10 razones por las que ya me voy a dejar de mamadas y me voy a atrever a hablarte

Porque me gustas un chingo y sé que puedo dejar de ser una gallina.

10 razones por las que voy a dejar de tomar este semestre

Porque soy alcoholica y estoy en depresión post-parto porque toda la gente que quiero -aun en contra de su voluntad- me ha abandonado. Ah y por mala copa tambien.

10 razones por las que me he deshecho de todas las cosas que alguna vez significaron algo para mí.

La verdad es que ni siquiera tuve que deshacerme de mucho. Mi cabeza ayuda porque constantemente, sin darme cuenta, de automático olvido las cosas; un poco de todas ellas: un poco de aquí y un poco de allá. He olvidado los motivos que me trajeron a estudiar una carrera (esta carrera), en este lugar del mundo que comienzo a aborrecer, y lo aborrezco porque no hay un día diferente de otro, no hay una persona sin igual, no hay inspiración, no hay oportunidad, no hay nada que admirar, ya no hay nada por lo que luchar. Estoy cansada, ya no de las verdades inciertas y de las cosas que usualmente me ponen mal: la mala ortografía, la comodidad de aquellos que no se atreven a ver más allá de sus narices, la crisis por la que está pasando la diversidad. Pienso que es dificíl en cantidad, estar estancado en un punto donde ya no existe un espacio para mí, donde no quepo en ningún sitio, donde todo lo que me rodea parece que se jacta y goza de ser completamente mi antítesis, donde reafirmo cada día que la culpa no es mía ni de nadie, la cosa simplemente es que el mundo y yo somos demasiado diferentes. No deseo nada más. Ya no sé cómo creer en algo, creo que lo he olvidado.
La vida es un regalo, uno que yo jamás pedí, por cierto. ¿Qué diferencia hace? Ya estoy aquí.
Sólo una vida vivida por los demás merece la pena ser vivida. ¿Será cierto?
Sufro de una capacidad inmesurable para sentir empatía por cada individuo que se me atraviesa en el camino, si todos fuéramos los mismos sería más sencillo. Sería más sencillo desperdiciar las horas en hacerse y hacerles la vida más confortable, en preocuparse en demasía por lo que les acontece, en estar ahí todo el tiempo, en soportar toda clase de vejaciones, en hacerse de la vista gorda ante las decepciones, en (no) compartir puntos de vista, en no dejarse abandonar, en tantas cosas.
Pero no es así, cada quien tiene que protejerse a costa de lo que sea para ser el mejor librado, el menos lastimado, el que se levanta cada día a actuar como una mula para satisfacerse. La gente pasa, y se va, porque es fácil. Y cómo no va a ser fácil, si aún habemos tantos que se resignan a esperar, a no desfallecer, a continuar.
Pues hoy todos los símbolos que involucran un sentimiento se han quedado vacíos, vacíos de esperar, vacíos de aguantar también. Vacíos porque no hay nada que los llene, ni siquiera la obstinación o en los mejores casos la perseverancia.

10 razones por las que ya voy a conseguirme un trabajo

1. Yo creo que Diana ya se dió cuenta de que nuestra casa se mantiene gracias a ella y no es cinismo mío lo juro, si me da pena.
2. En estos momentos cuento con la nada despreciable cantidad de 4 pantalones a punto de ser inusables.
3. Llevo sólo cuatro materias por Dios.
4. Mi guitarra necesita una funda, mi compu un antivirus, mi profesor de fisicoquimica dice que necesito una graficadora, mi mamá un masaje (yo también), mi hermano una cita con la nutrióloga, mi organismo alcohol de mejor calidad etc etc.
5. Ya me hace falta salir al mundo real, ando muy clavada en mi pedo.
6. Quiero un ipod.
7. Necesito una buena excusa para ya no pasar tanto tiempo en mi casa la de a de veras con mis papás.
8. Me pienso ir a Coachella en dos años ¿y con qué dinero??
9. Ya no hablo con nadie que no sea ramiro o Diana, necesito conocer gente de la que sea.
10. Sencillamente ya entendí que, muy a mi pesar, este mundo se mueve con dinero. Si.

"Hey now hey now go your way now"

10 razones por las que jamás tendré una cuenta en facebook

1. La primera y más importante se debe al status quo que ahí se exhibe, del que carezco y al mismo tiempo aborrezco.
2. Eso de andar presumiendo que tengo 453 mil amigos no funciona para mi, si sé que ni uno solo de ellos se metería por mí a los putazos.
3. Porque los albúmes de fotos con sus mismos temas presuntuosos y/o pretenciosos ya no sé qué me provocan, si falsa curiosidad o hueva o risa o asco o no se me ocurre qué más, lástima quizá.
4. Me caga la gente snob y pienso que eso es lo único que ese sitio promueve.
5. Porque fomenta el ocio idiota anti-productivo.
6. Escribir en el blog me es más divertido.
7. Si a alguien de veras le interesara cualquier cosa que yo pudiera anunciar, postear, publicar, etc., en la red, me seguiría y cómo dudo que eso sea terrestremente posible... pues ni para qué; además no tengo nada que decir que pueda servirle a alguien de inspiración para sentir que no ha malgastado su tiempo leyéndome.
8. Últimamente ya perdí el interés en mantener contacto con ninguno de mis viejos (ni nuevos) amigos.
9. El 90% de los que están inscritos lo hacen por la misma idea estúpida carente de sentido, que aún no acierto a comprender y con la que no puedo, (por más que intento ser una persona normal) simpatizar. ¿Y cúal es ésa razón? Simple, farolear.
10. Está de moda (ésa vale por las otras 9).

