El Play Station, un veneno: Hugo Chávez

Hoy es un día raro estoy haciendo algo que nunca había hecho,algo impensable y prohibido: me levante a hacer tarea a las 7 am. cuando mi sueño es lo mas sagrado que existe para mi,pero en este rato me eh metido a ver la noticias en varias paginas de periódicos y entro a La Jornada y me encuentro con esta nota.

La consola de videojuegos Play Station es un veneno que enseña a los niños los valores del capitalismo, condenó el domingo en su programa de radio y televisión Aló, Presidente, el mandatario venezolano Hugo Chávez, quien pidió que en su país se fabriquen juguetes didácticos. Esos videojuegos, dijo, en los que se bombardean ciudades y se tiran bombas, son vendidos por el capitalismo para sembrar violencia y luego vender armas, sembrando la necesidad del cigarrillo, la droga y el alcohol; ése es el capitalismo, el camino al infierno, expresó. Según él, en Venezuela deben fabricarse juguetes didácticos, distintos de muñecas como la Barbie, que nada tienen que ver con nuestra cultura.

Okey,tal vez nuestro amigo Chavez tenga algo de razón en cuanto a lo de las bombas y la violencia,pero no creo que sea para perturbar la mente de un niño a tal grado de que se valla a poner a tirar bombas por todos lados,todos sabemos que los juegos didácticos son solo para la escuela y que cuando estas en tu casa es lo mas jodido que puedes jugar.Ya ps ya por que lo pongo es por que sonó como si eso me lo dijera a mi papa pero hace unos 15 años,claro quitando la parte del capitalismo y todo ese pedo.

Tambien me acorde de este video,este si es un verdadero pendejaso espero que lo disfruten y se destornillen de la risa,ya que sabemos que esos predicadores nadamas se la pasan quejandose de todo,pero este wey no mamen! ya no jueguen mortal kombat por que es uno de los juegos mas diabolicos que el diablo a creado!.

¿Qué harías si no tuvieras miedo?

Hay dos cosas en la vida que, a mi ver, son meros artificios de manipulación mental creados por aún no sé qué o quién ni por qué para encauzarnos al orden o a algo así de aburrido, que funcionan mágicamente en la psique de cada cual obligándonos a actuar como si en realidad existiese una ley o norma escrita con su(s) nombre(s).
Hay dos cosas en mi vida que quiero erradicar por completo porque ya no creo que puedan servirme de nada: el miedo y la vergüenza. Ambos van siempre de la mano, compincheando, complementandose, esforzandose a diario por cumplir el cometido que les fue impuesto: someternos.

Pues bien, ya basta de eso, me he dado a la tarea de cambiarlo de una vez por todas y ahora mismo estoy orgullosamente segura de que, la vergüenza ya dejó de ser un problema para mí. Es una cuestión de prespectivas, como todo lo demás. He crecido peleandome día a día con la imagen, con esa compulsión de alcanzar la supuesta idealización de la "belleza". Bueno, déjenme decir que la belleza también es una perspectiva, infinidad de libros se han quedado cortos tratando de definirla, y la belleza, como virtud que es, es imposible de categorizar, estandarizar, medir o aprisionar. Es mucho más que eso, y entre más lo pienso más me convenzo de mi posición respecto a ella, haciendo cada vez más a un lado los prejuicios y paradigmas que la envuelven. Sólo es un punto de entre otros cien que tienen que ver con la vergüenza y, uno a uno pienso desenmascararlos.

Pero, ¿que pasa con el miedo? Es una condición natural inherente a la vida con la que nacemos y que conforme crecemos se vuelve parte fundamental de nuestro rol como seres humanos. Porque simplemente, este mundo tiene que funcionar a base de miedo. Eso nos lo han enseñado y reforzado en cada uno de nuestros actos, tienes que portarte bien, o sí no... tienes que obedecer o sí no... O sí no, pelas. Y ahí entra el miedo, por la puerta grande de su amiga la inseguridad, se convierte en un camino que se traza y se vuelve de piedra mientras más experimentamos, mientras la vida nos sucede ¿Y entonces por qué no puede ser lo contrario?
Yo debería perder el miedo conforme vivo y no al revés. Sólo una vida sin miedo debería valer la pena ser vivida.

Si no tuviera miedo, si tan sólo no tuviera tanto miedo, miedo a exponerme, miedo a la gente, miedo al compromiso, miedo a la responsabilidad, miedo a ser un adulto, miedo a la "humillación", miedo a herir, miedo a la verdad, miedo a crecer, miedo a expresar, miedo a hablar, miedo a quererme, miedo a atreverme...
No más.

