáncer en los pulmones, a causa del mismo tabaco que cuidaba en los campos y fumaba, la abuela ya no quiso vivir mas en esa casa y la huerta se acabó, tome unas ramas del árbol de limón e intente sembrarlo en mi casa, hasta la fecha le cuesta trabajo dar frutos, aun así es para mi un gusto llegar algunos sábados a verlo y arreglarlo, como cuando lo hacia de niño con el abuelo.

De las enseñanzas y las moralejas de unas cuantas hice caso y de otras tantas las mande al olvido, una de esas olvidadas fue la del lenguaje, aunque fui fanático de la lectura y la escritura. Olvide que  no debía decir mande y lo volví a hacer como si fuera algo normal.

Ha pasado mucho tiempo desde entonces y fue hoy que visite mi árbol cuando recordé este bonito tema, destino o relación, no se, pero sucedió al tiempo que en mi mente rondaban dos preguntas que me habían hecho y que ambas no había sabido contestar, ¿Por qué me buscas? Y ¿Por qué me das las gracias? Cedi a ambas respuestas sin saber que decir y sin saber que contestar.

En el contexto del lenguaje español, gracias es una palabra gastada y usada todo el tiempo, mas que por convicción, por costumbre y por tradición. ¿De que estaba agradecido? Me lo preguntaba, al tiempo que suponía ella también lo dudaba, normalmente se dan las gracias por un servicio prestado o realizado pero dar las gracias así nada mas, eso si era de dudarse. Algo si tenia claro me sentía agradecido y al tiempo pensaba que debía decirlo y lo hice.

Hoy descubrí que el agradecimiento va de la mano, del porque me buscas y fue entonces que no perdí el tiempo para redactarlo, no por olvido, si no por tenerlo claro y expresarlo. El tiempo es aliado de tomar formas y tener patrones, buscamos en todo momento la forma y el fondo de las cosas, cuando no lo encontramos, nos empecinamos en encontrarlo, vivimos atados a razones, explicaciones, teorías, “maneras de vivir”, “maneras de hablar”, contextos en el lenguaje y cosas de esos tipos que hacen de nuestras vidas nuestra manera de ser.

Me molestaba en mucho que me preguntaras por que te buscaba, pero mas aun me molestaba no encotrar la forma y el fondo para explicártelo, no había concepto, percepción o visualización de tal cosa. No había una manera de decir soy feliz y lo soy mas cuando estoy contigo, no había una manera de decir me siento “agradecido” del tiempo que pasamos juntos porque en verdad así me siento, en gracia cuando estoy contigo.

No encontraba la manera de decir que uno se hace coleccionista de relaciones, personas, lugares, gente, amistades, mientras va uno conservando triunfos y fracasos, alegrías y tristezas y que en ti había encontrado la oportunidad de tomar un riesgo, sea cual sea el desenlace de todo esto, el rumbo que tome u lo que sea, un riesgo que me hace feliz, que me llena, que me divierte.

Ahora que si te preguntas que vi en ti es sencillo, no soy una persona normal ni común, ordinaria menos, creo y considero que estoy fuera del contexto de lo que pareciese normal o natural, si lo fuera supongo seria ya un hombre de familia casado, llevando al pie de la letra las enseñanzas y la manera de vivir de mis padres.

Buscar a una persona para algo ordinario, común o normal, no me lleva mucho tiempo, lo hago y punto, no arriesgo y si funciona bueno, si  no funciona también, pero cuando encuentro una persona extraordinaria, cosa que me acaba de suceder, no pierdo el tiempo y arriesgo mucho, no solo por el hecho de querer ganar u obtener el resultado deseado, si no por que sé que desde el mismo momento en que lo hago ya estoy ganando y contigo ya he ganado mucho.

Eres extraordinaria, fuera de lo normal, divertida, me haces sonreir en todo momento, aun cuando no te gusta mi risa, tienes ambiciones y proyectos en tu vida, gozas a cada instante lo que te sucede, compaginas mis risas, mis locuras, con todas tus diversiones, tus eructos o tus bromas acerca del destino, en este momento supongo ambos vivimos lo que queremos ser, sin preocupaciones sobre el futuro, podemos correr como locos por el mundo recorriendo divertidos lo que él tiene preparado para nosotros, mis brazos embonan perfectamente en tu cuerpo cuando nos abrazamos.

Tus labios me llevan a mi infancia, cuando saboreaba a escondidas los frutos de esos arboles, son como los frutos de la higuera que me regalaban entre divertido e intrépido de lo prohibido, comiendo con toda precaución para no dejar pasar ningún sabor.

