[ Para que alegar si sabemos que es verdad ]

Tropecé, jajaja. Ya llevaba como 2 meses bien portado, en mi casa a las 2 cuando mucho, sobrio, y feliz hasta eso, claro siempre con la inquietud de querer seguirla pero la opacaba con una película hasta que me diera sueño (y no hablo de porno malpensados).
Lo malo en esto es que, a esto no se le puede llamar diversión, existe una limitación, praticamente emprendes huída, no llegas al segundo pomo, te bajan tu ligue, no vas a cajetilandia ni al sammy, ni te hechas el maravilloso ritual de la taquería ya pedo, y lo peor de todo, al día siguietne te enteras de todo eso que te perdiste. También tuve cierta apatía porque hay coas que me desagradan mucho en una peda, sobre todo las tipo rural que he soportado varias, afortunadamente ya tengo coche y puedo evitarme estas penas.
Total, este puente decidí ponerle fin a toda esta farsa y recuperar mi espíritu alcohólico, claro con una peda como debe ser:
- Que no limite el dinero (pero moderarse también).
- Que no limite el horario.
- Que no limite el lugar (pero con criterio para decir "esta de la verga")
- Buena música.
- Mucha actitud, sentido del humor y no pensar las cosas (que el alcohol y la desvelada ayudan con eso).
- No dormir
- Una que otra malacopez (llamadas, serenatas, desmadre en los tacos, etc.)
- Un Guitar Hero, cartas o un poco de mota amenizaran más el momento.
- Y en cuanto abra el OXXO, las cheves.
- Conectarla de nuevo
- Y finalmente seguirla.
Bueno creo que más bien hize una especie de receta, que por cierto al final se repite el paso 1, claro que será con menos dinero, menoes energía, y talvez con menos o más gente.
Pero ya estamos empezando vacaciones así que ponganlo en práctica, yo por lo pronto me dedicaré a hacerle un poema a la peda en estos días y así predicar por el mundo sus maravillas
Peace y Salud MTRFCKRS!!!!!

el regalo mas grande

Tenia mucho tiempo que no escribia, si lo hago es por razones inimaginables, han sido dias dificiles, largos, llenos de tedio y desolacion. Ha llegado a mi un invierno adelantado que parece no tener fin, hoy escribo por que tengo la esperanza de que el sol saldra y se llevara este frio y desolacion. Ese sol que siempre me ha acompañado y que siempre me ayuda a triunfar en todo lo que hago.
Tengo fe en que mañana sera un mejor dia que el de hoy, en momentos como este en los que me siento a reflexionar siempre llega a mi mente algo especial.
Hoy les quiero compartir lo que me parece el regalo mas grande que ha llegado a mi vida.
Fue justamente hace 13 años que mi vida cambio, contra todas las probabilidades y esquinado a que yo tenia todas las de perder, llego el.
Desde niño me sorprendia dia a dia, cuando el nacio deje de crecer y fuimos al parejo, jugabamos a lo mismo, aprendimos a caminar de igual manera, la comida volvio a tener ese sabor peculiar y la felicidad y la algarabia de cada cumpleaños regresaron.
Asi juntos, fuimos creciendo, al parecer el entendia todo lo que yo algun dia anhele, un perfecto orador y un genio escolar, sueños y aficiones que yo siempre vivi y quise vivir a su nivel, tampoco me causo envidia.
Creo uniones inpensables, me acerco a Juan, quien por mucho tiempo estuvo a un paso pero muy lejos de mi vida, me acerco tanto que hoy somos inseparables, lo volvi a admirar y de nuevo no me causo envidia.
Sano las heridas del abuelo, cada sonrisa que me robaba era una lagrima que borraba, de vez en cuando jugo el papel de mis padres pues muchas veces me detuve de hacer cosas que no debia hacer solo de pensar en el.
Tal vez no comparte muchas de mis otras aficiones como el basquetball y mi gran sentido de orientacion, pero basta verlo divertirse con un globo, una pelota, basta verlo robarle varias sonrisas a mi padre, a mi hermano, basta escucharlo para cuestionar la capacidad oratoria de marthin luther king o juarez.
Hoy esta en una etapa increible de su vida y parece que nada puede derrotarlo, recuerdo las multiples noches que llore pensando en que a el la adolescencia iba a llegar, un licuado de emociones siempre pasaron por mi mente, aun siguen pasando pero lo veo y parece en el el tiempo no pasar.
Ahora tiene su caracter y esta forjando grandes cosas en su vida, me he aferrado a pensar que nada le pasara, que nadie le rompera el corazon, que nunca se equivocara, que crecera sin ningun problema pero no es asi, a diario vivo una guerra interna que no se quiere dar cuenta de que ya no es aquel niño con el que creci junto, que tiene que crecer y que grandes cosas le pasaran, algun dia se enamorara, tendra que tomar decisiones en su vida, acertara y errara en lo que hace.
No soy adivino para saber que ira a hacer de su vida, pero hoy le puedo decir y enseñar algo que el mismo me enseño: "despues de el frio invierno siempre llegara la primavera", hoy Rafita posiblemente vivas un largo y frio invierno, pero yo te aseguro que como tu me enseñaste habra muchas primaveras.
Eres libre, anda y ve.

The F-word

Hay mas de mil palabras con "f" en el ingles y la unica llamada f-word es fuck haha de donde proviene la palabra Fuck? Se dice k es un acronimo de la antigua inglaterra cuando para tener un hijo se debia pedir permiso al rey, despues de ser concedido el permiso se les daba una placa la cual debia ser colgada afuera de su casa en la puerta que decia Fornication Under Consent of the King. El herrero al ver que podia abreviar las 26 palabras de la oracion decidio ponerle F.U.C.K a la placa.

Ya tienen de k hablar en las reuniones familiares jajajaja

P.D.El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos.

Te gusta la coca puto?