Cuando el mundo se detiene por....

Un partido de futbol.
Asi es, bueno eso es lo que yo creo,hoy fue el Barcelona vs Real Madrid y como buen fanatico del Futbol que soy,sentia la necesidad de verlo pero gracias a Sky por comprar los derechos de transmision de la liega española y la desvelada que me puse ayer,no fui apto de pararme antes de las 12 e ir a un bar a prescenciar el partido. Creo que mi caso es normal pero conosco amigos que son Über fans de Barcelona O del Real madrid mas que otro equipo en el mundo y se desviven y lloran cuando pierden pero bueno eso ya es llegar a los extremos.
Mejor les dejo el resumen del partido para los que les gusta el futbol.
Jodete Ibrahimovic

Not yet.

Hoy recibí una lección de vida que nunca pensé que llegaría, y menos de esta forma.
Estuve sentada, con la cabeza agachada presenciando cómo un individuo me convenció de decirme a mi misma mediocre.

Ya lo había pensado antes y reconozco que sí lo soy, y no saben como duele ser así, cuesta mucho andar por la vida sin exigirte nada, sin preocuparte, dando lo mínimo... derrochandote. Desde hace algún tiempo había pensado seriamente en qué voy a hacer de mi vida, y sé que cualquier cosa que intente hacer, viviendo como vivo, no la voy a poder lograr.

No conozco ni el compromiso, ni la responsabilidad y mucho menos deseo tener que sacrificar algo a cambio de que las cosas salgan bien. No quiero ser un adulto, no estoy lista, tengo un licuado de cosas dentro que no he podido resolver nunca, y necesito tiempo para organizar todo eso que está en mi cabeza primero.

Hoy no vine a escribir porque me siento mal como otras veces. Esta vez no se ni siquiera como me siento, acaban de condenarme a cambiar cosas que representan un punto de inflexión para mí como persona sin mi consentimiento previo.

Sé que he estado mal toda mi vida, sé que mis actitudes no me van a llevar a ningún lado, pero no puedo entender por qué alguien se creyó a sí mismo con el derecho de tomar esa decisión por mí, no le correspondía porque yo jamás se lo pedí, ¿en qué estaba pensando cuando decidió arrebatarme algo así?

Hace poco supe que cambiaría, y que algo así de importante para mí sólo podría dedicárselo a alguien igual de importante, imaginaba que un día iba a mirar hacia atrás para recordar como permití que alguien influyera en mí de tal forma que lograra hacerme cambiar el peor de mis defectos y el que siempre pensé que me costaría mas trabajo vencer. Pensé en mi sobrino al que quiero con todas mis fuerzas y en Samantha a quien siempre he visto como mi redentora, pero jamás pensé que me vería obligada a hacerlo por razones que no me satisfacen.

Mientras escuchaba su discurso, deshaciéndome por dentro, conservaba la esperanza de que una vez más me saldría con la mía, sabiendo perfectamente que una prueba así me ayudaría a comenzar con mi proceso de renovación, pero en vez de eso, mi oportunidad de una introspección se fue y ahora no me queda más opción.

No era ni la última persona en el mundo que esperaba que me pidiera eso, me dió en dónde más me duele, quizá sin saberlo, pero no puedo comprender cómo alguien que ni siquiera me conoce se atrevió a meterse así con mi vida... no lo comprendo, neta.
Pero bueno, como lo predije la última vez que escribí, estaba perdida cuando lo averigüé.
Al menos.