Tus cuestionamientos, esos mismos que invalidan mis palabras y que de vez en cuando retan, esta creativa mente, son los mismos que me hacen recordar todas esas moralejas, muchas tantas del abuelo, las cuales había decidido abandonar, tus constantes, ya parale, cállate pero en pocas palabras tu manera de decirme a mi no me vienes a apantallar con palabras dimes y diretes, son las que me recuerdan pero sobre todo te recuerdan lo mucho que vales y lo mucho que eres, por que sabes que aquí, no viene cualquier persona a decirte que hacer y como ser.

Hoy lo único que te puedo decir, es que me encuentro sumamente agradecido contigo, en muy poco tiempo, me has regalado mas de lo que pensaba, me hiciste recordar el significado de las palabras, las moralejas del abuelo y el huerto abandonado. Me hiciste ver el valor de una persona, aun cuando convivo con tantas y regalo parte de mi a lo largo del dia, había olvidado conocer gente extraordinaria, como tu, de esos cometas que pasan una vez en no se cuantos años y que podríamos decir son gustos que pocos pueden ver. Eso eres, mi gusto, el higo que comía de niño y que hoy disfruto contigo, al igual que el higo parecía ser perfecto en el árbol pero cuando lo arrancaba y lo ponía en mi boca dejaba de parecerlo para serlo, nadie somos perfectos, pero cuando estamos juntos lo somos… Gracias

¿Dolores insoportables?

La sentaron en una silla de esas que le llaman periqueras, siendo una niña, es la unica opcion que tiene para acomodarse en una mesa con los adultos. Su madre le cuestionaba acerca de que era lo que iba a tomar, mientras gustosa y con miedo a una respuesta negativa, agacho la cabeza y con su delgada voz de apenas dos años pronuncio claro y despacito: "Coca", su madre pregunto Coca? y ella respondio si, con un auguro de que la guerra estaba perdida.

Su madre pidio al mesero le trajera el refresco y en cuanto llego la bebiba este pequeño y nuevo ser sonreia gustosa de que su enorme hazaña de tomar refresco se habia logrado. De todas las funciones que tiene la Coca Cola la ultima que hubiera pensando brindaria alguna utilidad seria sopear unas tostadas dentro de ella, pero parecia la actividad mas deliciosa que en ese momento podia ocurrir. Seguia jugando mientras nosotros, pretendiendo ser adultos, platicabamos de temas muy "importantes".

Nos tomo mucho tiempo comer, entre platicas, carcajadas y atenciones a la pequeña los minutos pasaban como sentenciando la hora. Yo seguia pensando en la Coca Cola con tostadas y en lo que mi amigo me externaba un dia anterior al haber sido enterado de la perdida de un ser querido. Pensaba en esas punzantes palabras que me transmitio cuando decia calificar y no "saber" lo que sentia al tener conocimiento de su partida, mientras me departia clases de lo que era justo y lo que no era justo, de lo que no debia escuchar y de lo que le molestaba le comentaran tras el hecho. De su busqueda incesante por una explicacion que le dijeras los porques y comos de su sentir. Permanecia callado, a ciencia cierta ni yo lo podia entender, aun despues de este largo camino de lecturas y comprensiones de la vida terrenea, no podia hacer nada mas que callar y estar ahi, acompañando su sentir, pero sobre todo lo que el vivia.

Ha sido un extraño camino desde la muerte del padre de uno de mis mejores amigos, han pasado ya seis meses y con ello se han ido tambien el padre de una de mis mejores amigas quien es tambien colaboradora del blog, un joven conocido quien es el mejor amigo de otra mejor amiga y ahora el primo de otro mejor amigo.

Todos estos decesos, bajo situaciones inesperadas, con algun tipo de elemento circunstancial, sin la valia de decir estaba enfermo o viejo, o el ya tan clasico es que ya le tocaba, no era asi.

Victimas de las circunstancias, las injusticias y los procedimientos incorrectos, todos estos hombres partieron sin dar permiso a las despedidas, a las planeaciones, a "dejar todo arreglado" de todos ellos hay circunstancias que me sorprenden, como la incesante espera por encontrar el cuerpo de uno de ellos, pagando a pescadores y otras tantas corporaciones por dar "sana sepultura" me preguntaba a caso si no habia un mayor homenaje a la vida que ser alimento para otros seres, vida para otros. Me preguntaba el incesante tiempo que esperamos, ansiosos y tristes, el cuerpo del padre de mi amigo, con miedo, a la espera de que algo sucediera, ¿cual era la ansiedad? si al fin y al cabo ya estaba muerto, entre otras sorpresas y en el rosario del padre de mi amiga escuchaba a "un predicador de la palabra de Dios" que habiamos muerto a causa del pecado e imaginaba a todas las señoras que en ese momento se encontraban ahi, preocupadas de que sus hijos murieran a causa de el mismo, como si haciendo o dejando de hacer cosas, como el predicador decia, las cosas se fueran a componer. Del sepelio del primo no supe mucho, pero me punza la idea de que quien se fue haya dejado hijos pequeños, aun me punza mas el sentimiento que en mi amigo puede evocar cuando el ,aun mas, pequeño vivio esa misma situacion.