En una pagina de curiosidades lei k la coca cola era verde originalmente y la cambiaron de color por santa y la blahblahleria y le puse en google coca verde y me salio esto, si no me gustara tanto la coca la dejaria de tomar jaja para los k no les gusta tanto porfavor lean esto
Coca-Cola... ¿Verde?
La coca-cola era inicialmente de color verde. Era utilizada como medicamento y se vendía en farmacias. En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente. Si sobra asado, uno lo puede recalentar al día siguiente poniendo la carne en una bandeja, echando una lata de Coca, y calentando en el horno por un tiempo. Según dicen, esto suaviza la carne y a la vez no se pierde el sabor a parrila. Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éste desaparecerá en dos días. Un granjero en el estado de Oklahoma utiliza la Coca Cola para matar ratas. Según el granjero, las ratas no pueden eructar y por eso se mueren al tomar Coca Cola. Otra de sus grandes cualidades parece ser es que combinada con una aspirina puede provocar euforia y alucinaciones. Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de la Coca Cola, quita las manchas de la porcelana. Una mujer en el estado de Pensilvana le echa Coca al pasto una vez por mes. Según ella, el pasto se mantiene más verde de ésta forma. Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de los coches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola. También hay gente que utiliza la Coca para aliviar los síntomas de vómitos y del resfriado común. Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado en Coca Cola durante varios minutos. Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu coche vierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se llevarán la corrosión. Parece ser que si uno pone un clavo en un vaso de Coca, no pasa nada. Si uno pone un clavo en una botella de Coca, y cierra la botella para que no se escape el gas, el clavo se disuelve. Es el ácido carbólico que supuestamente disuelve a los clavos de hierro (los que no tienen capas de otros metales). Si se escapa del gas de la Coca, no hay ácido carbólico. Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de la lavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente y lavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa. También es muy útil para limpiar un parabrisa de coche que esté sucio del camino. El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8. El ácido fosfórico es dañino para calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis. Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de 'material peligroso', reservada para materiales altamente corrosivos.

[ The Sky Remains the Same as Ever ]

Por fin la tan esperada fecha llegó, 20 de octubre, los japoneses que nunca creí vinieran a México se presentaban en el FBolko en guadalajara, un lugar decorado con pura basura, que ya me es familiar por otra serie de conciertos de bandas que si de por sí son poco conocidas en otros países aqui estan anónimas de plano.
Y sí, el público no era de más de 200 gentes, pero eso si de todas partes de México, calculando una concentración de fans de 2 por estado masomenos, yo representando a Guanajuato con otro wey de león, ya que esta vez de plano me toco ir solo, la banda post-rockera me falló.
Afortunadamente Kings of Leon se presentaba el mismo día y consegui aventón gracias a eso y a que iban 4 a verlos jajaja, pero no me salvo de gastar en 2 putos taxis de 100 varos cada uno.
Total, me valió madre ya iba decidido a gastarme 800 en comprar los discos y una playerita, pero sorpresa, nuestra estúpida, corrupta, prepotente e inutil aduana les decomisó toda la mercancía, para que chingados la quieren? si no traian coca para que se la metieran los hijos de la chingada! y con el pedote que es conseguir uno de sus discos aqui. Quería poner una bomba en el pinche aeropuerto de mierda!! pero me conforme con mi playerita made in tepito, ni pedo.
Vieno los souvenirs, había más de la banda que les abría, era Sad Breakfast!! wakala!! un post-rock mediocre y sin chiste, ya había tenido la desdicha de oirlos con Explosions in the Sky. Mejor me puse a deambular por el bar, y que suerte porque faltando 5 minutos para que saliera Mono, veo que Takaakira Goto el guitarro principal pasa a hechar el miedo antes de tocar, nadie lo notó ya ni por ser chinito el wey, total lo espere afuera del baño a que meara agusto y le pedi un autografo y mi foto por supuesto.
También dentro del público vi una figura conocida, Jimmy LaValle de The Album Leaf (que de seguro mis lectores tampoco conocen) y que cagado hablando con él me comenta que vino a producir a guadalajara a un grupo (movus, muy bueno por cierto) y de una vez a ver a Mono, es fan?, si, pero son cuates! que curioso una banda de Islandia amiga de una de Japón, de sonidos muy diferentes las 2.
Total, tras la mierda de Sad Breakfast por fin, los 4 japoneses salen, obvio a la bajista la recibieron con chiflidos y piropos jajaja, y cuando se agacho a conectar cables, lluvia de flashes a ver quien le fotografia los calzones. El grupo instaló sus propios instrumentos, es la 2nda vez que veo eso.
Todo listo, yo pensaba "que habran con Ashes in the Snow, tienen que!". Comenzaron las primeras notas, por supuesto Ashes in the Snow, un escalofrío enorme me invadió (no weyes no me vine, no exageren) rolón. Seguido Burial at the Sea, la peorsita del disco. Después Follow the Map, buena rola pero indispensable la orquesta que no venía. Siguió Pure as Snow, no la esperaba y tambien es de mis favoritas. Después la que todos querían... YEARNIG!! seguida por Battle to Heaven y para cerrar Everlasthing Ligth, muy nostálgica.
Quedé satisfecho, obvio la afición mexicana no y apesar de muchos otra! otra! no obtuvieron ni un popurrí. Al ver que ya no salian me retiré cansado pero contento y taché un grupo más de mi lista de conciertos.








Chequen mi cara de pendejo en las fotos y lo feos que estaban estos cabrones pero que chingon tocan. Los videos los subí a mi otro blog. Aqui solo les dejo unas fotos que tomé mientras tocaban.







Peace MTRFCKRS

Poema a la caca

Pendejeando en la web me encontre un poema a la caca no mames esta ahora si " kagadisimo" jaja

De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el Papa
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es mamar sin ser mamado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estás en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!

Hoy voy a cambiar

Y empezaré por escribir (de nuevo).
No creo que a alguien más que a mí le sirva de algo dar explicaciones ahora con mi ortografía impecable pero bueno, ya se ha visto que este blog ha soportado sin tronarse toda clase de crisis, las mías sobre todo.
Desde hace mucho mucho tiempo, en una galaxia distante... (ya pues) me han sobrevenido toda clase de vaivenes idiotas, todos ellos derivados de mi insistencia en cuestionarlo todo. No sé porque pero mis genes me obsequiaron esta fastidiosa habilidad para digerir las matemáticas, lo cual, muy convenientemente para mí, significó sobrevivir a la jungla que significa la educación pública. Y no sé porque tampoco, me las quise dar de lista y aprendí cosas que no a mucha gente le interesaban, leía el periódico y me gustaba oír las opiniones de la gente. Era como un apetito raro a conocerlo todo.
Me pasé la prepa leyendo revistas y pendejadas y libros también y enciclopedias. Supongo que eso también ayudó. Tuve algunos buenos profesores que me enseñaron a percibir diferencias, a sacar conclusiones propias, a opinar.
Pude haber sido lo que mi mamá siempre quiso: una niña, pero ciertamente había algo absurdo en eso, no tenía sentido alguno para mí y hasta la fecha prefiero parecer niño malhecho que gata de arrabal. Pude haberme dejado influenciar por un montón de cosas más, como la vanalidad de mi entorno superfluo. Pero no. Elegí ser otra cosa, y algo que indudablemente fue determinante al momento de encarar mi adaptación como ser social en este mundo fue el hecho de mi poca gracia física, en otras palabras, mi fealdad. Jaja. Nunca he reprochado ese aspecto, me dió la oportunidad de ver las cosas desde otra perspectiva y en lugar de convertirme en un peón de ajedrez con el inmejorable look de un maniquí me convertí en una marxista trasnochada e inconforme.
Como dijo mi buen amigo Memo, no sé cuando fue que me salí de toda esa mierda, pero lo hice y ahora sufro dolores interminables de cabeza como consecuencia de esa decisión.