Estoy con Fun Dida

Ya me di cuenta que sólo me dan ganas de escribir cuando me siento mal.
Pues ahora mismo, tengo una sensación muy rara como de confusión, de desconcierto, y es que hasta hace poco, me fascinaban mis encuentros casuales con el inconsciente, hasta hace poco, despertar al otro día con una resaca emocional de la ver...dura era perfectamente soportable. Quizá siempre había sido así porque tengo muy buenos amigos, que encubren cosas para no lastimarme, o quizá porque no había nada tan malo de lo que pudiera arrepentirme. De la forma que sea, esta vez fue diferente y lo peor es que ni siquiera había amanecido con resaca. A veces no entiendo por qué con el alcohol algunas cosas se hacen grandes y otras pequeñas, o por qué las circustancias adoran llegar al extremo conmigo, es horrible descubrir que hay cosas que aunque segun tú habías enterrado bien bien adentro, de repente surgen para sorprenderte, o como en mi caso, para arruinarte.
No es nada nuevo que algo tan infantil me apachurre tanto, pero para mí las cosas así son muy malditaseamente dificiles de entender, la gente a mi alrededor me conoce (creo) y sabe que me equivoco muy a menudo, pero nunca con mala intención. Esos errores forman parte de quien soy y no sé qué me duele más, si cometerlos o que no puedan comprenderlos.
Siempre estoy rompiendo y reparando cosas, y tristemente, hoy ya no estoy segura de lo segundo. Sin importar lo que haga, todo se me sale de las manos y termina por empeorar.
Sólo me queda esperar, como toda la vida, sin embargo, esta vez no voy a moldearme por agradarle a nadie mas, ni madres, estoy harta de eso. Quiero ser yo, ni más ni menos y total, lo que tenga que venir, vendrá y cuando llegue... aah supongo que estare muy borracha para entenderlo.
Ojalá

No me importa que no les importe pero no puedo dejar de escuchar a los putos Strokes, ya en otro post hablare de eso. "This life is on mi side!!!"

por favooorrr!!!!

Tengo esta mala costumbre de adoptar frases semanales que por lo general uso para escapar, deslindar, escurrirme de algún tema o situación particular. Frases como, 'a la verga', 'no hay pedo', 'esta chido' 'no me interesa' etc etc, que siempre me salvan de cualquier conversación o posición cotidiana en la que no desearía estar. Bueno, he decidido que debido a los turbulentos acontecimientos de los pasados días, mi frase no sólo de la semana sino del resto del año será, por favor!!!
De nueva cuenta tenemos tema de moda en el blog!! uhu!!! y tal como pasó con el día internacional de la mujer no me voy a quedar atrás con mi opinión.
Hablar de la influenza es algo que esta a punto de provocarme salpullido o algo peor, me caga que siempre que algo así pasa todos se quieran dar la de muy sabiondos: "Los noticieros nos manipulan", "El presidente le esta vendiendo la nación a los gringos", "Nos están queriendo ver la cara". Todas esas aseveraciones hacen que me quiera dar ardor de cola se los juro.
Por supuesto que todos sabíamos que el virusito inofensivo este que nos vinieron a depositar los gringos era para crear distracción entre la población y para que papa gobierno hiciera de este país lo que se le diera su chingada gana.
Pero por favor si eso no es noticiaaaa!!!Eso lo aprendimos desde que conocimos la definición de política, desde que agarramos por primera vez un periódico, desde que oímos a nuestros papas quejarse del gobierno. El gobierno -estemos enterados o no- siempre ha hecho de los recursos públicos un papalote, siempre se las ha ingeniado para conseguir lo que quiere sin importarle a quién que se tenga que llevar de por medio. Y ustedes creen que porque estén muy bien informados de la situación algo va a cambiar?
Ustedes de veras creen que mandando cadenas interminables de correos el gobierno se va a dar cuenta de que ustedes ya se dieron cuenta de las marranadas que hace?
Les vale madre y no hay nada que se pueda hacer.
Yo no digo que ser ignorante este bien, pero la pregunta aquí no es, ¿que están haciendo ellos? sino ¿que vamos a hacer nosotros? y si no están seguros de como contestar a esa pregunta entonces dejense de chingaderas. Son como mi papa que se desgasta hasta el cansancio viendo noticieros y sacando conclusiones acertadas sobre los verdaderos motivos politicos de las cosas pero nunca se ha atrevido a ir a quejarse con nadie. Por favorr!!!!!

Puta! y eso que hace un chingo que no veo noticias

Sam si pasas por el blog te lo juro que no fue mi culpa pero estos amigos mios definitivamente me inspiraron.

Protects me from what I want

Esto creo yo, lo escribí hace unas semanas y casi lo dejaba en el olvido, ahí junto al montón de seres inanimados (bueno hay algunos animados) que viven dentro de mi mochila.