En todo momento en mi mente han rondado citas biblicas, lecturas budistas, psicologos humanistas y otras tantas corrientes que buscan darle cordura a este mundo, pero sobre todo a este hecho del cual tanto repelamos aun cuando sabemos es la unica certeza que conocemos. Recordaba por ejemplo a Adan y a Eva, mientras en mi mente me explicaba el sentido real, de la muerte por el pecado, es sencillo cuando Adan  y Eva comen del arbol de la sabiduria, pierden el acceso al paraiso y no lo pierden por el hecho de la desobediencia, la desobediencia es solo la causa, pero el motivo o el efecto real de perderlo es el momento de que al hacerse conocedores de su vida finita y terrenea por lo que ese pecado que Adan y Eva cometen es el que nos hace "conocedores de la muerte" lo cual lleva al sufrimiento. Y entonces es claro, toda aquella situacion en la vida que nos lleve al sufrimiento va de la mano con el pecado.

Recorde tambien a los avanzados budistas diciendo que nada nos pertenece y que somo nada, que evolucionaremos en algo mejor y siempre cumpliremos funciones en la tierra y tambien recorde no con el afan de darles menos importancia a los psicologos humanistas, a Fromm hablando de el sentido de las posesiones y el sufrimiento. Todos daban vueltas por mi cabeza, primero pensando en eso que siempre hemos debido tener claro y segundo en el momento en el cual yo tuviera que afrontar alguna de estas situaciones.

La solucion es clara y disfrutarla es aun mas, seremos capaces algun dia de ser libres? de no temer y esperar, de confiar siempre, de ver en la vida los proyectos humanos y finitos como algo natural y bello, podremos acaso ser uno con el mundo pero sobre todo con la humanidad, podremos desprendernos en algun momento y para siempre.

Aun no lo se pero lo que si tengo claro es que si no lo hacemos viviremos en el sufrimiento, en el pecado, en el karma, en lo que queramos llamarle que al final de cuentas es posesion, cuando seremos capaces de poner limites en nuestra persona para no tener que poseer cosas y personas, nada soy y nada tengo, ¿algun dia lo comprendere? podre amar tanto a los demas para aceptarlos? para quitarles esa obsesiva funcionalidad, dejare de escuchar las voces prejuiciosas de los demas? encontrare a alguien que me acepte como soy? aun cuando escuche las multiples historias y cosas que tanto se cuentan de uno. Recuerdo los enormes posts que escribia deseando madurez y libertad, los encontre y soy feliz, no poseo nada, amo escucho y perdono.

Fue dificil escribir este post, despues de meses de no hacerlo, me reusaba a escribir, cumplia con mis compromisos de redaccion, mas no lo hacia por gusto como ahora lo hago. Me costo tanto escribir este post que tuvo que pasar tanto tiempo, hechos y dolores que hoy son impregnados en esta pequeña nota. Que fue realmente lo que me motivo a escribir esto? Increiblemente la coca cola con tostadas, esa hermosa niña de 2 años que nada teme en el mundo, que no ve sufrimiento y que desconoce conceptos y causalidades de las cosas, menos aun efectos, apretaba mis labios y mis ojos por no querer llorar de alegria, al verla ser, natural, viviendo, corriendo, siendo "humana". Coincidencias de la vida se llamaba igual que una persona que llego para quedarse pero sobre todo para que en poco tiempo y si en muchas situaciones circuntanciales como las que he contado vivieramos tanto, tengo claro que aportara mucho a mi vida y muchas es realmente una lista inimaginable y probablemente interminable pero sobre todo y en este momento a las ultimas palabras de este post. Gracias Paolas, tanto la de 2 años como la de 23. Hagamos de este mundo Coca Cola con tostadas.

La próxima vez caminaré más despacio.

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[Este post es meramente informativo. Si a usted le vale verga mi vida, por favor no siga leyendo.]

*La intención original de escribir este texto era poder contar de por vida con una justificación universal, transferible, reutilizable, válida y vigente por tanto tiempo como me siga enamorando de las personas adecuadas bajo las circunstancias equivocadas.

¿A qué se debe lo que eliges?
No podría acertar a explicar de dónde vienen las cosas que hago, pues si actúo es porque seguramente no estoy pensando.
Me he acostumbrado a ver las cosas a mi modo, a aprenderlo todo a locas, con vendas en los ojos.