Sin embargo, las cosas han sido demasiado fáciles para mí. Tengo una mamá que se ha empeñado en consentir a sus hijos a más no poder, lo que sólo ha hecho de nosotros un trío de huevones. He pensado en muchas cosas que quiero hacer con mi vida y no he conseguido hacer nada con ella más que dormir más de lo que debo o puedo. Soy una desobligada y aún así pensé seriamente en irme a la selva a hacerlas de guerrillera (y no es mamada), pensé en ser activista o maestra rural o presidenta de una fundación de a deveras.
Estoy profundamente casada con mis principios y mi supuesto buen juicio, pero responsabilidad es una cualidad que no sólo no he desarrollado, la he desconocido.
Entonces, como que hay algo de incongruencia en mi persona. Por una parte pregono que el mundo está de cabeza y que la solución está en cada uno de nosotros pero muy a mi pesar soy como cada uno de todos nosotros. Creo ser lo que digo y no lo que hago.

En todo el tiempo que estuve ausente en este blog dejé de cuestionar lo que me rodea y empecé a cuestionar mis modos. Fue una etapa de introspección severa y mi única conclusión es que tengo que cambiar mis defectos en aras de lograr mi plenitud como ser físico en esta tierra.
Por otro lado, siempre supe de algún modo que esta vida se trataba de algo más que escolarización y fuerza productiva, algo más que un intercambio mercantil o un flujo de objetos. No puede ser que toda nuestra capacidad se vea reducida a una cuestión de pura ambición, no sé por qué nos han hecho creer que nuestra única aspiración es tener un buen trabajo para sustentar una casa y un coche y un perro que compartir con nuestra familia. Reniego.
Hoy, sé que no es así y me alegra sobremanera estar al tanto de ello pero al mismo tiempo me desconcierta hasta niveles insospechados. He descubierto lo que había estado buscando toda mi vida y eso le ha partido el queso a muchas cosas en las que creía. Me reconocí insignificante pero simultáneamente invaluable y no sé qué rayos hacer con eso y con esto y con lo que me pasa día con día.
Así que lo mejor que se me ocurrió fue cambiar, para bien, salir de todas mis zonas de comodidad, llámese mi mamá, mi cama calientita, mi iluso amor de toda la vida, mi negación, mi hueva, mi valemadrismo, mi irresponsabilidad, mi hasta ahora incuestionable buen juicio, bla bla bla. Ya no espero otra cosa que la impecabilidad de mi espiritú y eso, creo que en definitiva es una inmejorable razón para cambiar.

"Quiero ser [...] como la llama de una vela, que aún al enfrentarse a la luz de un billón de estrellas permanece intacta, porque nunca pretendió ser más de lo que es: la llama de una vela"
J.M.

[ Y me critican mis pedas.... ]

Jjajajaja hace mucho que no me toaba con algo tan cagado en youtube, no se si sea recietne y si lo es, será un nuevo fenómeno de internet.



Esta cagadisimo, camina como zombie, cuando se cae no se para como tortuga, aparte se ve que es de esos weyes que se creen muy rudos y que nadie se los madrea(pero el alcohol lo tumbó bien cabrón jajaja), y lo mejor de todo... QUIERE SEGUIR CHUPANDO!!
Esa es la actitud!!!.

Y también les dejo a este dueto que trae unos pasos que ni el wey mas drogado del rave se los hecha jajajaja.



Peace MTRFCKRS.
Peace MTRFCKRS:

[ Weapon of choise (I wont waste my love on a nation) ]

Hace mucho que no escribía en el blog.
Pero es que antier a la hora de mi desayuno, viendo a Loret de Mola, veo una noticia que en verdad me hizo recobrar la fé en México y hasta en el PAN.
Hace mucho que no veía noticias.
Calderón a quien tanto critiqué por no salir a tiempo durante el 1er brote de influenza (además de cuestionar su dichoza pandemia como muchos) declaró que Luz y Fuerza del Centro (una garrapata ya bastante gorda) no existirá mas, y lo dijo como todo un macho, se agarró los huevos y dijo las cosas al chile y les vale madres si no les parece... A huevo!! Hasta que muestra la autoridad que es. Y no solo eso denunció el mal que eran para el país, además de lo anticonstitucional que era su existencia. En un post anterior hablaban acerca de los héroes, pues Calderón perfila para ser el de este año si continúa con esta cacería sindical.
Obvio Calderón sabe las consecuencias, y nuestro archivillano El Peje y toda su liga del mal (bastante deficiente, es solo una legión, puro inepto pero en cantidad) no se pudieron quedar callados como siempre e hizo un espacio en su apretadísima agenda de presidente legítimo para convocar a una nueva chusma de desempleados, huevones y exprotegidos a su ya choteada resistencia civil pacífica, que esta vez me imagino harán una pila humana frente a los pinos o se colgarán en los cables de luz.
Yo sé que no todos los burócratas son unos ineptos, huevones y mañosos (un 2% talvez jaja), y espero por ellos que consigan un empleo pronto, el resto esos años de en verdad no hacer nada más que ir a robarse plumas, cableado, focos y todo a su alcanze mientras caguamean les impedirá conseguir un buen empleo BENDITA JUSTICIA, el pedo es que acabarán de asaltantes o secuestradores, o talvez miembros permanentes de la legión del Peje. Quien sabe talvez alguno llegue a delegado de algun municipio del D.F. como nuestro sex symbol populista el famoso Juanito.
Pero la lucha no terminará solo con el Peje, claro que los demás líderes sindicales saltarán por esta "injusticia", y espero Calderón los espere con espada y escudo, que la espada sea nuestra constitución y su escudo nosotros demostrand nuestro apoyo (cosa que debería hacerse notar). Y talvez, quien sabe, algún día muerda aquella mano que algún día le dió de comer poder y aparezca victorioso con la cabeza de Elba Esthér Gordillo como Perseo con la cabeza de Medusa (jaja buena comparación!).