Es casi la una de la mañana y como -últimamente- es de costumbre, no puedo dormir. Justo ayer me prestaron a Cristóbal, así que a darle con los trucos, los juegos y las muecas. Los brazos me duelen de tanto alzarlo, la cara de tantos gestos y el estómago de tanta risa, estoy exhausta y sin embargo no puedo dormir. Abro la ventana para fumar y sólo espero que todo sea como cuando fumo... ligero, todo inclusive yo. Espero un rato esa sensación, con la mirada distante y con el pensamiento fijo en una sola cosa: en mi idea genial de incurrir en el mundo real de las emociones. Y de este evento, planeo cada decisión a detalle, cada palabra, cada actitud, cada encuentro. Lo analizo, lo estudio, le doy vueltas, y así, construyo mi propio mapa del tesoro. Mi cuerpo casi se desploma, pero una vez acostada me pongo a recopilar los hechos más recientes en busca de un poco de certeza, porque nada me asegura que esto vaya a funcionar. Cierro mis ojos que ya no pueden más, pero no dejo de pensar. Sólo puedo pensar en ti, en hacer las cosas como Dios manda por una única vez. Sólo puedo retorcerme de ansías en mi cama anhelando ese mañana, soñando con saborear ese momento cremoso, dulce, pegajoso, ese instante en que finalmente pueda ver cómo tu sonrisa orgullosa se desvanece lento por culpa mía y del rol que por fin tomaron mis emociones.

Ser fan apesta

Pinche populacho, estoy hasta la madre de la gente que no tiene ni una pizca de cultura, de civismo, de educación. Siempre me he quejado de esa gente, pero mi prudencia siempre es mayor que cualquier cosa y por lo general, mis quejas se van directo a mi basurero mental. Pues hoy las voy a escribir al menos.

Decidí ir a un evento patrocinado por una marca de cerveza, no muy conocida cabe decir, la verdad es que ni esta chida, sabe como a agua porque no tiene nada de alcohol, donde se presetaron Jaguares, Zoé y Fobia. Total, fui, y para empezar, fue una fila enorme de coches para llegar al estacionamiento. Después una fila enooorme para poder entrar, hasta zigzagueaba, y al final resultó ser todo menos una fila porque despues de una hora y media de estar ahí formados, empezó el evento y pues toda la gente se alocó y comenzaron a salirse de la fila para rifarsela hasta adelante. Seguí en la fila avanzando pero en la entrada ya sólo había una bola de gente desesperada por entrar, una avalancha humana que a empujones se abrió paso haciendo a un lado a los de seguridad. Temí por mi vida en ese momento pero un segundo despues ya estabamos adentro. Fobia ya había tocado dos canciones (muy chidas) para entonces. Estábamos muy atrás y aunque la gente no estaba muy prendida cantaba un poco y pues yo siempre intento pasármela bien, medio cantando, alzando los brazos, cualquier cosa. Fobia tocó lo que tenía que tocar y yo moría de ansias porque saliera Zoé.

Una amiga que venía conmigo me dijo: cuando la gente empiece a saltar nos hacemos para adelante. Mala idea. Terminamos por darnos cuenta de que ya no podíamos avanzar más y para mi mala suerte quedamos detrás de unos fresitas, unos chavitos Mtv . El concierto empezó y yo no podía estar más feliz, después de unas cuantas canciones (casi puros sencillos) Zoé hizo lo propio y tocó música más chida. Mi amiga y yo por supuesto, sentiamos cada canción hasta los huesos. No sé porque en una de esas me dio por voltear a mi alrededor, y vi a todos estos mocosos con los brazos cruzados, durmiendose de aburrimiento. Momentos después lo pude comprobar cuando al terminar de cantar una canción -relativamente- desconocida, la gente se desesperó y comenzó a pedir a Jaguares a grito abierto. Yo estaba muy molesta con todos ellos, más que nada por la falta de respeto hacia la banda que estaba haciendo lo suyo allá arriba.

Esperé lo peor, sabía que León no iba a soportar algo así y que iba a optar por largarse, pero saben que, no fue así y eso fue lo que más me emputó. Hace 3 semanas fui a verlos a un concierto y ahí lo oí hablar de dignidad y de andar con la cabeza en alto y no se que otras cosas. Si yo hubiera sido él, habría pensado en una de dos cosas, o se van al diablo porque a mi aqui nadie me tiene a huevo y me largo, o de puro coraje ahora menos me voy y toco puras canciones que no se sepan para que se les quite. Pues en vez de eso, tocaron soñe para que dejaran de abuchearlos, algunos medio se sabían el coro, así que no les quedó más que tocar love. Vomitivo.

Me decepciona que la gente sea tan cerrada y tan naca pero bueno eso me pasa por ser tan fan jaja y sí, la culpa la tengo yo por andar apoyando esos eventos de shit con mi presencia, la moraleja de esto es que nunca vuelvo a ir a un evento gratuito ni a un concierto donde toque más de una banda. Putos jaja.