Nadie me enseñó lo que sé porque nunca lo necesité, no necesité que me trazaran un camino ni que me dijeran cómo seguirlo.
Cuando descubres cuál es la inclinación de tu naturaleza ya no hace falta saber nada, estás ahí, bajo tus normas y lo que haces lo haces porque tú eres de esa forma.

No pienso no porque no pueda, sino porque yo en cambio, siento las cosas.
Siento con cada fibra lo que me envuelve y me entrego a cada sensación sin preocuparme por saber si servirá de algo. ¿Para qué buscaría la victoria o la derrota, si las dos son la misma cosa?

Yo te quiero porque no sabría cómo hacer otra cosa cuando te veo sin ser capaz de mirarte, cuando a ciegas me detengo para contemplarte.
Cuando a tientas ni te busco ni espero; te observo, te dejo.

Yo no tengo (ni tendría por qué tener) influencia sobre las decisiones que tú tomas, si procedes de una forma u otra y si lo haces con el corazón o con la cabeza es tu asunto y no importa. No hay razón para insistir, para obligar.

Siento mucho que las cosas no resulten aún cuando en mi diminuto esfuerzo pongo mi voluntad a disposición tuya. Aún cuando lo sabes, aún cuando te gusta hacerte la loca.

El trayecto que recorro sólo es de ida y si vivo es porque me entretengo admirando, sonriendo, palpando. Lo único que hice fue ofrecerte compartir un punto de vista, el de ver la misma vida pero desde mi particular perspectiva y si ese es siempre mi error, quizá estés mejor sin mi compañía.

Lo que conoces es lo que tienes, lo que piensas, lo que crees que sientes. Que lo disfrutes.

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Un cuento de ovejas.

Mientras la calle nos transportaba, le dije:
—¿Cómo era el mundo antes de que yo me fuese? Debo saberlo para liberarme...
—¿Entonces no sabe nada sobre las ovejas y las cabras? —me dijo— Puedo hablarle de las ovejas Pero tendrá que buscarse a otro que le hable de las cabras.
Apenas sí pude entenderlo, pues parecía moverse a velocidad mayor que la mía. Quizás en este punto yo le golpeaba, pero el humo me impidió verle el rostro, y sin esperar una respuesta empezó a hablarme de la oveja de un modo automático que sugería que a lo largo de los tiempos había tenido que repetir interminables veces su cuento.
—Había un gran campo de ovejas —dijo— Muchas de las ovejas tenían corderos, y todas eran felices. No tenían ninguna preocupación, ni financiera, ni matrimonial, ni moral ni religiosa, y además la hierba era buena.
"Lo único que las molestaba era el ferrocarril. A lo largo de un lado del campo, donde ellas preferían recostarse, había un terraplén, por encima del cual corrían los trenes diesel.
"Doce trenes diesel pasaban por encima del terraplén por día. Nunca se detenían, pues no había por qué detenerse, y nunca tocaban el silbato, pues no había motivos para hacerlo Pero pasaban por ahí muy rápido y haciendo mucho ruido.
"Cada vez que pasaba uno de los trenes, las ovejas y los corderos se veían obligados a correr alejándose del terraplén hasta el otro lado del campo, porque temían que el tren pudiera atropellarlas. Siempre pasaba un largo rato después que el tren se había ido, antes de que se atreviesen a volver a sus pastos.
"Una de las ovejas más viejas de ese campo era considerablemente más sabia que el resto Cuando había corrido por duodécima vez en el día, se dirigió al resto del rebaño:
—Amigas mías —les dijo— He estudiado cuidadosamente el camino que siguen esos horribles monstruos de metal cuando pasan por nuestros pastos. He observado que nunca bajan del terraplén Siempre nos hemos enorgullecido, no sin razón, de que podemos correr tan rápido que esos horribles monstruos de metal no pueden atraparnos. Pero quiero que consideréis una teoría enteramente nueva, basada en mis observaciones. Amigas, suponed que esos horribles monstruos de metal no puedan bajar del terraplén...
"Hubo algunas risas burlonas, sobre todo entre las más ligeras. Sin turbarse, la vieja oveja siguió diciendo:
—Pensad en lo que resultaría si mi teoría es correcta. Si los horribles monstruos de metal no pueden bajar del terraplén, entonces no nos perseguirán. De hecho, amigas mías, es posible que las percepciones de estos seres sean tan extrañas que ni siquiera tengan conciencia de nosotros:
"Estas palabras eran tan sorprendentes y nuevas, que de inmediato comenzó una acalorada discusión. Como señalaron varias ovejas, si la hipótesis era correcta, esto implicaría que los pastos y ellas mismas no eran el centro de la estructura de las cosas, lo que constituía una herejía intolerable que debía ser castigada. Los corderos las contradijeron, argumentando que la gente debía tener libertad para pensar lo que quisiera, siempre que no lo comunicaran a nadie. Lo peligroso de la hipótesis es que si se creía en ella, nadie se molestaría en correr muy rápido cuando viniesen los horribles monstruos de metal, en poco tiempo el rebaño entraría en decadencia y no podría correr en absoluto:
"Cuando todos dijeron lo que querían decir, volvió a hablar la vieja oveja sabia:
—Afortunadamente, es posible probar empíricamente mi teoría —dijo— Mañana, cuando venga el primer horrible monstruo de metal, no correremos, nos quedaremos echadas junto al terraplén, y todas podréis ver que el horrible monstruo de metal pasa a toda velocidad sin tomarnos en cuenta.
"La proposición levantó gritos de horror, era un insulto al sentido común Pero esa noche, era tal la intriga del rebaño que fue evidente que por la mañana todas cooperarían en el peligroso experimento y la vieja oveja sabia se saldría con la suya.
"Cuando la vieja oveja sabia percibió este estado de cosas, empezó a dudar ¿Y si estaba equivocada y todas eran exterminadas por los horribles monstruos de metal?
"Al fin el resto del rebaño se durmió, y ella decidió que debía subir sola al terraplén y estudiar el territorio enemigo. Si veía algo que la alarmase, podría posponer el experimento...
"Llegar a lo alto del terraplén fue más difícil de lo que había esperado. Había que atravesar alambres, luego trepar por una pendiente empinada, atravesar arbustos espinosos, la vieja oveja sabia no estaba acostumbrada a este ejercicio. Cuando llegó arriba del terraplén, tuvo un ataque al corazón y murió.
"El rebaño se despertó a la mañana siguiente y no tardó en ver los cuartos traseros de la vieja oveja sabia encima del terraplén. Hubo un consejo. Llegaron a la decisión de que, para honrar su memoria, debían realizar el experimento.
"De modo que cuando se oyó aproximarse al primer horrible monstruo de metal, todas las ovejas se quedaron tiesas en el sitio en que estaban. Apareció rugiendo el horrible monstruo de metal, chocó contra el cuerpo de la vieja oveja sabia, descarriló y cayó del terraplén, y mató a todas las ovejas sin excepción".
La historia me desconcertó.
—¿Y qué pasó después? —le pregunté al hombre sin cara.
—La hierba volvió a crecer alto en toda esa comarca.