Crónica de un sueño nunca soñado

Bueno como tengo weba de escribir algo mejor le voy a dejar un ensayo que nos dejaron en una clase de relaciones publicas para que nos sirvio esto la neta ni me acuerdo, pero esta algo freak ojala por lo menos pasen un buen rato.

Una noche tuve un sueño de lo más extraño y eso que cuando alguien habla sobre sueños extraños yo soy experto, pero ninguno se le compara a este que a continuación les contare.

Una noche de agosto mientras estaba de vacaciones en alguna playa exótica de la cual no recuerdo el nombre, estaba tirado sobre la arena cuando de repente escuche el ruido de un tractor, sorprendido me levante rápidamente y voltee y un señor de lo más extraño iba manejándolo, vestido de smoking al más puro estilo de Alfred el mayordomo de Bruno Díaz, el cual me dijo: ve el reloj que se formara en el cielo a la media noche el te revelara un terrible mensaje y se fue como si nada en su armatoste cantando arboles de la barranca.

Espere impaciente hasta la hora indica, en cuanto dieron las doce en punto gire mi cabeza hacia el cielo y aterrorizado vi un enorme reloj formado en el cielo y no entendí cual era el mensaje, pero de la nada empecé a tener un dolor de estomago terrible así que tome el periódico que tenia a un lado y vi una noticia que decía que las mandarinas emitían un veneno muy extraño y letal en el cuerpo de quien las comía.

Mas asustado que lo que estaba por el extraño suceso astral corrí al pueblo más cercano y busque al único doctor del lugar llamado Dr. Pelicano, cuando entre al consultorio no me sorprendí de que el doctor le hiciera honor a su nombre ya que era el ser alado que rezaba su nombre, después de contarle mi problema y ver el demacrado estado en el que estaba lo que me dijo fue: Bueno joven creo que no ah sido el único que le ah traído malas noticias el mayordomo motorizado que hablaba de cosas raras y cantaba más cosas raras aun, después de su paso por aquí a mi esposa, el oso polar de al lado le robo los 5 huevos q había empollado esta mañana. Bien lo tiene que hacer es lo siguiente tiene que buscar el mensaje secreto que viene en las cajas de cereales que le diré a continuación ahí te revelara el mensaje que te salvara la vida antes de que te conviertas en reggaetonero.

Así que Salí del consultorio y fui a la tienda del oso polar de al lado que se estaba comiendo los huevos de la esposa del doc., compre una caja de Desayunando con los Rolling Stones, el cual sabía a viejito, después de acabármelo todo en el plato callo una moneda que decía: Busca al canario que tiene una ferretería en la calle del mismo nombre el te revelara el remedio.

Fui lo más rápido que pude a la calle citada pero para sorpresa mía todas las tiendas eran iguales, pero sabía que una tenía a mi alado salvador.

Después de media hora de recorrer la calle encontré al enorme emplumado ser amarillo el cual vestía un rebozo muy colorido con un sombrerito y cantaba la canción del chofer, a su lado estaba un extraterrestre todo desparramado sobre una silla demasiado ebrio para poder pronunciar alguna palabra y sostenía una botella de arriero, Don Juan (el amigable pajarito) me conto que ese ser del espacio había sido un famoso futbolista hace muchos años llamado Cristiano Ronaldo y que era el hijo bastardo de una relación nunca sabida entre Stanley Kubrick y Britney spears, y había caído en depresión después de haber apostado y perdido toda su fortuna en contra de su equipo en la final de la champions league. En eso el deportista caído en desgraciada se levanto de su silla y me dijo despierta!, cuando abrí los ojos el sargento pimienta estaba parado al lado de mi cama con un pastel y dijo: sopla las velas niñito all you need is love, el sueño por fin había terminado.

...baby baby baby light my way...

Aaaah puta madre siento una gran desesperación, desde hace algunos días no puedo dejar de escuchar Ultraviolet de U2 y lo desesperante es que no se por qué chingados.

Tal vez sea por la noticia de que regresan (supuestamente) en mayo del próximo año, pero creo que realmente es por la situación sentimental que estoy viviendo en estos momentos, que lejos de ser mala o desgastante, es muy buena y agradable.

Simplemente al escuchar la canción recuerdo a esa persona, ya me estoy poniendo cursi mejor les dejo el video de la rola tal vez asi me comprendan…

You bury your treasure where it can’t be found
But your love is a secret that’s been passed around.

[ vicariously ]

¿ Miedo a la soledad? No.

¿A no encontrar alguie como tu? Talvez.

¿A no volverte a ver? Definitivamente.

10 razones por las que ya voy a conseguirme un trabajo

1. Yo creo que Diana ya se dió cuenta de que nuestra casa se mantiene gracias a ella y no es cinismo mío lo juro, si me da pena.
2. En estos momentos cuento con la nada despreciable cantidad de 4 pantalones a punto de ser inusables.
3. Llevo sólo cuatro materias por Dios.
4. Mi guitarra necesita una funda, mi compu un antivirus, mi profesor de fisicoquimica dice que necesito una graficadora, mi mamá un masaje (yo también), mi hermano una cita con la nutrióloga, mi organismo alcohol de mejor calidad etc etc.
5. Ya me hace falta salir al mundo real, ando muy clavada en mi pedo.
6. Quiero un ipod.
7. Necesito una buena excusa para ya no pasar tanto tiempo en mi casa la de a de veras con mis papás.
8. Me pienso ir a Coachella en dos años ¿y con qué dinero??
9. Ya no hablo con nadie que no sea ramiro o Diana, necesito conocer gente de la que sea.
10. Sencillamente ya entendí que, muy a mi pesar, este mundo se mueve con dinero. Si.