Un día dedicado al feminismo idiota

Como que hablar del día de la mujer se puso de moda en este blog. Yo personalmente concuerdo con Darío en algunas cosas como la promoción de campañas en pro del combate a los tipos de cáncer mas comunes entre las mujeres, a la no violencia por parte de sus cónyuges o familiares, al apoyo a las madres solteras, a la eliminación de la discriminación de género etc etc etc. Lo que no sé es de donde salió esa idea de darles un "día internacional", ¿Con qué objeto? No por regalarles un día del año se van a erradicar esos problemas como por arte de magia, y lo que en serio me irrita es que basta con darles un poquitito de atención para que sientan el derecho de expresar o creer o sentir cuanta cosa les venga en gana. De esta forma, todas las señoras amas de casa de buen estatus social se vuelven locas y como si se tratara de un evento social dedicado a aquellas damas que gustan de pavonearse, andan por las calles, con los vecinos y los conocidos disque hablando de igualdad de géneros, de justicia social, de los derechos de la mujer y demás. No es que esté mal hacerlo, lo que se me hace ridículo es que alguien que ni siquiera padece esos males los pueda hacer de su propiedad sólo para sentirse otro pedo al participar de un movimiento, en ese caso que se manifiesten en contra del mal gusto al decorar o una idiotez así. Creo que (para empezar) la mayoría ni siquiera tienen que preocuparse por hacerse de un lugar en un trabajo, no creo que les falte el baro para irse a hacer una mamografía o un chequeo, a lo sumo, serán mujeres golpeadas y eso, disculpenme, pero no es un cáncer social, es un pedo de cada quien. Hay mujeres allá afuera que sí sufren problemas que otras mujeres ni siquiera se imaginarían, y ¿ustedes creen que andan por el mundo haciendo plantones? Pues no, no tienen tiempo mas que para chingarle y así poder salir de sus broncas. Me parece que el enfoque de este movimiento esta mal y que es un pretexto para propagar el feminismo, y que aparte de todo esta basado en problemas antiguos y ambiguos que ni siquiera deberían de existir. Ni los hombres son de Marte ni las mujeres son de Venus, y mucho menos los seres humanos somos iguales, en ese caso o todos tendriamos pipí o todos tendríamos bubis. La cosa es mucho más sencilla, todo se debe a una aceptación de roles con la que hemos decidido vivir desde siempre, todo son paradigmas pendejos derivados de creencias pendejas. Es comparable con un fanatismo, pensamos que las cosas deben ser así porque alguien mas nos obligó a creerlo. A mi me parece que si las mujeres fueran menos quejumbrosas y los hombres menos pasaditos de ver...as, las cosas tomarían un giro diferente. El machismo por ejemplo, es pura inseguridad masculina que no tiene nada de bueno y en cuanto al feminismo, es la tontería mas grande que se haya inventado jamas. Me pueden tachar de mujer misógina pero me caga el día de la mujer y me cagan la mayoría de las conductas contemporáneas de muchisimas mujeres.
Y pues ya entrados en este tema, les dejo un chiste.

¿Ustedes saben por qué las mujeres se casan de blanco?
Para poder hacer juego con la lavadora, el refrigerador, la estufa...

Despierten mujeres, el mundo no conspira contra ustedes.

Te dije: no más, y te cagaste de risa!!!

Hoy ya no tengo razones para escribir joterias, ya mandé mis bussines a la verga y no tienen una idea de como se siente agarrarse los huevos (en el sentido coloquial porque obvio yo no tengo) y decir ya me tienes hasta la madre no te quiero volver a ver.
Sin embargo, hay una cosa que me da vueltas la cabeza y que no me deja dormir, y esa cosa es que me enteré de algo de lo que no me había dado cuenta acerca de mi misma y que tristemente alguien mas tuvo que forzarme a descubrir.
Me creo muy poca cosa. Esa es la raíz de todos mis problemas, pienso que no merezco lo que tengo así que lo doy todo a cambio de nada y dejo que cualquiera se aproveche de eso y se sienta en el pleno derecho de usarme para alimentar su ego.
Pues saben algo? Me rindo. Hoy lo anuncio públicamente, me doy. Renuncio a estas pendejadas, ya me tienen harta. Hace algún tiempo, no lo voy a negar, hasta me parecían divertidas, me entretenían, pero ya no. Ya estuvo. Por suerte para todos proximamente ya voy a escribir cosas mas relajadas en el blog.