Capítulo Once.
Un mundo devastado.
Brian W. Aldiss

Pena ajena

Qué horrible es ver a Ernesto Cordero en sus discursos. Parece que cuando habla le dan ganas de llorar, pero se aguanta. No puedo creer que un partido lo concidere para ser candidato a la Presidencia.
¿A DÓNDE VAMOS A PARAR? CON ESTA HIRIENTE, pero más que nada, ABSURDA ACTITUD.
Con todo respeto mi querido Ernesto Cordero, vas y chingas a tu madre jajaja

Desde el fondo de mi corazón...

Tarea, vas y chingas a tu madre!

Mi querido Presidente...

Mi querido Presidente, de estatura enternecedora. El podio de sus discursos le ha quedado un poco alto para hacer resonar su voz de líder con fuerza, con autoridad. A penas le ha alcanzado para susurrar sus tiernas palabras en los oídos de una desesperada sociedad.
Mi querido presidente, su mirada no lo para de delatar. Es usted gato encerrado de la delicuencia y la inestabilidad social. Con esta terrible realidad, no me sorprendería que la voz se le cortara un día de estos, y doblado de rodillas, se pusiera a llorar y se decida a su silla núnca querer volver a voltear. Tán fantástico suena acabar con el narcotráfico a pistolazos, comó el terminar mis tareas haciendo un par de espeliarmus -con mi varita mágica de roble y pluma de fénix, hermana de la varita mágica de Harry Potter-.
Mi querido presidente, es usted una persona más, como mi hermano, mi papá y yo, como los delincuentes que la desigualdad los hiso caminar por el camino de la "maldad"; que a muchos la falta de escrúpulos de la política actual núnca los contemplo como una realidad, como muchos que de usted solo esperan una oportunidad, un poco de claridad. Una volteadita a ver no les caería nada mal. Deje de cortarles espacio cada vez más, para darle a los que ya tienen todavía más. Mi querido presidente, dejese de fantasía y pongase a promulgar, a luchar contra las barbaridades del PAN. Dejese a un lado sus complejos de partidista y pongase a actuar de verdad. Despréndase de esas ropas de partidismo y pongase a reformar. Reforme por el país, no por su color. Reforme para todos, no para unos pocos. Reforme con el corazón, no con el interés. Yo le prometo que en algunos años el país no va a cambiar, pero con eso usted dará paso a la estabilidad. Se lo prometo, lo hará sonreír. Sin matar ningún soldado más.
Con cariño mi querido presidente, no lo voy a jusgar como usted lo hace con los demás, solo lo invito a meditar