10 razones por las que no puedo dejar de escuchar a los Strokes

Los Strokes son, o al menos fueron alguna vez, la banda preferida de una persona a la que nunca sabré por qué, el universo me hizo conocer.
Ya hablando con toda sinceridad, no tengo ni 3 razones, tengo una y me parece que la estoy confundiendo con una explicación.
Muchos de nosotros vivimos bajo la sombra de nuestros errores, y a algunos no nos basta con equivocarnos solamente, nos gusta caer en el mismo hoyo dos (ó más) veces. Repetir un ciclo con la firme esperanza de que las cosas cambien o al menos desvien su curso habitual por designio karmico o divino es un error que comúnmente se comete cuando uno decide volver a equivocarse con lo mismo. Pues sí, así es esto de las gelatinas como diría yo en otros tiempos.
Cuando ya has pasado al menos una vez por el tortuoso camino que supone el querer a alguien de 'a de veras', y en especial, cuando las cosas nunca te han salido del todo como tú las esperas, continuas esperando que algún día la fortuna se torne un poco a tu favor.
Cada nueva oportunidad representa esa esperanza que se niega a desfallecer dentro de ti, y como tantas otras veces antes le pedí al cielo que esta vez las cosas sí fueran diferentes. Pff, diferentes... sí cómo no.
El cielo, el universo, Dios, el cosmos, o como le quieran llamar es un llevado, y se aprovecha de tu calidad no sé si de indefenso, de ingenuo, o lo que es lo mismo, de pendejo, para mancharse contigo cuando te encuentras más vulnerable.
Yo te conocí y sé que ése fue el primero de mis errores contigo y el único que no fue culpa mía, el segundo pienso yo, fue haber creído que había algo en ti que no había visto antes en nadie. Patrañas. Eso sólo fue un juego de mi subconsciente que sin pedirme permiso me condicionó para etiquetarte de diferente tal como lo hice las demás veces, quizas lo eras, quizas no, eso nunca podré saberlo.
Tú me ofreciste tu amistad (pues qué otra te quedaba) y así permitimos que las cosas avanzaran. Construi mi castillo en el aire como todas las otras veces y me quedé esperando a que tú te ofrecieras a darle forma, está por demas decir que ese momento nunca llegó.
Y desde ahí ya todo fue negación o algo peor, me ví envuelta en una situación que rebasaba los límites de mi comprensión, me quise volver loca -¿Por qué no decirlo?- ante la versatilidad de tus actitudes, entre más te estudiaba menos te entendía y lo triste es que eventualmente tanta irracionalidad se convirtió en objeto de mi obsesión. Mi caracter es así y regularmente no sé ni de dónde viene ni cómo manejarlo. Tantas cosas en mi cabeza me pedían a gritos una salida y fue ahí cuando recordé que en uno de tus despliegues afirmaste que te gustaban los Strokes.
Siempre te rehúsaste a compartir (no sólo conmigo) algún detalle significativo sobre ti misma, y debido a eso, descubrir que algo era de tu agrado adquirió toda la relevancia del mundo para mí.
Me dediqué a estudiarlos a ellos buscando pistas que me permitieran descifrarte pero enloquecí y lo único que conseguí fue desviar mi obsesión. Sigo comprendiendo tan poco sobre tí como cuando empecé a escucharlos y ahora ya no puedo desprenderlos de mí.
Es como si cada canción representara una faceta de ti y tenerlos en el estereo todo el tiempo significa sentir que estas ahí y esa es la única forma en que he podido dejar de extrañarte.
En realidad suena como a pretexto.

10 razones por las que no debo manejar en esta vida

Había querido postear esto desde hace algún tiempo pero no tenía en donde y ahora gracias a arroz con capsut lo puedo hacer.

1. No me sabría estacionar sin llevarme piedras, árboles, postes, retrovisores, personas, defensas, facias, etc en el proceso.
2. Fundiría el clacson de tanto usarlo en mi intento por asegurarme que ningún chofer y/o transeúnte se quedara sin escucharme vociferar un diccionario entero de malas palabras cada que se presentara una situación de alto estrés.
3. Tendría que desarrollar mis habilidades creativas para encontrar un nuevo pretexto cada día con el objeto de que mi papá no me obligara a guardar su camioneta todas las noches.
4. Siempre se me ocurren las rutas mas largas para llegar a cualquier sitio (y no, eso no lo aprendí del goofy).
5. Tengo un problema neurológico parecido a la dislexia que me impide diferenciar con rapidez la izquierda de la derecha, por lo que al manejar de reversa los retrovisores y las direccionales no me servirían para nada.
6. Saber manejar es sinónimo de chofer y mandadero, y si de por sí así sin saber manejar ya no me aguanto con tantos encargos. No, gracias.
7. Tengo una extraña fascinación por los anuncios espectaculares, suelo observarlos con detenimiento, siempre buscando un chiste o un mensaje oculto y, o manejo o descifro el acertijo.
8. Se me antojaría atropellar cuanta cosa se atravesara por mi camino, botellas, cajas, bolsas, perros, gatos (bueno con los gatos lo pensaría dos veces), niños, bicicletas, motos, etc.
9. Padezco de una incapacidad innata para estimar proporciones, es decir, en mi cabeza pienso que 1 kilo pesa lo que 2, que 10 cm miden lo que 20. Por lo que no creo que me sea muy difícil pensar (en mi cabeza) que quepo entre dos coches cuando en realidad no.
10. Existe un principio universal comprobado por los científicos más reconocidos en el tema, que establece que las mujeres somos pero bien pendejas para manejar, ¿Alguna otra razón? No quiero terminar un día en youtube diciendo "yo no choqué!, me chocarooon!!" .