mi mundo bipolar

Prometí que escribiría por lo menos una vez a la semana, así que aquí estoy.
Pues no tengo nada que escribir, nada, llevo todo el día pensando en algún tema sobre el que me interese opinar algo, y nada. Mi estado de animo en todo el día sin embargo, ha pasado como por 10 etapas. El día de hoy pase de estar de fastidiada (cuando me levante) a distraida, de distraida (cuando fui a clase de fenómenos) a sensible, de sensible (cuando me quede sola en la casa) a responsable, de responsable (cuando barrí mi cuarto) a contenta, de contenta (cuando andaba con mari) a adolorida, de adolorida (cuando me empezó a doler el cuello) a fastidiada, de fastidiada (cuando aborde el camión a queretaro) a molesta, de molesta (cuando mi papa se tardo la vida en ir por mi a la central) a sorprendida, de sorprendida (cuando volví a ver a alguien que tenia mucho sin ver) a feliz, de feliz (cuando entre a mi casa y mi mama me había hecho una hamburguesa) a cansada y finalmente de cansada (de andarle tirando la onda a quien no debo) a flemática (cuando me puse mal porque me di cuenta de que no'mas no valgo verga) eso fueron mas de 10 etapas no?

Pues bien le echo la culpa de este comportamiento extraño a muchas cosas y ahora si las voy a decir al chile de todas formas nadie lee lo que escribo, primero a que hoy traía una cruda atrasada, a que ayer no tome como debía, a que voy a dejar de tomar 5 meses, a que dario se fue, a que miriam no me habla, a que diana no me pela, a que no entiendo ni madres en fisicoquimica, a que mi amiga la de la lavandería regreso, a que tengo incertidumbre sobre un bussine, a que marisol traía un perfume que hace que me acuerde de samantha, a que dejo que cualquiera me trate con las nalgas, a que perdí mi encendedor, en resumen, a las razones mas estúpidas. Estoy harta de ser un licuado de emociones porque cualquier cosa me altera, ahora solo espero que valde no me quiera correr del blog por escribir joterias.

Las canciones con las que se me antoja suicidarme

Pues si, no pude evitarlo. Este fin de semana ha sido el mas deprimente en mi vida desde la ultima vez, que creo que fue el año pasado cuando me sumí en la miseria porque me cayó el pedo de que a las flores nunca hay que escucharlas y no, no tenía un blog donde escribir estas mariconadas.

Pues ay les va, la ve.... ajajajaja.

Björk-All is full of love
Pues la voz de bjork es un fenómeno natural que no necesita explicación, es simplemente deliciosa pero también es un poco lastimosa. Me orilla a reflexionar y como en estos momentos mi cabeza rebosa de conflictos, me hace sentirme una mierdilla.

Placebo-Special K
Creo que esta me va a costar trabajo. No se como externar lo que esta canción provoca en mi sistema nervioso pero la escucho y cuando Brian Molko tararea: "para papa parabara" es como si produjera un efecto similar al que produce echarte limón en una herida.

Pearl Jam-Black
La letra lo dice todo "All that love gone bad turned my world to black" es algo así como que quieres tanto a alguien que te tiene a un lado y no se da cuenta de que existes que terminas por odiarlo.

Radiohead-Karma police
Se puede resumir en una palabra: dolor. Y no sólo eso fíjense, si alguien más cantara esa canción... yo por ejemplo, sonaría de lo más natural pero nooo! el maldito de Thom Yorke posee una propiedad diabólica en su voz que te incita a enojarte cabrón con el mundo.

(me la van a rayar)
Zoé-Corazón atómico
Pta y si aparte anduvieras mariguano, no me lo imagino.

Portishead-The rip
Lo que sucede con portishead es que tienen la mala costumbre de atinarle siempre a un nervio delicadisímo de tu subconsciente melancólico, te hacen flotar y desear estar en otro lugar. O en mi caso muy particular dormir un mes entero esperando a que el mundo allá afuera se arregle sin ti y que cuando despiertes tengas la peor resaca de tu vida. Osea morirse de a mentiritas.

Janis Joplin-Summertime
Es la canción más triste del mundo, es todo lo que puedo decirles.

No soy un emo y si voy a regresar el martes a la escuela no se preocupen por mi vida y estoy segura de que hay una canción que se me está olvidando.
Ya me acorde de otras 2

Miguel Bosé-Si tu no vuelves
Desamor puro.

The Beatles-Across the universe
Los buckles nunca me han gustado pero across the universe me hace pensar que todos los misterios de la vida son precisamente eso, misterios y que no sirve de nada andar tratando de descifrarlos. O lo que es lo mismo, para que nos hacemos pendejas!