En tu estrella negra estas

Así que piensas que por perder todo en un día ya no existe algo en la vida en que creer, y que en tus miedos todos tus sueños se pueden perder. Crees que si corres con tus heridas de fuera sin gritar le pruebas al mundo que de todo te has curado, que nada va a poder hacerte llorar. Que tus rodillas son de otro planeta y nunca se van a doblar. Y en la sombra de tú desastre siempre brilló una luz, un lugar en donde los dos nos podíamos esconder. Si alguna vez buscamos un refugio, estuvo entre nosotros. Nunca tan lejos de mí, nunca tan alto de tí. Tan posible como caminar, nos hacia volar. Ahora te has perdido en tu horizonte, segura de estar mejor perdida que cerca de tu corazón lastimado ¿Cuando se va a curar si te engañas fingiendo que los golpes de la vida nunca te causarón dolor? Dime mil veces que estas bien y yo en tus ojos siempre lo voy a desmentir. Hasme creer que estoy loco y que no te conosco. Habla de tí, aunque siempre en el silencio te voy a descubrir. Es en tu silencio cuando resuena tu llanto ahogado que nunca has querido soltar. Es por eso que hablas sin cesar, es por eso que nunca sola quieres estar. Pero ninguna compañía se puede disfrutar si su destino es ahogarse en tus miedos, tus ideas y tu soledad.

Mi otro México

Hace 222 años, un día como hoy en Francia estallo la revolución francesa, entre las múltiples razones que aquejaban este país, había un detonante natural que es el que normalmente ha llevado estas guerras por todo el mundo y era la desigualdad. Entre algunos pensadores que fueron la ideología política de este movimiento y el pueblo enfurecido fue sin lugar a dudas una de las revoluciones que mas marcaron el rumbo de la historia actual. Fue entonces como desde hace 222 años viene rebotando por todo el mundo un grito de igualdad, fraternidad y libertad.

Ayer tuve la fortuna o el infortunio de asistir a una junta del ejido donde vive la señora que ha ayudado por mas de 24 años en mi casa. Lupe una señora de 60 años, que bien pudo haber salido del quijote de la mancha, es un personaje de características fuera de lo común. Hasta hace 6 años no contaba con acta de nacimiento, pero si con 2 credenciales de elector, una por cierto sin fotografía. Contaba también con Luz, aunque nunca tuvo un comprobante de domicilio, extrañamente y creciendo entre tanto sexenio de la ayuda popular y los movimientos rurales nunca fue beneficiada con ninguno de estos programas. Mis papas tuvieron que pagar los gastos de hospital de su madre, ultimo familiar que le quedaba vivo pues no tiene primos, ni tíos y si tiene no los conoce, esta por demás decir que es analfabeta y vive en las condiciones mas insalubres que la vida pueda dar, aun con las múltiples invitaciones que le hemos dado por abandonar su hogar y vivir con nosotros Lupe nunca se ha querido salir de su casa, supongo que si fuera lo único que yo tuviera tampoco lo haría.

Su casa es una colección de basura y plantas, junto con un cuarto de adobe, el cual la aplanadora que paso la semana pasada tumbo. Desde entonces Lupe no quiere salir de ahi, dice que le robaran, aunque nadie lo crea, sus vecinos le han robado mas de 30 m2 de su humilde terreno, teme que un día al regresar del trabajo alguien se allá adueñado de su espacio.

En fin asistimos a la junta del ejido porque desde hace tiempo hemos intentado ver y dignificar su casa, aun cuando se reuso, logre conseguir una acta notariada y certificada para que el ejido, avalara que ese terreno se respetara y nadie mas que Lupe fuera su dueño, supuesta mente y ahora con la perdida de su cuarto el DIF le regalara una casa, cuando llegara, quien sabe, me queda de consuelo saber que estos años son electorales y los beneficios de la "democracia" llegan mas rápido. Suponía yo, que la junta iba a ser algo de importancia como el permitir que CORET un programa que le da papeles de sus casas a los habitantes de ejidos entrara o posiblemente hablar de buscar al gobierno municipal para beneficiarse de los "tantos programas" que ayudan a los mas necesitados.

Llegamos puntuales a una junta que empezaba a las 6:30 pero comenzó casi a las 8:00, el comisariado ejidal y un puñado de mujeres abandonadas por sus hombres, que fueron a trabajar al norte "por una vida mejor". La reunión era para discutir cual era el mejor presupuesto para pavimentar la calle, discutimos mas de una hora por que si era mas barato pagar por metro lineal que por metro cuadrado, de ahí la discusión siguió a pensar en que el cemento se iba a hechar a perder y la ultima fue esperar a que un hombre, les había prometido un presupuestazo el cual nunca llego.