"Hey now hey now go your way now"

[ La Rots ]

Afortunadamente ya me encuentro en mis últimos semestres de ingeniería, pronto terminará esta pesadilla llena de cholos y botudos, viejas feas (esque si no mamen hasta parece que es requisito para que entren) y promesas de un buen futuro si me aprendo tal pinche libro de un doctor japones.
La mayoría de mis clases ya son una hueva, la mayoría con weyes ya bien rucos que ya usan palabras como chalupas, brocas, barrenado y otros términos de obrero. Todos iguales, algunos con botas de casquillo o tennis simuladores de botas cuando no los traen, son aburridos porque o su vida es su trabajo, o su vieja o el futbol.
Pero hay una chava (no se me ocurrió otro adjetivo) que sobresale cabrón, empezando por el hehco de ser mujer, la rots (su nombre es roxana pero le decimos asi de cariño).
Es toda una princesa, pero una princesa olmeca o algo así, ya que posee una estatura de no mas de 1.60 m, una cintura de talvez ese diámetro, una fina y hermosa cabellera hasta la cintura o poco más ya que no es mucha la distancia de la nuca a ahi, y un portante acento como el de la india María (definitivamente se la tengo que presentar a mi amigo Darío).
A pesar del alto perfil de quesadillera que posee, esta estudiando una ingeniería, la neta desconosco sus orígenes y ancestros pero que admirable que quiera hacer algo de su vida (el hecho de que este terminando no se me hace de admirar, cualquier pendejeo pasa en el tecno) ah! y también maneja!!! si!! y es un meriva del año!! ni se lo imaginan verdad? es como un negro en un auto lujoso sin rines ni pendejadas adornandolo, pero no los estoy chorando, maneja, a su auto le llama cariñosamente Jonás (jajaja no, eso si es broma).
Es cagadísimo verla exponer, aparte de su acento, siempre utiliza esta frase al prncipio: "pus ahi dicen que..." y el informe va seguido de varios "esteee..".
Y mejor ahún, en las comidas! todo el folclor de xochimilco!! con un sumamente patriota lapiz labial mas rojo que el de la bandera acompañado de un moño verde.
Así es lectores, dudo que en sus escuelas existan personajes como este, mi jefa dice que soy un culero y que va a ser mi patrona algún día. Como que la edad ya comienza a afectar a mi pobre madre, no ubica en que país estamos, no sabe que primero deberá pasar la barrera del machismo, luego la barrera cultural, luego la barrera del inglés, y por último chingar a alguien. Sientanse orgullosos, feliz mes patrio!!
Peace MTRFCKRS!

¿Héroe?

Esta pregunta me la hice cuando vi el más reciente video de Coldplay (sí me gusta y que) de su rola “strawberry swing” en el cual Chris Martin está caracterizado como un súper héroe y tiene que tiene que ir al rescate de una princesa que ah sido capturada por una malvada ardilla gigante (wtf!) al final del video, como buen héroe rescata a la princesa de la gigante y tierna criaturita haciéndola volar en mi l pedazos gracias a una bellota-bomba -salió ingenioso el muchacho- sí el video esta bonito y creativo y todo lo que quieran, pero lo que me puso a pensar es la importancia que se le da a la palabra héroe en estos días. En el video se puede ver por un momento a un revolucionario francés en la lucha (puede ser) haciendo referencia a esas personas que lucharon por su país y vencieron, para sacar adelante todos esos ideales que (creo) todos conocemos y que dieron pie a todas las luchas de independencia en América y en nuestro país, ya andando por estas fechas me caga el extremo patriotismo de algunas personas cuando se acercan estas fechas (pero de eso ya hablare otro día).

Bueno a lo que voy es lo siguiente, creo que en la actualidad el titulo de héroe se vende muy barato a cualquiera, si se que puede haber héroes en todos los campos y los mas menospreciados son los músicos (soy un nerd musical no me maltraten por favor soy sensibleL), en cualquier lado se les da este título a cualquier persona que haga una proeza por más insignificante que sea, como a ese wey q corrió 10 km de espaldas y ahora es un héroe local en su rancho de el salvador o un país centroamericano (sin ofender!).

Ok, no está mal eso pero al tipo de héroe al que me refiero es a los que salvan vidas esos son los cabrones, tal vez aquí puedan entrar los científicos que juegan a dios salvando vidas pero eso esta ok, me estoy desviando del punto creo que nunca daré con él, el punto de esto es que muchos de estos “héroes” no llegan a trascender en la historia, son rápidamente olvidados por la mayoría del mundo, excepto en el lugar donde nacieron o algo asi.

Por ejemplo alguien recuerda el nombre del wey que aterrizo el avión lleno de pasajeros en el rio Hudson a principios de año? , creo que muy pocos lo recuerdan, valla proeza la que se aventó el cabrón este, pero no va mas allá a 3 años a que lo olviden y sea recordado hasta el día que el personaje fallezca , a eso es lo que me refiero.

Se preguntaran tons para este wey que significa ser un pinche héroe?! , según de mi particular (y enfermo) punto de vista ser un héroe son aquellos que dan todo por un objetivo, por un lema, por una misión que unas pocas personas solo comparten en ese instante, otro ejemplo seria aquella llamada “conspiración de la pólvora” que es fielmente recreada en V of Vendetta, con el fin de asesinar al Rey Jacobo I y parte de su familia (esto no se explica en la película) pero que se ve fallido por que fueron atrapados en el momento en el que disponían a poner la pólvora dentro del recinto.

“Remember, remember, the Fifth of November, the Gunpowder Treason and Plot. I know of no reason why the Gunpowder Treason should ever be forgot... But what of the man? I know his name was Guy Fawkes and I know, in 1605, he attempted to blow up the Houses of Parliament. But who was he really? What was he like? We are told to remember the idea, not the man, because a man can fail. He can be caught, he can be killed and forgotten, but 400 years later, an idea can still change the world”

De haber logrado dicha hazaña seria recordada para siempre!, pero por desgracia nosotros solo recordamos a las personas y muy pocas veces recordamos los valores e ideales por los que luchaban, en sí, creo que las verdaderas “heroínas” son las ideas, pero en la actualidad hacen falta personas con ideas bastantemente buenas para poder cambiar el mundo como alguna vez la tuvieron aquellos revolucionarios franceses, tal vez haya personas con ideas realmente revolucionarias pero son calladas a la mala y si vuelven a hablar acaban peor, es lo malo de nuestra actualidad realmente nadie se atreve a hacer algo para poder sacarnos de nuestra pestilente y demacrada sociedad. En verdad todos quisiéramos ser como los héroes de la películas o como Chris Martin en el video, que al final salvamos al mundo y nos quedamos con la chica, pero esa no es la realidad, la realidad es mucho mas cruel y valla que vamos “de mal en pior” y parece que nadie puede salvarnos de esto. Aquí es en donde me pregunto: ¿y ahora quien podrá defendernos?.