Después de casi 3 horas de haber llegado al ejido donde Lupe vive, nos retiramos comprometidos con cooperar con el pedazo de calle que toca, quedo pendiente quien va a pagar los pedazos de las esquinas, que nadie quiere pagar, donde por cierto se encuentra el terreno de Lupe y le quieren enjaretar, lo justo es lo justo dije yo, son áreas comunes y se pagaran entre todos, argumentando que entonces a quien le tocara el tramo de las coladeras tendría que pagarlas, hubo molestias y esa discusión se pospuso para otro día.

Si había llegado pensativo, me fui mas, no encontraba como, ni que panorama borrar mas rápido de mi mente, pensé borrar primero el de una joven de 20 años con su hija que ya asistía a la primaria, o el de ver a unos muchachitos comprando caguamas en la esquina, o el de todos los vecinos viendo la vida pasar toda la tarde, sin que hacer alguno, sin aspiraciones, sin sueños, sin vida. No me cabía en la cabeza como era que una persona prefería vender su camioneta para pagar el pavimento de su tramo de casa, creo que cuando yo llegue a vivir a mi casa mis papas nunca tuvieron que vender nada, inclusive no tuvieron por que pagar un peso por la calle, ni por la banqueta. Mejor aun nunca pensé que nuestra presidenta municipal presumirá que hizo esa calle, pero nunca dirá que fue con dinero de las personas que ahí viven, regalar el cemento aunque es una gran ayuda, no es la obra tampoco.

Me fui triste pensando en ese México que todos desconocemos, ese México que paga los beneficios que el estado debería de brindar, ese México que vende sus pertenencias por sus derechos, ese México que el único acceso que tiene a la vida moderna es pura frivolidad, entre música, televisión y celulares, ese México sucio, enfermo e ignorante que proseguirá asi generación tras generación. Ese México donde tener 5 años implica que faltan dos terceras partes de tu vida para ser madre, ese México que teme porque el cemento se eche a perder y duda entre metros lineales y cuadrados, ese México por el que nadie ha visto ni ha querido ver.

Mi México por el cual, las filas del narcotraficante encuentran no miles, si no millones de aspirantes a ayudante o escolta desde un picador hasta uno que cuide al Chapo con honores, mi México que en cuanto gana el dinero mal habido quiere el bienestar de su gente, porque logro salir, aunque sea por el modo violento de esa "pinche indiferencia" por que así se siente "pinche" porque no tiene otro nombre, porque viven en otro país, que no sale en la tele, que no conoce el gobierno, ni el federal, ni el estatal, ni el municipal, aun cuando esta a menos de 1km de la mancha urbana. Mi México el cual es mas reacio en ciudades donde la diferencia es aun mayor como Monterrey, la desigualdad mata, no importa cual sea la vía, si la que mata por inanición, por no tener aspiración alguna, por vivir como animalitos generación tras generación, pero también mata la desigualdad que crea revoluciones, como el narcotrafico, el cual hoy en dia, lo veo mas como una revolucion, violenta y con otros fines, pero al final de cuentas es una revolución de un pueblo cansado de esa "pinche indiferencia".

Yeaaaaaah!!

-Dance, everybody dance.
+Yeaaaaaah!!
-Life is good!
+Yeeeeeeeeaah!!
-This is fun.
+Yuuuuhuu!!
-My anus is bleeding..
+Yeeeeeeah!
-My anus is bleeding!
+Yiiiihiii!!
-For the love of God! and all that is holly!! MY ANUS IS BLEEDING!!!
+Yeeeaaah!!!
-Ahhhhhhhhhhhh!!

Apocalipsis ahora

Existe toda una controversia alrededor del estado actual de salud del mandatario Hugo Chavez, unos dicen que esta muerto, otros que solo convaleciente, otros tantos en su mayoría Venezolanos opositores al régimen dicen que es una estrategia política para que resurja como Fénix para las fiestas del bicentenario de la independencia de Venezuela.

Decidí buscar noticias por Internet, consultar las fuentes que hasta mi punto de vista son las mas confiables y me confundí mas. Aun así la mejor argumentada y la que considero la mas importante es la opinión de un periodista el cual dice que es un buen momento para pensar en Venezuela sin Chavez, a empezar a voltear a otro lado que no sea el Chavismo y ese mundo de aversión que hoy viven los venezolanos por su régimen que tanto ha dañado a este país, a ese papel que la oposición ha tomado y desgastado.

El rápido acceso a la información y la cantidad tan grande de interpretadores de la misma, han creado no solo una orbe impresionante de opiniones, si no un mundo cercano a la indiferencia, donde no importa cual o tal sea la noticia, si no ser el primero en tenerla, en opinarla en subirla al twitter, al facebook o red social de su preferencia. Hoy opinamos mas que nunca en la comida, en el trabajo, en la llamada telefónica, damos parte y oficializamos esa opinión plasmada en las ya antes citadas redes sociales.

Opinologos o no, esta situación de acceso a la información nos ha hecho los mas grandes espectadores de la historia, el problema no es ese, si no el que realmente nos afecta a todos como sociedad, vivimos dentro de una sala de cine proyectada por el internet y los medios masivos de comunicación por las cuales hemos dejado de ser capaces de ser parte de la película, nuestros pies gracias a esta situación viven anclados a la silla donde vemos y comentamos incesantemente.

La pregunta no es que pasaría si ya no esta Chavez, la pregunta real es que estamos haciendo para que Venezuela sea mejor, para que se aparte del Chavismo, para aprovechar esta coyuntura y tomar al país en nuestras manos. Que estamos haciendo para que México mi tan querido País, acabe con esta incesante guerra, lo que se que estamos haciendo es irle a reclamar al presidente que pida perdón, así como queriéndole gritar desde nuestra silla del cine, perdón ¿porque? Es la sociedad la que ha permitido esto, sea la posición de la que estemos, nosotros y nadie mas hemos logrado esto.

Javier Sicilia una persona que respetaba hasta que se metió en todo este lio de la caravana, era un señor que trabajaba o trabaja, no se si aun lo haga para Julio Scherer el director de una revista llamada Proceso que se ha dedicado a exponer situaciones del país vergonzantes, cosa con la que permanezco de acuerdo. Pero que el mismísimo director de esta revista entrevisto al Mayo Zambada, líder de uno de los carteles de la droga no solo mas asesino y sanguinario si no mas problemático y solvente económicamente. Me pregunto si después de que fue asesinado a tiros el hijo de Javier Sicilia, Javier veía con los mismo ojos a Julio, o peor aun si le marco para que consiguiera a los culpables de este delito. Hoy Javier mantiene un movimiento no solo de anarquismo, que en mucho apoya a los carteles y no al presidente de la república al cual le exige, le deja con la mano estirada y no lo respeta al fumar en un recinto como lo fue en la junta.

Asi seguimos sentados, en la sala de cine, sin hacer absolutamente nada, tomando partidos, mientras todo pasa, esperando a que Obama, Calderon, El chapo, Chavez, los chinos, la unión europea, o alguien de los que sale en la pantalla salven nuestras vidas de tan apocalíptico panorama. Para cerrar con broche de oro y lo mejor es que tomamos como fuentes a los medios masivos de comunicación quienes han encontrado la manera de que nunca mas nos paremos de nuestros asientos, ¿por que? por que deja mucho dinero, alguna vez me dijo una maestra que lo que mas le hacia daño al mercado era el excesivo afán de lucro de los dueños del dinero, producto hacia la sociedad. El excesivo afán de lucro de los medios de comunicación fue el mismo que nos mantuvo al pendiente de el reactor nuclear en Japon que aunque nadie quisiéramos, escuchábamos con morbo todas las noticias, esperando solamente que lo peor pasara.

Somos la generación del apocalipsis y por consecuencia de los mesías, somos bombardeados a diario con noticias fatalistas, aterradoras y sobre todo que hacen ver cercano un fin, de la era, del país, de la estabilidad, del mundo, fin de lo que sea pero fin. Nosotros como buenos fanáticos de esta situación ponemos todo en manos de nuestros mandatarios, de los ricos, de los mas violentos, de quien sea menos de nosotros mismos.

Los problemas hoy en día señores, no se acabaran sentados viendo las cosas, ni menos opinando de ellos, difícilmente habra un mesías que venga a resolverlos, la única manera de resolverlos es trabajando y aprovechando las coyunturas, como la que hoy en día vive Venezuela.

El cielo de canarias.

Ya no voy a escribir, ahora vendré a hacer cosas como esto depegar videos. Que lo disfruten.

El Cielo de Canarias / Canary sky - Tenerife from Daniel López on Vimeo.

Las 7 piezas que de no ser por Radiohead no hubieran existido nunca y por las que les estaremos eternamente agradecidos.

Ojo: dije piezas, no canciones.

En orden cronológico:

1. Exit Music (For a Film).




2. How to Disappear Completely.



3. Idioteque.



4. There There.



5. Nude.

http://youtu.be/5ZT_nrrpe8c

6. Reckoner.



7. Codex.



Que conste que NO estoy en depresión again.

10 razones por las que yo sabía que dejarse de mamamdas para atreverme a hablarte era una pésima idea.

Porque tu reacción cuando me ves es el equivalente a encontrarse solo en un bosque con una bestia feroz. Juro que no muerdoo!!!