…eso si Giovanni Dos santos si es un verdadero héroe y al final el si se queda con la chica…

[ Sueños guajiros ]

En vista de que todos mis escritores estan en un lapsus brutus y han perdido bastante inspiración, les voy a hechar la mano con este post.
La mayoria de personas, sobretodo soñadores como yo, tienen alguna fantasía, fetiche o sueño guajiro que no han podido realizar ya sea por la edad, por el lugar donde viven, por falta de dinero o porque de plano estan imposibles de realizar....
Bueno, antes de mencionar algunos sueños que me han confiado, lo ideal sería mencionar los míos, algunos siguen vigentes y otros no, pero todos son absurdos.
- Recrear por completo el video de Changes de los Deftones en todo detalle, desde los Deftones tocando hasta las hormigas en la cocina (sueño juvenil, pero ahún vigente).
- Una cita en alberca y de noche con Jennifer Love Hewitt, obviamente una alberca en un castillo en Mónaco o algo asi, no en una de motel o una deportiva (sueño muy juvenil, pero vigente también).
- Hacer la primer tésis universitaria en algo que ayude al narcotráfico (este se me ocurrió hoy, de aqui la idea).
- Levantar una estatua mia o un monumento pendejo como el monumento a la paleta en michoacán (este es reciente).

Ahora voy a mencionar algunos de los que me han contado.
- Ir a orinar la fuente de Cibeles en Madrid y pagar la multa y volverlo a hacer.
- Que Bjork me cante una canción de cuna (este es bueno).
- Patearle en la espinilla al Papa.
- Tener un talk show tipo Oprah.

Bueno esos son todos los que les quieor mencionar jaja, no eran muchos, pero la intención es que ojalá posteen o solo comenten algunos de sus sueños guajiros que tienen o que han tenido, y dejen de andar de huevones y saquemos adelante el blog.
Hace mucho que no pongo música, así que hoy les traje unos dulces, dulces girasoles.



Peace MTRFCKRS.

[ Para que negar la cruz de mi parroquia -2da parte- ]

Y si en efecto inmediatamente que terminé mi lista anterior ví que me faltaron un buen de cosas así que mejor le continúo. Agrego que en estos días ando bastante inspirado para esto, por muchas razones. Acabo de empezar el semestre, sigo en el puto campus 2, con el pinche calorón de agosto, tengo un horario horrible, la mayoría de mis clases son en la tarde y en mis salones hay puro pendejo y entes (entes les llamo a los que no son nadie, no han sido nadie y no lo serán. Visten American Eagle y aparte de imitación, no participan en clase y apenas pasan la materia, y obviamente sus pláticas son igual de interesantes que ellos).

Me cagan los entes y peor tener que relacionarme con ellos.
Me caga que se remangen los suéteres o sudaderas.
Me cagan los que se creen mamados y caminan como Brutus.
Me caga el campus 2 (la cafetería, las bancas, el calor, lo lejano).
Me caga que le digan celayork a celaya o leondres a león.
Me cagan las mujeres que creen que solo nacieron para casarse (o las mamás que le fomentan eso).
Me cagan los papás primerisos que llevan al bebé al doctor hasta porque tiene hipo.
Me cagan las casas de infonavit (que estoy a 10 cm del techo y no tienen agua).
Me caga que los encargados te acechen en una tienda (el típico "en que le puedo ayudar", pues mucho ayuda el que no estorba wey).
Me cagan las taquerias de querétaro (carísimas y no valen madre).
Me cagan no saber que ponerme en la mañana.
Me caga ser lacio.
Me cagan las viejas zorras que juran que ya "cambiaron".
Me caga que me laven mis tennis.
Me caga usar zapatos
Me caga el polvo (que en celaya hay más que oxígeno).
Me cagan los malos chistes (no los simplones) y las malas bromas.
Me cagan las comedias mexicanas actuales (familia de 10, familia peluche, la escuelita, etc.)
Me cagan las producciones gringo-mexicanas (ya lo mencioné en otro post)
Me caga que evadan ciertos actos considerados "malos" y se justifiquen con el siempre hipócrita "eso esta mal" cuando en el fondo se mueren de ganas o ya se arrepintieron de no hacerlo.
Me caga el típico profe pendejo que según el se las sabe de todas (tareas, pretextos, alumnos, bla bla bla).
Me caga que la gente sea marra.
Me caga enterarme tarde de una buena noticia o algo importante.
Me caga que quiten o censuren videos en youtube.
Me caga que se vaya la señal del cable cuando veo una serie o película que me guste.
Hablaré por todos los hombres al decir esta: me caga que después de todo mi esfuerzo (y dinero obviamente), la vieja no afloje.
Me cagan los mercados.
Me caga los que fuman cigarros raros que saben bien culero, pero como los presumen.
Me caga que no den el golpe al fumar.
Giovanni Dos Santos parece neandertal andrógino.
Me caga que piensen que me tranzaron o me hicieron pendejo cuando en realidad me valió madres y no quize alegar.
Me caga alegar con necios o pendejos.
El Hi5 se me hace gatisimo, y si, tengo Hi para subir fotos nadamás.
Me cagan los semáforos.
Me caga que no me alcance el día para lo que tengo que hacer.
Con esto me ahorraré mucho texto: me caga lo popular, ejemplos:
-me caga que idolatren a Tim Burton (que aparte es ídolo de los emos).
-me cagan los conciertos Exa, Corona, etc.
-me caga que de un disco sólo se sepan una rola (la que pasan en Mtv).
-me cagan los realties que muchos son mas actuados que nada.
Me cagan las viejas que se arreglan como para fiesta para ir a clases (y mas si están feas).
Me cagan los test del facebook.
Me caga la gente que se la da de fiestero o peor, que se la den de rockstar solo por pedir un pomo en el antro y tomarse fotos adentro (y por el contrario, mis respetos a los que se la pasan 6 días pedos de los 7 de la semana).
Me cagan los tetos que se las dan de pedotes porque así se sienten aceptados.
Me caga que mi jefa amarre a mi perro (hace un desmadre pero estoy muy contento de que sea el único que siempre tiene energía en esta casa, y odio que lo repriman)
Me cagan los activistas y sus marchas pendejas que no sirven para nada.
Me cagan las peregrinaciones a la virgen de no se que chingaos o al niño de no se que mergas.
Me caga la V que tengo en el pie por las sandalias.
Me caga sudar.
Me caga la gente que tiene amigos por lástima y encima quieran que también le hable!
Me caga que se ofendan porque no saludo.
Me cagan los tetos que ya se las dan de muy chingones en otra escuela (y peor si es a base de mentiras).

Creo que hasta aqui le dejo, ya quiero temrinar este post, si hace falta actualización ya será en forma de comentario, por cierto me caga no saber que escribir al final de mis post.
Peace MTRFCKRS.

Con todo respeto.

A toda la gente que trabaja para la industria discografica y no para la difusión de la buena música y acervo cultural, quiero decirles que chinguen a su madre por cerrar mymusikita. La asociación protectora de fortunas de la música y el cine me hiso encabronar cuando entre a ese blog y vi que estaba su putisimo logo y no la gran colección que había de discos. Hijos de perra, me vale madres. Ya encontré un puesto de 20 pesos el disco donde me los consiguen, así no me espero tanto en bajarlos. El mexicano es mas cabron bola de ineptos. Y escuche que en tepito los venden a 7 asi que aguas. Allí si no van por que se les ponen al brinco.

Quiero decirles que la cagaron por que ningún medio ofrecía tanta accesibilidad para música poco conocida y promovía tanto grupos muy buenos y poco comunes en las tiendas de discos.

Ese blog era en pro de la música y me han echo enojar.

[ Para que negar la cruz de mi parroquia ]

Ayer tras una charla con mi BFF (jajjajaaj ora si me la mamé) Dario, la mayor parte de la plática era sobre criticar los muchos pendejos que tenemos que lidiar a diario (cosa que no hacía hace mucho, y lo peor es que últimamente, por mi trabajo he tenido que lidiar con bastantes), o quejarnos de sus pendejadas que lamentablemente, no podemos cambiar, así que lo único que nos queda es hecharles mierda, y sí, llamen como me llamen (amargado, envidioso, mamón, criticón) es de las cosas que más disfruto, mofarme de mi puta generación y todo con lo que me tocó vivir.
Incluso los momentos más alegres en mi familia son las comidas o cenas donde nos tiramos mierda unos a otros o a criticar algo (osea lo llevo orgullosamente en la sangre, sangre pesada de mi abuelo español, criado por mi bisabuela que no era nazi pero si antisemita).
Pero como me mofo de mi generación? el Facebok es un buen ejemplo (sarai el facebook es lo mejor no mames), dejenme decirles que yo no tengo fotos de mis viajes, ni una lista de mis BFF, ni anoto en mi estado que me acabo de limpiar el culo, solo checo 2 grupos (solo en méxico y 64 rebanadas de queso amarillo, si tienen facebook búsquenlos y sáquenle provecho como debe ser) y sobre todo ver como se maman mutuamente o intentan aparentar lo que no son.
Así que como le primeti a mi amigo baka, intentaré superar su lista y quejarme de todo lo que me hace emputar en la vida o critico de repente, con un poca más de argumento del porqué.

Me caga que me digan lo que ya sé o lo que es obvio.
Me caga que hablen cuando veo una película (y los quiero matar si me la platican).
Me caga que me griten o me ordenen.
Me caga que la gente sea huevona y que quieren todo facil.
Me caga que me contradigan.
Me caga que usen camisa en lunes.
Me caga que usen lentes todos los putos días.
Me caga Maná
Me caga Guns n Roses
Odio a Ricardo Arjona
Me caga que idolatren a U2 (que tambien me caga y mucho por cierto), The Cure, Rolling Stones, y otros muchos que llevan 20 años o más, pero sonando igual.
Me caga toda la farándula pop de televisa y tv azteca.
Me caga el sinismo de Gloria Trevi.
Me caga toda la moda ochentera (ropa, música, películas).
Me caga que los diseñadores se crean artistas.
Me cagan los pinches lentes fluorescentes y mas porque los junkies los usan de noche.
Me caga que me digan que si, cuando yo muy en el fondo se que va a ser no (es como si me contradecir mi telepatía).
Me caga el equipo de natación (afortunadamente el sentimiento es mutuo).
Me caga la ropa American Eagle y Hollister y los que la maman.
Me caga que un hombre se planche el pelo.
Me caga que me digan "me permite" con una sonrisa.
Me cagan los negocios donde sienten que te hacen un favor al atenderte.
Me cagan los perros pequeños y ruidosos.
Si me cagan los diseñadores "artistas" me hipercagan los artistas "artistas".
Me cagan y vomito en los programas de chismes.
Me cagan los que se rodean de pendejos para sentirse superiores.
Me cagan los policias (pinches iletrados prepotentes).
Me caga que compren un puto celular de 5 mil pero nunca tengan saldo.
Me cagan los carros chocolate.
Me cagan los carros modificados, pintados o decorados a lo rápido y furioso.
Me cagan las reuniones familiares.
Me caga la iglesia católica, sus dirigentes y sus pinches arrastrados.
Las películas donde actúe Sandra Bullock, Vin Diesel, Ben Affleck, Jennifer Lopez, Antonio Banderas o algun rapero o exrapero no valen verga.
Me caga ir a clases temprano (ojo, no es lo mismo que levantarme temprano).
Me cagan los mosquitos en la noche
Me caga que digan "Que bonito!" o "Que padre!" a algo que no les gustó o que no entienden.
Me cagan los lambiscones.
Me cagan los que se creen galanes.
Mataría a Kawaghi y a Palazuelos si pudiera.
Me caga el sinismo de los políticos.
Me caga la mafia del futbol (pinches ambisiosos que les importa todo menos el deporte).
Me caga la gente que pisotea a los demás por sus intereses mediocres que además son fáciles de obtener.
Me caga la afición del futbol.
Me caga que mamen lo extranjero.
Me caga el minimalismo.
Me cagan los antros.
El reaggeton es del diablo jajajaja
Me caga que me critiquen el no bañarme y peor si creen que de verdad me ofenden como si fuera mi más grande defecto cuando tienen peores.
Me cagan los pendejos que siempre hacen preguntas en clases y las dicen en tono mamón o con palabras que ni ellos entienden.
Me cagan los nuevos capítulos de los simpson y que los mamen tanto.
Me caga la gente disfrazada ya sea de rapero (alias cholo), campesino (alias botudo), de drácula (alias darketo), de niña (alias emo).
Me caga que se callen en una conversación cuando llego, como si me interesara lo que dicen.
Me caga la gente que mira hacia arriba o solo no me ve al hablar.
Me cagan los pendejos que llegan preguntando por el dueño en mi trabajo.
No me explico esa anormalidad en el cerebro de los que creen que la musica duranguenze o el reageton y ese movimiento son lo máximo, uno sueña con tener su rancho y caballos y el otro con tener su carro naquisimo y cadenas.
Me caga que cuando escucho música instrumental me digan "A que hora cantan?" pendejos.
Me caga que la página web ya no exista.
Me caga que digan que The Wall es el mejor disco de Pink Floyd.
No tolero a un niño más de 20 minutos.
Como no les da hueva subir las 300 fotos de su viaje al facebook? Por farolear! me caga eso y aparte ponen el título de su album en inglés.
Me caga que digan que ser hippie es lo máximo.
Me caga que escriban con mayúsculas y minúsculas (pEnDeJoS).
Me caga perder mi celular y tener que pasar el nuevo a todos.
Me caga esperar.
No se mucho de literatura pero se que me cagan los que se creen muy vergas por leer a paulo coelho.
Por cierto me caga leer.
Me caga que se persinen pasando una iglesia o una imagen de un santo.
Me caga que me tengan compasión y peor si por eso me prestan atención.
Me caga el seguro social.
Me cagan las campañas políticas.
Me cagan y me dan miedo los borrachos que dicen pendejadas pero no los puedes callar porque te madrean por no dejarlos expresar sus idioteces libremente (algunos con solo verlos feo).
Me caga la gente que es amable solo por educación.
Me cagan los pendejos que creen ser los primeros en ver la Naranja Mecánica, Requiem for a Dream, Trainspoting y tantas películas ya choteadisimas.
Me caga que crean que The Killers o Radiohead son lo máximo.
Me caga la gente que no acepta una derrota o un error.
Me cagan los guitarristas de metal (muy cabrones y lo que quieran pero suena horrible de todos modos, para que complicarse tanto en hacer porquería).
Peor los de glam rock, porque ni virtuosos son.
Me caga que esté de moda Michael Jackson porque se murió.
Me cagan los que obedecen las reglas de algún lugar y nomás estan viendo a quien chingar si no las cumple.
Me caga la falsa moral que querer hacer todo "correctamente y sin excepciones".
Me cagan los profes que quieren hacerte todo más complejo.
Me caga que me hagan ir a asesorías.
Me cagan los trabajos en equipo que no son con amigos.
En esos trabajos me caga inmediatamente el que se quiere dar de líder.
Me cagan las rolas de sufrido, ejemplos de intérpretes: Alejandro Fernandez, Vicente Ferandez, Intocable, Aventura!!!(la peor chingadera que he escuchado), Sin Bandera, Camila, que cantan con los ojos cerrados como si estubieran cagando, pero solo me cagan a mí.
Me caga el punk infantil (Allison, Offspring, Blink 182, Panda,etc.)
Me caga que usen playeras acerca de irlandeses, para que?.
Me cagan las playeras sumamente guarras o de futbol.
Me caga que se aprovechen de los más pequeños (si son de la edad que pendejo el que se deja).
Me caga la gente que habla demasiado o esta todo el tiempo alegre.
Me cagan las cadenas de reflexión o que busquen ayudar a alguna causa, y se me hace un insulto que me manden las que son acerca de una maldición.
Me caga que usen gorra con camisa, o solo que usen gorra diario.
Me caga que me corrijan pendejadas cuando se entiende perfectamente.
Me caga que tomen 2000 fotos en una noche.
Me caga que tomen la foto y luego luego la quieran ver todos.
Me caga que se despeirten el domingo a las 8 para poner comments de algo que pasó hace menos de 6 horas.
Me cagan las viejas que se sienten divas en sus fotos.
Me cagan sus comments (jajajajaja no es cierto neto, los amo).

Creo que ya con eso es bastante, y hasta me siento capaz de hacer una segunda parte,
pero primero veré sus comentarios de esta. Algunas cosas no me cagan del todo, según mi humor hasta risa me pueden dar.
Si alguien se siente ofendido me vale madres, como dije soy un crítico orgulloso de serlo.
Peace MTRFCKRS.

10 razones por las que jamás tendré una cuenta en facebook

1. La primera y más importante se debe al status quo que ahí se exhibe, del que carezco y al mismo tiempo aborrezco.
2. Eso de andar presumiendo que tengo 453 mil amigos no funciona para mi, si sé que ni uno solo de ellos se metería por mí a los putazos.
3. Porque los albúmes de fotos con sus mismos temas presuntuosos y/o pretenciosos ya no sé qué me provocan, si falsa curiosidad o hueva o risa o asco o no se me ocurre qué más, lástima quizá.
4. Me caga la gente snob y pienso que eso es lo único que ese sitio promueve.
5. Porque fomenta el ocio idiota anti-productivo.
6. Escribir en el blog me es más divertido.
7. Si a alguien de veras le interesara cualquier cosa que yo pudiera anunciar, postear, publicar, etc., en la red, me seguiría y cómo dudo que eso sea terrestremente posible... pues ni para qué; además no tengo nada que decir que pueda servirle a alguien de inspiración para sentir que no ha malgastado su tiempo leyéndome.
8. Últimamente ya perdí el interés en mantener contacto con ninguno de mis viejos (ni nuevos) amigos.
9. El 90% de los que están inscritos lo hacen por la misma idea estúpida carente de sentido, que aún no acierto a comprender y con la que no puedo, (por más que intento ser una persona normal) simpatizar. ¿Y cúal es ésa razón? Simple, farolear.
10. Está de moda (ésa vale por las otras 9).

[ Agarrense ]

Que mala peda ya de ayer y que culero es estar crudo en lunes, viendo a todo mundo irse a trabajar y uno con la culpa de haber perdido el cel el dia anterior. Pero afortunadamente me avisaron temprano de un notición, ya sabía que Mew viene a México este 11 de septiembre (espero que a celebrar los avionazos de las torres gemelas hace 7 años) pero no mamen, Mono! si! Mono! quien nunca crei ver en vivo, viene el 12 y 13 de octubre, a huevo que voy a las 2 fechas, se me hizo el día con la noticia, espero que a ustedes también (jajaja).



Vean namas que concierto me voy a hechar (claro quen o croe que traigan a la orquesta).



Pero Mew tampoco se queda atrás, este video de Special con un intro imporovisado esta pkm.
Peace